Mein Vater hat mich missbraucht, als ich erst 6 Jahre alt war
Durch die Aussage, Ich hoffe, den Opfern von Inzest oder Pädophilie die Kraft zu geben, ihre Stimme zu erheben oder ihren Henker anzuprangern. Auch wenn es schwierig ist, muss ich zugeben. Mein Vater hat mich missbraucht, als ich erst 6 Jahre alt war. Tatsächlich habe ich mit meiner Mutter, ihrem Partner und meiner Halbschwester in Frankreich gelebt. Derjenige, den ich jetzt meinen Vater nenne, kehrte auf seine Heimatinsel zurück, als ich erst ein Jahr alt war. Ich wurde geliebt, aber ich sah meine Schwester mit ihrem Vater und ihrer Mutter. Ich habe nicht verstanden, warum mir das nicht zusteht. Ich wollte meinen Vater besser kennenlernen. Ich hatte es nur auf Fotos gesehen. Ich habe oft danach gerufen. Nach Diskussionen und Überlegungen schickte mich meine Mutter im Jahr meiner ersten Klasse nach La Réunion. Ich war entzückt, aber kurz nach meiner Ankunft begann der Albtraum. Mein Vater hat mich schnell missbraucht. In diesem Jahr hatte ich natürlich Kontakt zu meiner Mutter, aber ich habe mich nie getraut, ihr zu erzählen, was ich durchmachte. Auch nach der Rückkehr nach Frankreich. Im Alter von 8 Jahren kehrte ich während der Sommerferien für zwei Monate auf die Insel La Réunion zurück. Seltsamerweise äußerte ich keine Zurückhaltung. Meine Mutter konnte nichts ahnen. Ich hatte es eilig, meine Großmutter, meine Familie zu besuchen… ohne besonders darüber nachzudenken, was mein Vater mir angetan hatte. Ich glaube sogar, dass ich mich gefreut habe, ihn wiederzusehen, ich war noch ein Kind …
Meine Mutter hat herausgefunden, was passiert ist, als ich 9 war, als sie mein Tagebuch las. Denn ich habe die Szenen genau beschrieben, indem ich „Papa“ zitierte. Zuerst dachte sie, ich rede von meinem Stiefvater. Aber ich habe ihm gleich gesagt, dass es mein richtiger Vater ist. Sie brach zusammen. Sie weinte tagelang. Sie fühlte sich schuldig, weil sie mich dorthin geschickt hatte. Ich versuchte ihr zu sagen, dass es nicht ihre Schuld war, dass sie nur das Richtige tun und meine Bitte respektieren wollte. Bis heute hatte ich nie etwas durchscheinen lassen. Ich fühlte mich schuldig. Mein Vater ließ mich glauben, es sei normal, aber ich wusste, dass etwas nicht stimmte. Ich war verloren. Als sie es herausfand, hörte meine Mutter mir viel zu. Natürlich hat sie sich mit meinem Vater in Verbindung gesetzt, der es komplett leugnete. Ihm zufolge war ich ein bösartiger Mensch. Er sagte sogar, ich hätte ihn gesucht! Wieder war es meine Schuld…
Zu dieser Zeit lebte mein Vater bei seinen Eltern. In diesem großen Familienhaus war auch mein Onkel, aber ich glaube nicht, dass sie vermuteten, dass er mich ertragen ließ. Eines Tages wollte ich mit einer Cousine darüber sprechen, während ich in Réunion war. Wir waren in meinem Zimmer. Mein Vater hatte ein pornografisches Bild von ihm mit seiner Freundin in einem Buch hinterlassen, das er mir zwang, es anzusehen. Ich wollte es ihm zeigen und ihm alles erzählen, aber ich gab auf. Ich dachte mir, dass sie mich für ein böses Mädchen halten würde. In diesem Moment hätte meine Tortur vielleicht aufhören können …
Meine Mutter hat mich sehr unterstützt, aber ich wollte mich nicht wirklich anvertrauen. Ich wollte keine psychologische Nachsorge haben. Ich fühlte mich nicht in der Lage, einem Psychologen alles zu erzählen. Nach so etwas schwer wieder aufzubauen. Es fällt uns schwer, darüber zu sprechen, wir weinen oft, wir denken die ganze Zeit darüber nach. Als ich klein war, fiel es mir schwer, mit anderen zu sprechen, insbesondere mit Männern. Und meine Beziehung zur männlichen Rasse war schwierig. Ich habe die Jungs sogar einmal weggeschubst. Ich sagte mir, warum nicht die Mädchen… Aber vor allem bin ich nicht mit Schwarzen ausgegangen, auch wenn ich mich auch von ihnen angezogen fühlte. Ich habe wegen meiner Eltern blockiert. Mit meinem Begleiter war es auch kompliziert. Er war mein erster Métis-Freund. Ich bin in unserer ersten gemeinsamen Nacht in Tränen ausgebrochen. Der Anblick ihres Geschlechts belebte alles, was ich erlebt hatte. Zum Glück hatte er Verständnis. Er hörte mir zu und wusste, wie er die Worte finden konnte, um mich zu beruhigen, indem er mir sagte, dass er mir nie wehtun würde. Er war für mich da und heute haben wir einen 3-jährigen Jungen. Ich bin eine glückliche Mutter, aber ich habe große Angst, dass dies meinem Sohn passieren wird. Gleichzeitig möchte ich ihm meine Ängste nicht mitteilen und versuche ihn nicht zu sehr zu beschützen. Das Entsetzliche ist, dass es von der Familie kommen kann, von Sportlehrern …überall, überallhin, allerorts ! Es ist sicher, dass ich beim geringsten Anzeichen wachsam sein würde, ich wäre sofort in Alarmbereitschaft. Ich habe ihm immer gesagt, dass niemand seine Geschlechtsteile anfassen darf, nicht einmal Mama oder Papa, dass er mich warnen muss, wenn jemand versucht, ihm zu schaden. Ich bevorzuge Vorbeugen als Heilen. Prävention ist für mich essenziell! Außerdem bin ich Kinderbetreuungsassistentin, und ich denke, dass mein Job auf das zurückzuführen ist, was ich in meiner Kindheit erlitten habe. Ich habe dieses Bedürfnis, bei den Kindern zu sein und sie zu beschützen. Wir sind die ersten, die die Anzeichen von Misshandlung und sexuellem Missbrauch entdecken. Mein Job hat mir geholfen, Selbstvertrauen zu gewinnen und mich zu öffnen, weil ich vorher sehr zurückgezogen war.
Diese Tragödie wird immer ein Teil meines Lebens sein. Ich habe mich so gebaut. Jeder hat seine Geheimnisse und seine Schmerzen. Aber heute bin ich glücklich. Ich habe meinen Sohn, einen Mann, der mich liebt, ein Familiengeschenk. Ich kann nicht sagen, dass ich meinen Vater verachte. Ich denke, er ist ein Patient, der sich behandeln lassen sollte, der die Auswirkungen seines Handelns nicht erkannt hat. Ich bin für immer gezeichnet, aber ich habe das Gefühl, ich hätte es fast vergeben. Jetzt kann ich darüber reden, ohne zu weinen. Und wenn ich mich noch nicht beschwert habe, denke ich heute viel darüber nach. In meinem Kopf gehen gerade viele Dinge vor. Alles taucht wieder auf. Ich habe noch 11 Jahre Zeit, um eine Klage einzureichen, bis ich 36 bin. Er hat bereits fünf Jahre im Gefängnis wegen Pädophilie abgesessen und ist jetzt auf Kaution. Beim nächsten Bericht kehrt er für sehr lange Zeit ins Gefängnis zurück. Wenn man bedenkt, was er getan hat, verdient es einige Überlegung. Hauptsächlich um allen zu zeigen wer er ist und damit er es nie wieder tut.
Der Sozialausschuss der Nationalversammlung hat am Dienstag, den 5. Mai 2015, über eine Änderung eines Gesetzentwurfs zum Kinderschutz abgestimmt, um den Begriff des Inzests in das Strafgesetzbuch aufzunehmen. Tatsächlich sieht das geltende Gesetz nur sexuelle Übergriffe und Beziehungen zu Minderjährigen vor.