Wie man besser streitet: 8 Übungen, um die Beziehung zu zweit zu verbessern

Chaos. Geld. Fragen der Erziehung. In jeder Beziehung gibt es wunde Stellen, deren Diskussion zu unweigerlichen Konflikten führt. Gleichzeitig ist der Streit sogar nützlich und gehört zur Beziehung dazu, denn ohne Konflikte gibt es keine Entwicklung. Aber in der Kampfkultur eines Paares muss daran gearbeitet werden, Konflikte zu reduzieren oder auf konstruktivere Weise zu lösen.

Viele streiten aggressiv, was beiden Partnern schadet, oder bleiben in sich wiederholenden Diskussionen stecken. Ersetzen Sie dieses Verhalten durch ein produktives.

Machen Sie jede Woche eine kurze Übung, um bestimmte Phasen eines Kampfes zu erkennen und die Fähigkeit zu entwickeln, unsichere Momente mit Ihrem Partner zu spüren. Sie werden Ergebnisse in acht Wochen sehen.

Ersten Woche

Problem: Nervige Beziehungsthemen

Warum schließt du deine Zahnpasta nie? Warum hast du dein Glas in die Spülmaschine gestellt, anstatt es gleich einzuräumen? Warum lässt du deine Sachen überall?

Jedes Paar hat diese Themen. Es gibt jedoch Situationen, in denen es zu einer Explosion kommt. Stress, Überarbeitung und Zeitmangel sind typische Auslöser für Reibungen. In solchen Momenten reduziert sich die Kommunikation auf ein verbales Geplänkel, wie im Film «Groundhog Day», also im selben Szenario gespielt.

Eine Übung

Wiederholen Sie Ihren typischen Tag oder, wenn Sie nicht zusammenleben, eine Woche/einen Monat in Ihrem Kopf. Verfolgen Sie, wenn es zu Streit kommt: morgens mit der ganzen Familie, wenn alle irgendwo in Eile sind? Oder am Sonntag, wenn Sie sich nach dem Wochenende wieder in die Wochentage „verabschieden“? Oder sind es Autoreisen? Schau es dir an und sei ehrlich zu dir selbst. Die meisten Paare kennen solche typischen Situationen.

Überlege, was genau Stress bei Streit verursacht und wie du ihn beheben kannst. Manchmal ist der einfache Ausweg, mehr Zeit einzuplanen, um den Übergang von einem zum nächsten bewusst zu gestalten oder über einen Abschied nachzudenken (statt jedes Mal zu kämpfen). Zu welchem ​​Schluss Sie auch kommen, probieren Sie es einfach aus. Sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber, wie er sich in solch nervigen Situationen fühlt, und überlegen Sie gemeinsam, was Sie beide ändern möchten.

Wichtig: Diese Aufgabe ist eine Art Aufwärmübung. Wer streitsüchtige Situationen erkennen konnte, weiß höchstwahrscheinlich nicht, warum er so wütend ist oder was ihn so sehr verletzt hat. Das Ändern einiger externer Situationsvariablen ist jedoch ein Schritt, der dazu beiträgt, wiederkehrende Konflikte zu mildern.

Die zweite Woche

Problem: Warum bin ich so wütend?

Lassen Sie uns nun herausfinden, warum Sie in bestimmten Situationen besonders scharf reagieren. Erinnerst du dich an die Frage von letzter Woche? Es ging um eine Situation, die oft zu Streit führt. Lassen Sie uns Ihre Gefühle in diesem Moment beobachten und lernen, wie Sie sie zügeln können. Wenn Sie verstehen, warum Sie die Beherrschung verlieren oder beleidigt sind, können Sie Ihre Gefühle schließlich auf andere Weise ausdrücken.

Eine Übung

Nimm ein Blatt Papier und einen Stift. Stellen Sie sich eine typische Situation mit einem Streit vor und nehmen Sie die Position eines inneren Beobachters ein: Was geht in diesem Moment in Ihnen vor? Was ärgert dich, macht dich wütend, warum bist du beleidigt?

Die häufigste Ursache für Wut und Konflikte ist, dass wir nicht wahrgenommen, nicht ernst genommen werden, uns ausgenutzt oder unbedeutend fühlen. Versuchen Sie in zwei, drei Sätzen möglichst klar zu formulieren, was Sie verletzt hat.

Wichtig: es ist möglich, dass der Partner Sie wirklich unterdrückt oder es nicht merkt. Aber vielleicht täuschen dich deine Gefühle. Wenn Sie zu dem Schluss kommen, dass der Partner nichts falsch gemacht hat, und Sie immer noch wütend auf ihn sind, fragen Sie sich: Woher kenne ich diese Situation? Habe ich Ähnliches in meinem Leben erlebt? Diese Frage ist eine «Zusatzaufgabe». Wenn Sie das Gefühl haben, dass die Antwort ja ist, versuchen Sie, sich an die Situation zu erinnern oder nachzufühlen.

Versuchen Sie in dieser Woche zu verstehen, warum Sie auf ein bestimmtes Thema oder ein bestimmtes Verhalten Ihres Partners so stark reagieren. Wenn es wieder zu einem Streit kommt, versuche ruhig zu bleiben und dich und deine Gefühle zu beobachten. Diese Übung ist nicht einfach, aber sie wird Ihnen helfen, viel zu erkennen. Während des Trainings haben Sie immer noch die Möglichkeit, Ihrem Partner zu sagen, dass Sie nicht zufrieden sind, solange Sie keine Vorwürfe machen.

Dritte Woche

Problem: Ich kann nicht rechtzeitig „Stopp“ sagen

Bei Streitereien kommt es oft zu einem kritischen Punkt, an dem der Konflikt aufflammt. Es ist schwierig, diesen Moment zu identifizieren und dann den Streit zu unterbrechen. Diese Unterbrechung könnte jedoch dazu beitragen, das Muster umzukehren. Und obwohl das Beenden eines Streits die Differenzen nicht löst, werden dadurch zumindest sinnlose Beleidigungen vermieden.

Eine Übung

Wenn es diese Woche wieder zu Nörgeln oder Streit kommt, passen Sie auf sich auf. Fragen Sie sich: Wo ist der Punkt, an dem aus einer hitzigen Diskussion ein echter Streit wird? Wann wird sie rau? Sie werden diesen Moment daran erkennen, dass Sie sich unwohl fühlen werden.

Versuchen Sie an dieser Stelle, den Streit zu unterbrechen, indem Sie zu sich selbst «Stopp» sagen. Und dann sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie an dieser Stelle den Streit beenden möchten. Wählen Sie dafür zum Beispiel solche Worte: „Das gefällt mir nicht mehr, bitte, lass uns aufhören.“

Wenn Sie schon kurz vor dem Zusammenbruch stehen, können Sie auch sagen: „Ich bin nervös, ich will nicht weiter in diesem Ton argumentieren. Ich werde eine Weile weg sein, aber ich werde bald zurück sein.» Solche Unterbrechungen sind schwierig und scheinen manchen Menschen ein Zeichen von Schwäche zu sein, obwohl dies gerade ein Zeichen von Stärke ist.

TIPP: Wenn die Beziehung viele Jahre alt ist, wissen Sie beide oft, wo der Punkt ist, an dem das sehr schlechte Verhalten im Streit beginnt. Dann redet miteinander darüber, gebt dem Streit einen Namen, denkt euch ein Codewort aus, das ein Stoppsignal sein wird. Zum Beispiel „Tornado“, „Tomatensalat“, wenn einer von Ihnen das sagt, versuchen Sie beide, den Streit zu beenden.

Vierte Woche

Problem: Machtkampf in Beziehungen

Normalerweise reicht für einen Konflikt nicht mehr als eine halbe Stunde. Aber viele Kämpfe dauern oft viel länger. Wieso den? Weil sie zu einem Machtkampf werden, möchte man einen Partner dominieren oder kontrollieren, was in einer Beziehung unmöglich und unerwünscht ist.

Diese Aufgabe hilft Ihnen zu verstehen, was Sie wirklich erreichen wollen: Möchten Sie eine Antwort auf eine Frage? Etwas klären? Oder richtig/richtig sein und gewinnen?

Eine Übung

Lesen Sie diese beiden Sätze:

• «Mein Partner soll sich so ändern:…»
• „Mein Partner ist daran schuld, weil …“

Beenden Sie diese Sätze schriftlich und sehen Sie, wie viele Forderungen und Vorwürfe Sie Ihrem Partner machen. Wenn es viele sind, ist es sehr wahrscheinlich, dass Sie den Partner nach Ihren Vorstellungen wechseln möchten. Und vielleicht lange Streitereien provozieren, weil man das Ruder herumreißen will. Oder Sie nutzen den Streit als eine Art «Rache» für frühere Beleidigungen.

Wenn Sie das jetzt erkennen, haben Sie den ersten Schritt getan. Im zweiten Schritt des Trainings widmen Sie sich diese Woche dem Thema „Macht und Kontrolle“ und beantworten (am besten schriftlich) folgende Fragen:

• Ist es mir wichtig, dass ich das letzte Wort habe?
• Fällt es mir schwer, mich zu entschuldigen?
• Möchte ich, dass sich mein Partner drastisch ändert?
• Wie objektiv (objektiv) beurteile ich meine Mitverantwortung in dieser Situation?
• Kann ich auf einen anderen zugehen, auch wenn er mich beleidigt hat?

Wenn du ehrlich antwortest, wirst du schnell verstehen, ob dir das Thema Machtkampf nahe liegt oder nicht. Wenn Sie das Gefühl haben, dass dies das Hauptproblem ist, studieren Sie dieses Thema genauer, lesen Sie zum Beispiel Bücher darüber oder diskutieren Sie mit Freunden darüber. Erst wenn der Kampf um die Macht etwas abgemildert ist, wird das Training funktionieren.

Fünfte Woche

Problem: «Du verstehst mich nicht!»

Vielen Menschen fällt es schwer, einander zuzuhören. Und während eines Streits ist es noch schwieriger. Der Wunsch zu verstehen, was in einem anderen vorgeht, kann jedoch in emotional aufgeladenen Situationen helfen. Wie kann man Empathie nutzen, um Hitze zu reduzieren?

Der Auseinandersetzung mit einem Partner geht eine Art Klärungs- und Beobachtungsphase voraus. Die Aufgabe besteht nicht darin, in einem Streit mit einem Stichwort auf ein Stichwort zu reagieren, sondern sich zu fragen, was in der Seele eines Partners vor sich geht. In einem Streit interessiert sich selten jemand ernsthaft für die Gefühle des Gegners. Aber diese Art von Empathie lässt sich trainieren.

Eine Übung

Konzentrieren Sie sich in Kämpfen diese Woche darauf, Ihrem Partner so genau wie möglich zuzuhören. Versuchen Sie, seine Situation und seine Position zu verstehen. Frag ihn, was er nicht mag. Fragen Sie, was ihn stört. Ermutigen Sie ihn, mehr über sich selbst zu sprechen, sich zu äußern.

Dieses «aktive Zuhören» gibt dem Partner die Möglichkeit, offener zu sein, sich verstanden zu fühlen und kooperationsbereit zu sein. Üben Sie diese Art der Kommunikation in dieser Woche von Zeit zu Zeit (auch mit anderen Menschen, mit denen Sie Konflikte haben). Und schauen, ob die Front dadurch „wärmer“ wird.

TIPP: Es gibt Menschen mit sehr entwickeltem Einfühlungsvermögen, die immer bereit sind, zuzuhören. In der Liebe verhalten sie sich jedoch oft anders: Weil sie emotional zu sehr involviert sind, geben sie dem anderen nicht die Möglichkeit, sich in einem Konflikt zu äußern. Fragen Sie sich, ob dies auf Sie zutrifft. Wenn Sie wirklich jemand sind, der immer mitfühlt, vielleicht sogar nachgibt, konzentrieren Sie sich auf die Kommunikationsstrategien, die Sie nächste Woche lernen werden.

Sechste Woche

Problem: Erinnere dich an alles. Schritt für Schritt beginnen!

Wenn Sie während eines Streits alle über viele Jahre angesammelten Forderungen auf einmal auslegen, führt dies zu Ärger und Frustration. Es ist besser, ein kleines Problem zu identifizieren und darüber zu sprechen.

Bevor Sie ein Gespräch mit einem Partner beginnen, überlegen Sie, über welche Art von Konflikt Sie sprechen möchten und was sich wirklich ändern muss oder was Sie sich im Verhalten eines anderen Partners oder einer anderen Beziehungsform wünschen. Versuchen Sie, einen konkreten Satz zu formulieren, zum Beispiel: «Ich möchte, dass wir mehr zusammen tun.» Oder: „Ich möchte, dass du mit mir redest, wenn du Probleme bei der Arbeit hast“ oder „Ich möchte, dass du auch ein bis zwei Stunden pro Woche die Wohnung aufräumst.“

Wenn Sie mit einem solchen Vorschlag ein Gespräch mit einem Partner beginnen, müssen Sie drei Dinge berücksichtigen:

1. Rufen Sie die Tipps zum „Zuhören lernen“ der letzten Woche auf und überprüfen Sie, ob Sie vor der Klärungsphase eine Phase des aktiven Zuhörens eingebaut haben. Wer ernsthaft zuhört, hat manchmal nicht so viele Probleme bei der Klärung.
2. Sei hartnäckig in deinem Verlangen, aber zeige trotzdem Verständnis. Sagen Sie Dinge wie: «Ich weiß, dass Sie nicht viel Zeit haben, aber ich möchte, dass wir ein bisschen mehr zusammen unternehmen.» Oder: «Ich weiss, dass du nicht gerne abspülst, aber wir können einen Kompromiss finden, denn ich möchte, dass du auch beim Putzen der Wohnung mitmachst.» Indem Sie bei dieser Technik einen freundlichen Ton bewahren, sorgen Sie dafür, dass der Partner zumindest versteht, dass Ihnen diese Fragen wichtig sind.
3. Vorsicht vor weichen «Ich-Botschaften»! Auch wenn die „Ich will…“-Sätze der inzwischen bekannten Strategie entsprechen, dass „Ich-Botschaften“ in einem Kampf verwendet werden sollten, übertreiben Sie es nicht. Andernfalls wirkt es auf den Partner falsch oder zu distanziert.

Es ist wichtig, sich wirklich auf eine Frage zu beschränken. Schließlich können Sie nächste Woche das nächste konkrete Problem besprechen.

siebte Woche

Problem: Er wird sich nie ändern.

Gegensätze ziehen sich an, oder zwei Stiefel – ein Paar – welcher dieser beiden Typen kann die beste Prognose für eine Liebesbeziehung geben? Studien besagen, dass ähnliche Partner mehr Chancen haben. Einige Familientherapeuten glauben, dass etwa 90 % der Konflikte in einem Paar entstehen, weil die Partner wenig gemeinsam haben und ihre Unterschiede nicht ausgleichen können. Da einer den anderen nicht ändern kann, muss er ihn so akzeptieren, wie er ist. Deshalb werden wir lernen, die «Kakerlaken» und «Schwächen» des Partners zu akzeptieren.

Eine Übung

Schritt eins: Konzentrieren Sie sich auf eine Eigenschaft eines Partners, die er nicht mag, von der er sich aber nicht trennen wird. Schlamperei, Introvertiertheit, Pedanterie, Geiz – das sind stabile Eigenschaften. Versuchen Sie sich nun vorzustellen, was passieren würde, wenn Sie mit dieser Eigenschaft Frieden schließen und sich sagen würden, so ist es und es wird sich nicht ändern. Bei diesem Gedanken verspüren Menschen oft nicht Frustration, sondern Erleichterung.

Schritt zwei: Überlegen Sie, wie Sie die dadurch entstehenden Probleme gemeinsam lösen können. Wenn einer von Ihnen schlampig ist, könnte eine Haushälterin auf Besuch die Lösung sein. Wenn der Partner zu verschlossen ist, seien Sie großzügig, wenn er nicht viel sagt – vielleicht sollten Sie ein paar weitere Fragen stellen. Akzeptanztraining ist eine der Hauptkomponenten der Familientherapie. Diese Fähigkeit kann entscheidend sein, um in einer Beziehung, die zuvor heftige Skandale hatte, mehr Freude und Intimität zu erfahren.

Achte Woche

Problem: Ich kann mich nicht sofort von einem Streit lösen

Im achten und letzten Teil des Trainings sprechen wir darüber, wie man sich nach einem Konflikt wieder näher kommt. Viele haben Angst vor Streit, weil sie sich in Konflikten von ihrem Partner losgelöst fühlen.

Allerdings führen auch Streitereien, die gemeinsam an einer Ampel beendet wurden oder bei denen eine Einigung erzielt wurde, zu einer gewissen Distanz. Vereinbaren Sie eine Art Versöhnungsritual, das den Streit beendet und Ihnen hilft, sich wieder näher zu kommen.

Eine Übung

Überlegen Sie gemeinsam mit Ihrem Partner, welche Art von Versöhnungsritual für Sie beide förderlich ist und zu Ihrer Beziehung passt. Es sollte nicht zu anmaßend sein. Einigen hilft körperlicher Kontakt – eine lange Umarmung zum Beispiel. Oder zusammen Musik hören oder Tee trinken. Es ist wichtig, dass Sie beide, auch wenn es zunächst künstlich erscheinen mag, jedes Mal das gleiche Ritual anwenden. Dadurch wird es immer einfacher, den ersten Schritt zur Versöhnung zu tun, und Sie werden bald spüren, wie die Nähe wiederhergestellt wird.

Natürlich sprechen wir nicht über die Tatsache, dass Sie alle Tipps auf einmal befolgen müssen. Wählen Sie zwei oder drei verschiedene Aufgaben aus, die Ihnen am meisten Spaß machen, und versuchen Sie, diese Tipps in Konfliktsituationen zu befolgen.

Quelle: Spiegel.