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Mélanie ist nicht die einzige Schwiegermutter, die an der Herausforderung einer Patchwork-Familie scheitert …
Einen Mann zu wählen bedeutet nicht, seine Kinder zu wählen!
Die Statistik ist erbaulich: Mehr als zwei Drittel der Wiederheiraten enden mit einer Trennung, wenn die Partner bereits Kinder haben! Die Ursache: Konflikte zwischen Stiefeltern und Stiefkindern. Jeder begibt sich mit einem Höchstmaß an Wohlwollen, Liebe, Hoffnung auf dieses Abenteuer, doch der erwartete Erfolg ist nicht unbedingt vorhanden. Warum eine solche Rate von Fiaskos? Wegen der vielen Lockvögel, die die Protagonisten daran hindern, eine realistische Vorstellung davon zu haben, was sie wirklich erwartet, wenn sie sich auf dieses Familienmodell einlassen. Einer der ersten, furchterregenden Köder ist dieser allgemeine Glaube, dass die Liebe allein durch ihre Kraft alle Schwierigkeiten überwindet, alle Hindernisse überwindet. Nicht weil wir einen Mann wahnsinnig lieben, werden wir unsere Kinder lieben! Im Gegenteil sogar. Zu erkennen, dass Sie den Mann, den Sie lieben, teilen müssen, ist nicht einfach, besonders wenn seine Kinder bedeuten, dass Sie nicht willkommen sind. Es ist auch nicht leicht, ein Kind aus einer früheren Ehe zu lieben, das anschaulich verkörpert, dass es in der Vergangenheit eine andere Frau gegeben hat, eine andere Beziehung, die ihrem Partner wichtig war. Selbst für diejenigen, die die besten Absichten der Welt haben und bereit sind, sich zu fragen, wie diese Eifersucht auf ihre persönliche Geschichte reagiert und warum sie sich von dieser Ex-Freundin, die keine Rivalin in der Liebe mehr ist, so bedroht fühlen. Unsere Gesellschaft ist der Ansicht, dass eine Frau Kinder liebt, natürlich ihre eigenen und die der anderen. Ist es nicht normal, sich mit einem Kind, das nicht Ihres ist, nicht „mütterlich“ zu fühlen?
Für Pauline, die Schwiegermutter der 4-jährigen Chloe, ist das Problem wichtiger, sie schätzt ihre Schwiegertochter überhaupt nicht: „Das ist schwer zuzugeben, aber ich mag dieses kleine Mädchen nicht. habe nichts gegen sie, aber es macht mir keinen spaß mich um sie zu kümmern, ich finde sie temperamentvoll, nervig, doof, heulsuse und freue mich auf das ende des wochenendes. Ich tue so, als würde ich ihn mögen, weil ich weiß, dass sein Vater das von mir erwartet. Er möchte, dass alles in Ordnung ist, wenn seine Tochter bei uns ist, und vor allem keine Konflikte. Also spiele ich die Rolle, aber ohne wirkliche Überzeugung. ”
Es hat keinen Sinn, sich selbst die Schuld zu geben, Sie haben sich entschieden, diesen Mann zu lieben, aber nicht seine Kinder. Du zwingst dich nicht zur Liebe, es ist da, es ist großartig, aber es ist kein Weltuntergang, wenn es nicht so ist. Wir lieben unsere Stiefkinder selten vom ersten Moment an, Wir schätzen sie im Laufe der Zeit, es kann Monate oder sogar Jahre dauern. Sie müssen sich nicht zwingen, denn das Kind wird es wahrnehmen, wenn die mütterliche Haltung vorgetäuscht wird. Die Mutterschaft mit dem Kind eines anderen zu entdecken ist nicht einfach. Das Ideal ist, sich selbst zu hinterfragen und die Grundlagen zu legen, bevor man ihnen begegnet, sich in dieser Konstellation vorzustellen, über seine Ängste zu sprechen, Ihre Ängste, Definiere die Rollen von jedem : Welchen Platz nehmen Sie mit meinen Kindern ein? Was möchten Sie tun? Und du, was erwartest du von mir? Wir vermeiden viele zukünftige Streitigkeiten, indem wir sofort konkrete Grenzen setzen, was wir tun und was wir auf keinen Fall tun wollen: „Ich kenne sie nicht, aber ich behalte mir das vor. , aber nicht das. Einkaufen, Essen zubereiten, Wäsche waschen, kann mir gut tun, aber es ist mir lieber, dass du sie zum Baden bringst, ihr die Abendgeschichten vorliest, um sie zum Einschlafen zu bringen, als du. Nehmen Sie sie mit, um im Park zu spielen. Im Moment fühle ich mich nicht wohl mit Küssen, Umarmungen, es ist keine Ablehnung, es kann sich im Laufe der Monate ändern, aber du musst es verstehen. “
Patchworkfamilie: Zähmen braucht Zeit
Wenn es eine Stiefmutter braucht, um ihre Stiefkinder zu zähmen, ist das Gegenteil der Fall. Mathilde erlebte dies mit Maxence und Dorothée, zwei kleinen Kobolden im Alter von 5 und 7 Jahren: „Ihr Vater sagte mir: ‚Du wirst sehen, meine Tochter und mein Sohn werden dich anbeten“. Tatsächlich behandelten sie mich wie einen Eindringling, sie hörten nicht auf mich. Maxence weigerte sich, das zu essen, was ich zubereitet hatte, und sprach die ganze Zeit über seine Mutter und ihre wunderbare Küche. Mathilde setzte sich immer zwischen ihren Vater und mich und bekam einen Anfall, sobald er meine Hand nahm oder mich küsste! »Auch wenn es schwer zu ertragen ist, muss man verstehen, dass die Aggressivität eines Kindes, das eine neue Frau in seinem Leben sieht, ist natürlich, weil er auf die Situation reagiert, die ihn stresst und nicht auf Sie als Person. Christophe Fauré rät zur Depersonalisierung, um die Dinge in Ordnung zu bringen: „Es ist der einzigartige Platz, den Sie einnehmen, Ihr Status als Stiefmutter, unabhängig davon, wer Sie sind, der die Feindseligkeit des Kindes motiviert. Jeder neue Gefährte würde mit den gleichen Beziehungsschwierigkeiten konfrontiert sein, denen Sie heute begegnen. Es hilft, die Angriffe und Angriffe, die auf Sie zielen, zu entpersonalisieren. Aggression ist auch mit der Erfahrung von Unsicherheit verbunden, das Kind hat Angst, die Liebe seiner Eltern zu verlieren, es glaubt, es weniger lieben zu können. Deshalb ist es wichtig, ihn zu beruhigen und zu sichern, indem man ihm erneut versichert, wie wichtig er ist, indem man ihm in einfachen Worten sagt, dass die elterliche Liebe für immer existiert, egal was passiert, auch wenn seine Mutter und sein Vater sich getrennt haben, obwohl sie leben mit einem neuen Partner zusammen. Man muss sich Zeit lassen, um die Stiefkinder nicht zu drängen und sie passen sich am Ende an. Wenn sie sehen, dass ihre Schwiegermutter / ihr Vater ein Stabilitätsfaktor für ihren Vater / ihre Mutter und für sich selbst ist, wenn sie da ist, wenn sie allen Widrigkeiten standhält, wenn sie Ausgeglichenheit, Lebensfreude, Sicherheit bringt im Haus werden ihre Aussichten positiv.
Bei sehr ausgeprägter Feindseligkeit kann eine Schwiegermutter beschließen, die Disziplin an den Vater zu delegieren dränge dich nicht zu autoritär auf. Noémie, die Schwiegermutter der vierjährigen Théo, hat Folgendes getan: „Ich habe mich auf das Angenehme gestellt, ich nahm sie mit auf eine Schaukel, in den Zoo, um allmählich ihr Vertrauen zu gewinnen. Nach und nach konnte ich meine Autorität reibungslos durchsetzen. “
Candice, sie entschied sich, zumindest in die Beziehung zu ihrer Stieftochter Zoe, 6 Jahre alt, zu investieren: "Als ich sah, dass die Strömung zwischen Zoe und mir schlecht lief, und dass ich mich nicht dabei gesehen habe", schreit die Gendarmette die ganze Zeit “, überlasse ich am Wochenende seinem Vater so viel wie möglich. Ich nutzte die Gelegenheit, um Freunde zu treffen, einkaufen zu gehen, ins Museum zu gehen, zum Friseur, um mich selbst zu versorgen. Ich war glücklich, Zoe und mein Freund auch, denn er musste seine Tochter von Angesicht zu Angesicht sehen, ohne die fiese Stiefmutter! Die Mitelternschaft ist eine Wahl und ein Stiefelternteil ist nicht verpflichtet, sich als Rechtsträger zu positionieren, wenn er dies nicht möchte. Es liegt an jeder Patchworkfamilie, den für sie passenden Modus vivendi zu finden, unter der Bedingung, dass sie Stiefkinder nicht das Gesetz machen lässt, weil es weder für sie noch für die Eltern gut ist.
Wenn schöne Kinder die Autorität ihrer Schwiegermutter verweigern, ist es zwingend erforderlich, dass ihr Vater die Politik der vollendeten Tatsachen praktiziert und mit dem Neuankömmling vereint steht: „Diese Dame ist meine neue Geliebte. Da sie erwachsen ist, meine Begleiterin ist und bei uns wohnen wird, hat sie das Recht, Ihnen zu sagen, was Sie in diesem Haus tun sollen. Sie sind damit nicht einverstanden, aber so ist es. Ich liebe dich, aber ich werde ihr immer zustimmen, weil wir es gemeinsam besprochen haben. „Konfrontiert mit klassischen Angriffen der Art:“ Du bist nicht meine Mutter! », Bereite deine Zeilen vor – Nein, ich bin nicht deine Mutter, aber ich bin der Erwachsene in diesem Haus. Es gibt Regeln, und sie gelten auch für Sie! – Eine Klarstellung ist auch bei einem Kind nötig, das sich immer wieder auf seine Mutter bezieht, wenn es das Wochenende beim Vater verbringt: „Wenn du die ganze Zeit über deine Mutter redest, tut es mir weh. Ich respektiere sie, sie muss eine tolle Mutter sein, aber wenn du zu Hause bist, wäre es nett von dir, nicht darüber zu reden. “
Die größere oder kleinere Schwierigkeit, seine Autorität durchzusetzen, hängt zum Teil mit dem Alter der Kinder zusammen, um die die Schwiegermutter zu kümmern hat. A priori ist es bei Kleinkindern einfacher, weil sie die Scheidung als gewalttätiges Trauma erlebt haben und sie haben ein großes Bedürfnis nach emotionaler Sicherheit. Der neue Gefährte, das neue Haus, das neue Zuhause, erlauben ihnen, sich zu orientieren, zu wissen, wo sie sich auf der Welt befinden. Wie Christophe André erklärt: „Kinder unter 10 Jahren sind im Allgemeinen weniger widerstandsfähig gegenüber der Autorität eines Stiefelternteils. Sie passen sich schneller an, sie sind entgegenkommender, Regeln werden ihnen leichter auferlegt. Vor allem, wenn sich die junge Stiefmutter die Mühe macht Fragen Sie den Papa nach den kleinen Ritualen und Gewohnheiten des Kindes, um sein Gefühl der wiederentdeckten Sicherheit zu stärken. »Er schläft so mit seiner Kuscheldecke, sie mag es, wenn man ihr vor dem Einschlafen diese und jene Geschichte erzählt, er liebt kantonesische Tomaten und Reis, zum Frühstück isst sie Käse, ihre Lieblingsfarbe ist rot usw.
Der Dialog mit dem Vater ist essentiell
All diese Informationen ermöglichen es, schnell eine gewisse Komplizenschaft zu schaffen, vorausgesetzt natürlich, dass die Sprache der Mutter nicht alles stört. Das hat Laurène, die Schwiegermutter von Lucien, 5, verstanden:
Wenn zwischen Mutter und neuem Partner ein Minimum an Kommunikation möglich ist, wenn sie das Wohl des Kindes besprechen können, ist es für alle besser. Aber das ist nicht immer möglich. Wir können leicht verstehen, dass eine Mutter eifersüchtig ist, ihre Kinder einem völlig Fremden anvertrauen möchte, aber ihre Feindseligkeit kann für das Paar und die Patchworkfamilie zu einer echten Gefahr werden. Dies ist die bittere Beobachtung von Camille: „Als ich Vincent kennenlernte, hätte ich nie gedacht, dass seine Ex-Frau einen solchen Einfluss auf mein tägliches Leben haben würde. Sie gibt Anweisungen, kritisiert mich, ändert die Wochenenden nach Belieben und versucht, unsere Beziehung zu untergraben, indem sie ihre 4-jährige Tochter manipuliert. Um eine solche Situation zu lösen, ist der Dialog mit dem Vater unerlässlich. Es liegt an ihm setze Grenzen und gestalte ihre Ex-Freundin neu, wenn sie das Funktionieren ihrer neuen Familie stört. Für ihren emotionalen Seelenfrieden empfiehlt Christophe Fauré, dass Schwiegermütter dem Ex ihres Ehepartners Respekt entgegenbringen. bleib neutral, sie niemals vor den Stiefkindern zu kritisieren, das Kind nicht in eine Situation zu bringen, in der es sich zwischen seiner Schwiegermutter und seinen Eltern entscheiden sollte (es wird immer auf der Seite seiner Eltern stehen, auch wenn es falsch liegt) und sich benehmen weder als Rivale noch als Ersatz. Er schlägt auch vor, Liebesbekundungen vor den Kindern zu vermeiden, um sie nicht aufzuhalten. Früher hat ihr Papa ihre Mutter geküsst, es ist ein Schock für sie und sie müssen nicht in die Sexualität der Erwachsenen verwickelt sein, das geht sie nichts an. Wenn Sie diese großartigen Tipps befolgen, ist der Aufbau einer erfolgreichen Patchwork-Familie möglich. Trotz aller Schwierigkeiten ist die Beziehung zu Ihren Stiefkindern definitiv nicht in Stein gemeißelt. Im Laufe der Zeit kann sich alles weiterentwickeln, auflösen und regelrecht Spaß machen. Du wirst weder die „schlechte Stiefmutter“ noch die perfekte Super-Stiefmutter sein, aber irgendwann wirst du deinen Platz finden!
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