Inhalte
Wenn eine Tochter Mutter wird, hilft es ihr, ihre eigene Mutter mit anderen Augen zu sehen, sie besser zu verstehen und ihre Beziehung zu ihr in gewisser Weise neu zu bewerten. Nur hier ist es nicht immer und nicht für jeden so. Was behindert das gegenseitige Verständnis?
„Als mein erstes Kind geboren wurde, habe ich meiner Mutter alles vergeben“, gesteht die 32-jährige Zhanna, die mit 18 Jahren vor ihrer exzessiven Kontrolle und ihrem Diktat praktisch aus ihrer Heimatstadt nach Moskau geflohen ist. Eine solche Anerkennung ist nicht ungewöhnlich. Obwohl das Gegenteil passiert: Das Erscheinen eines Kindes verschlechtert die Beziehungen, verschärft die Ressentiments und Ansprüche der Tochter an die Mutter und wird zu einem neuen Stolperstein in ihrer endlosen Konfrontation. Womit ist es verbunden?
„Die Verwandlung einer erwachsenen Tochter in eine Mutter weckt in ihr alle Erinnerungen an die Kindheit, alle Emotionen, die mit den ersten Lebensjahren und mit ihrem eigenen Erwachsenwerden verbunden sind, die Handlungen und Reaktionen der Mutter“, sagt der Psychologe Terry Apter. — Und jene Konfliktzonen, jene Ängste und Unklarheiten, die in ihrer Beziehung entstanden sind, zeigen sich zwangsläufig in der Beziehung zum Kind. Ohne Bewusstsein für diese Probleme laufen wir Gefahr, den gleichen mütterlichen Verhaltensstil zu wiederholen, den wir bei unseren Kindern vermeiden möchten.“
Die erinnerten Reaktionen der Eltern, die wir in einem ruhigen Zustand kontrollieren können, brechen in einer Stresssituation leicht aus. Und in der Mutterschaft gibt es viele solcher Situationen. Zum Beispiel kann ein Kind, das sich weigert, Suppe zu essen, einen unerwarteten Wutausbruch bei der Mutter hervorrufen, weil sie in der Kindheit auf eine ähnliche Reaktion bei ihrer Mutter gestoßen ist.
Manchmal wird eine erwachsene Tochter Mutter, verhält sich aber immer noch wie ein anspruchsvolles Kind.
„In der Muttergeneration ist es generell nicht üblich zu loben, Komplimente zu machen, und es ist schwer, auf zustimmende Worte von ihr zu warten“, sagt die 40-jährige Karina. „Sie denkt anscheinend immer noch, dass ich arrogant bin. Und das habe ich immer vermisst. Deshalb lobe ich meine Tochter lieber für die unbedeutendsten Leistungen.
Frauen geben oft zu, dass ihre Mütter ihnen nie wirklich zugehört haben. „Sobald ich anfing, etwas zu erklären, unterbrach sie mich und äußerte ihre Meinung“, erinnert sich Zhanna. „Und wenn jetzt eines der Kinder schreit: „Du hörst mir nicht zu!“, fühle ich mich sofort schuldig und versuche wirklich zuzuhören und zu verstehen.“
Baue eine erwachsene Beziehung auf
„Ihre Mutter zu verstehen, ihren Verhaltensstil zu überdenken, ist besonders schwierig für eine erwachsene Tochter, die in ihren frühen Jahren eine gestörte Art von Bindung hatte – ihre Mutter war grausam oder kalt zu ihr, hat sie lange verlassen oder sie weggestoßen “, erklärt die Psychotherapeutin Tatyana Potemkina. Oder im Gegenteil, ihre Mutter hat sie überbeschützt, ihrer Tochter nicht erlaubt, Unabhängigkeit zu zeigen, oft kritisiert und ihre Handlungen abgewertet. In diesen Fällen bleibt ihre emotionale Bindung für viele Jahre auf der Ebene der Eltern-Kind-Beziehungen.
Es kommt vor, dass eine erwachsene Tochter Mutter wird, sich aber dennoch wie ein anspruchsvolles Kind verhält und nicht in der Lage ist, Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen. Sie stellt Behauptungen auf, die typisch für einen Teenager sind. Sie glaubt, dass die Mutter verpflichtet ist, ihr bei der Betreuung des Kindes zu helfen. Oder es bleibt weiterhin emotional von ihr abhängig – von ihrer Meinung, ihrem Aussehen, ihrer Entscheidung.
Ob die Geburt eines Kindes den Prozess der Vollendung der Trennung vorantreibt oder nicht, hängt sehr stark davon ab, wie die junge Frau mit ihrer Mutterschaft umgeht. Wenn sie es akzeptiert, mit Freude damit umgeht, wenn sie die Unterstützung ihres Partners spürt, dann fällt es ihr leichter, ihre Mutter zu verstehen und eine erwachsenere Beziehung zu ihr aufzubauen.
Erleben Sie komplexe Gefühle
Mutterschaft kann als schwieriger Job empfunden werden, oder es kann ganz einfach sein. Aber was auch immer es sein mag, alle Frauen sind ihren Kindern gegenüber mit extrem widersprüchlichen Gefühlen konfrontiert – mit Zärtlichkeit und Wut, dem Wunsch zu schützen und zu verletzen, der Bereitschaft, sich selbst zu opfern und Egoismus zu zeigen …
„Wenn eine erwachsene Tochter auf diese Bandbreite an Gefühlen trifft, macht sie eine Erfahrung, die sie mit ihrer eigenen Mutter verbindet, und bekommt die Chance, sie besser zu verstehen“, bemerkt Terry Apter. Und ihr sogar einige Fehler verzeihen. Schließlich hofft sie auch, dass ihre eigenen Kinder ihr eines Tages vergeben werden. Und die Fähigkeiten, die eine Frau, die ein Kind großzieht, beherrscht – die Fähigkeit zu verhandeln, ihre emotionalen Bedürfnisse und Wünsche ihres Sohnes (ihrer Tochter) zu teilen, Bindung aufzubauen – kann sie durchaus auf die Beziehungen zu ihrer eigenen Mutter anwenden. Es kann lange dauern, bis eine Frau erkennt, dass sich ihre Mutter in gewisser Weise unweigerlich wiederholt. Und dass es nicht das Schlimmste ist, was ihrer Identität passieren könnte.»
Was ist zu tun?
Empfehlungen der Psychotherapeutin Tatyana Potemkina
„Sprich mit deiner Mutter über ihre eigene Mutterschaft. Fragen Sie: „Wie war es für Sie? Wie hast du dich entschieden, ein Baby zu bekommen? Wie haben Sie und Ihr Vater entschieden, wie viele Kinder Sie haben wollen? Wie hast du dich gefühlt, als du erfahren hast, dass du schwanger bist? Welche Schwierigkeiten hast du in meinem ersten Lebensjahr überwunden? Fragen Sie nach ihrer Kindheit, wie ihre Mutter sie erzogen hat.
Das bedeutet nicht, dass die Mutter alles teilen wird. Aber die Tochter wird das Bild der Mutterschaft, das in der Familie existiert, und die Schwierigkeiten, mit denen Frauen in ihrer Familie traditionell konfrontiert sind, besser verstehen. Übereinander reden, über die Bewältigung von Problemen ist sehr nah.
Verhandlungshilfe. Deine Mutter bist nicht du, und sie hat ihr eigenes Leben. Sie können nur über ihre Unterstützung verhandeln, aber Sie können ihre Teilnahme nicht unbedingt erwarten. Daher ist es wichtig, sich mit der ganzen Familie zusammenzusetzen und schon vor der Geburt des Kindes die Perspektiven zu besprechen: Wer wird es betreuen und nachts bei ihm sitzen, welche materiellen Ressourcen in der Familie vorhanden sind, wie die Freizeit gestaltet werden soll die junge Mutter. So vermeiden Sie getäuschte Erwartungen und tiefe Enttäuschungen. Und fühlen Sie, dass Ihre Familie ein Team ist.“