Ich will, ich muss – und ein Fahrrad

Wie finde ich die richtige Balance zwischen „wollen“ und „brauchen“? Dies ist eine der häufigsten Fragen an einen Psychologen, dies ist eines der wichtigsten Themen der Pädagogik. Unten argumentiere ich mit einem Beispiel … Radfahren lernen. Über Kinder, aber eigentlich auch über Erwachsene.

Sie brachte ihren jüngeren Kindern das Fahrradfahren bei (ein Junge ist 7 Jahre alt, ein Mädchen 5). Lange haben sie nach einem Fahrrad gefragt, und schließlich wurden die Eltern geehrt. Es dauerte 4 Trainingseinheiten von 30 – 40 Minuten „reines“ Skaten, es ist eine einfache Sache. Aber was für ein interessanter psychologischer und pädagogischer Workshop es war – tatsächlich ging es bei dem ganzen Prozess darum, ein Gleichgewicht zwischen „ich will“ und „ich brauche“ zu finden, ein Gleichgewicht, das uns so oft nicht nur in Bezug auf Kinder, sondern auch in Bezug auf uns selbst fehlt . Ein Bericht mit „Psychologenkommentaren“ ist für Ihre Aufmerksamkeit.

Also gingen wir raus. Ein paar krumme Abfahrten – Kinder auf Fahrrädern, und für meinen Mann und mich sind schöne Abfahrten wie diese in der Nähe. Sie vergessen die Pedale, dann das Lenkrad, dann fallen sie nach links, dann nach rechts, aus Gewohnheit sind sie «bis zum siebten Schweiss» angespannt. Die interessanten Sachen kommen bald. «Ich habe Angst – ich bin gestürzt – ich habe einen Kratzer bekommen – es tut weh – ich kann nicht … ich werde nicht!» Mama und Papa halten standhaft den Schlag, wir zeigen „Verständnis“ und „Pädagogik“ im Sinne von „Geduld und Arbeit werden alles zermahlen“, „Nur wer nichts tut, irrt sich nicht“, „Durch Dornen zu den Sternen“ ( alles natürlich in „kindischer“ Variante) und so weiter und so fort. Es gibt nichts zu erledigen, aber unsere Kinder sind schlau und werden natürlich einen effizienteren Weg finden, um die Aufgabe zusammenzuführen. Der Moment der Wahrheit kommt – «ICH WILL NICHT!» Die Signatur „Ich will nicht!“, vor der jeder anständige Pädagoge der humanistischen Richtung staunen wird. Mit Gewalt gegen „ich will nicht“ vorgehen – „Unterdrückung der kindlichen Persönlichkeit“ mit allen Folgen, Horror-Horror-Horror. Man kann überzeugen, man kann motivieren, man kann sogar klein beigeben, aber erzwingen – nein, nein …

Mein Mann und ich sind jedoch mit all unserer Menschlichkeit gegen einen solchen Humanismus, wenn er „sinnlos und gnadenlos“ wird. Wir kennen auch unsere Kinder, und wir wissen, dass sie stark, gesund und relativ gut erzogen sind. Es ist nicht nur möglich, ihnen Gewalt aufzuerlegen, sondern es ist notwendig.

„Jetzt ist es mir egal, ob du Reiten lernen willst oder nicht. Wenn du gut fahren lernst, kannst du zumindest nie wieder in deinem Leben Fahrrad fahren. (Ich lüge, ich kenne ihr Bedürfnis nach Bewegung – sie werden trotzdem reiten.) Aber bis Sie es lernen, werden Sie trainieren, wie ich sage. Heute gehen wir nicht nach Hause, bis Sie von diesem Punkt zu jenem Punkt kommen – mit einem glatten Lenkrad, und Sie werden die Pedale wie erwartet betätigen. (Hinweis: Ich habe eine schwierige, aber machbare Aufgabe gestellt, ich kenne ihre physischen und psychischen Eigenschaften, ich weiß, wozu sie fähig sind. Ein Fehler wäre hier, die Fähigkeiten des Kindes zu übertreiben „Er ist mein Stärkster, Geschicktester und Klügster“, und ihr «Armes Ding, er ist müde» zu unterschätzen). Da Sie also immer noch fahren werden, bis Sie die Aufgabe abgeschlossen haben, rate ich Ihnen, dies mit einem Lächeln und einem strahlenden Gesicht zu tun. (Dabei erinnere ich von Zeit zu Zeit laut: „Mehr Spaß – Gesicht – Lächeln – gut gemacht!“)

Hier ist eine solche Rede – mein hartes „Muss“ versus „Ich will kein Kind“. Ich weiß, dass sie jetzt nicht skaten wollen (und wirklich nicht wollen), nicht weil die Sache so uninteressant oder irrelevant für sie ist, sondern einfach weil sie Schwierigkeiten nicht überwinden wollen, sie zeigen Schwäche. Wenn Sie leicht drücken (Kraft) – es wird nicht nur eine Fähigkeit des Radfahrens sein (was im Prinzip nicht so wichtig ist), es wird eine andere Entwicklung der Fähigkeit der Überwindung, des Selbstvertrauens, der Fähigkeit geben, nicht nachzugeben zu Hindernissen. Ich muss auch sagen, dass ich bei einem fremden Kind nicht so hart vorgehen würde. Erstens habe ich keinen Kontakt, kein Vertrauen zu einem Fremden, und zweitens kenne ich seine Fähigkeiten immer noch nicht, und tatsächlich kann ich sowohl quetschen als auch unterschätzen. Dies ist ein ernster Moment: Wenn die Bezugsperson (Elternteil) des Kindes weiß, versteht, sich nicht sehr wohl fühlt oder wenn kein guter Kontakt besteht, ist es besser zu unterschätzen als zu quetschen. Über diesen Aphorismus: „Du hast kein Recht zu bestrafen, bis du das Herz eines Kindes gewonnen hast. Aber wenn du es erobert hast, hast du kein Recht, nicht zu bestrafen.“

Im Allgemeinen haben die Kinder, wie ich am Anfang des Artikels sagte, das Reiten gelernt. Da mein Mann und ich hartnäckig „unsere Linie verbogen“ haben (und das ohne innere Zweifel), haben sie schnell gemerkt, dass es sinnlos ist, mit dem Kopf gegen die Wand zu schlagen – und haben angefangen zu trainieren. Fleißig, mit strahlendem Gesicht und einem Lächeln, sich ganz und gar ohne inneren Widerstand dem Prozess hingeben. Und als etwas anfing zu klappen — «ist die Stimmung besser geworden.» Jetzt reiten sie.

Fahrradfahren ist also wirklich einfach. Und das Leben ist dasselbe, nur das Fahrrad ist komplizierter. Die Aufgabe ist die gleiche: nicht nach links oder rechts rollen, sondern das Lenkrad gerade halten und treten, wie es soll – die Balance zwischen „notwendig“ und „wollen“ halten.

Liana Kim ist eine weise und talentierte Lehrerin, und ich würde die folgenden Regeln für ihren Artikel vorschlagen, genau auf der Grundlage ihrer Erfahrung:

1. Im Unterricht stellen wir nur machbare Aufgaben, aber wir bestimmen die Machbarkeit nicht durch das Jammern und Leiden unserer Kinder, sondern durch echte Erfahrung.
2. Wenn ein Kind eine Aufgabe bekommt, muss es erledigt werden. Keine Überzeugungsarbeit und Diskussion: Gesagt, getan. Bis die Aufgabe abgeschlossen ist, hat das Kind keine anderen Aktivitäten, Spiele und Unterhaltung.
   
3. Der wichtigste Punkt ist, dem Format zu folgen: dem Lächeln, dem fröhlichen Gesicht und der Intonation des Kindes. Es ist unmöglich (auch im Trainingsmodus) mit einem verärgerten oder unglücklichen Gesicht und klagenden Intonationen zu fahren. Die Fahrt hält an. Denken Sie jedoch daran, dass die Aufgabe abgeschlossen sein muss und es keine überflüssigen Spiele und Unterhaltung geben darf.
   
4. Wichtige Aufgaben müssen teuer verkauft werden: Die Kinder wollten Fahrrad fahren, es hing von uns Eltern ab, ob wir ihnen Fahrräder kauften oder nicht. Deshalb war es richtig, sich im Vorfeld zu einigen, nämlich auf das Format. „Wir stimmen zu, dass 1) Reiten keine leichte Aufgabe ist, es kann schmerzhaft sein, zu fallen und müde vom Treten zu werden. Wir wissen das und beklagen uns nicht darüber. 2) Wenn wir reiten lernen, haben wir ein glückliches Gesicht mit einem Lächeln. Es kann keinen unzufriedenen und unglücklichen Menschen geben. 3) Wir trainieren 30 Minuten lang: nicht weniger, um nicht zu hacken, und nicht mehr, damit weder Kinder noch Eltern müde werden. 4) Und wenn ich das nicht tue, werde ich kein Vertrauen in die Zukunft haben.

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