Wir drücken Liebe auf unterschiedliche Weise aus: mit lieben Worten, langen Blicken und flüchtigen Berührungen, aber auch mit Geschenken, Blumen oder heißen Pfannkuchen zum Frühstück … Welche Rolle spielen Liebesbeweise im Leben eines Paares? Und welche Fallen lauern hier auf uns?
Psychologies: Wärme, Zuneigung, Fürsorge – Worte, die nahe beieinander liegen. Aber wenn es um Liebesbeziehungen geht, sind Bedeutungsnuancen wichtig …
Swetlana Fjodorowa: Das Wort „Pflege“ ist verwandt mit dem altrussischen „zob“, was „Essen, Essen“ und „zobatisya“ – „essen“ bedeutet. «Zobota» bedeutete einst den Wunsch, Nahrung, Futter zu liefern. Und während der Balz zeigen wir dem zukünftigen Partner, dass wir in der Lage sind, gute Hausfrauen oder Familienväter zu sein, dass wir in der Lage sein werden, den Nachwuchs zu ernähren.
Füttern ist die Schöpfung des Lebens und die erste Liebe, die wir von einer Mutter erhalten. Ohne diese Fürsorge wird das Baby nicht überleben. Auch erotische Erfahrungen erleben wir zum ersten Mal in der frühen Kind-Mutter-Beziehung. Das sind Umarmungen und Streicheleinheiten, die nicht mit der Befriedigung von Grundbedürfnissen zusammenhängen. Durch die Berührung fühlt sich das Baby für die Mutter attraktiv an, beide genießen den Kontakt, taktil und visuell.
Wie verändert sich unser Blick auf die Liebe mit dem Alter?
SF: Solange das Kind in Verschmelzung mit der Mutter existiert, sind Fürsorge und Zuneigung zwei Seiten derselben Medaille. Aber der Vater eröffnet die Dyade „Mutter-Baby“: Er hat eine eigene Beziehung zur Mutter, die sie dem Baby entzieht. Das Kind ist frustriert und versucht herauszufinden, wie es ohne die Anwesenheit der Mutter Spaß haben kann.
Im intimen Kontakt kann man die Gefühle und Bedürfnisse des anderen nicht ignorieren.
Allmählich baut er Verbindungen zu anderen Menschen auf, im Alter von 3-5 Jahren regt sich seine Fantasie auf, Fantasien entstehen über eine besondere Verbindung zwischen seinen Eltern, die überhaupt nicht mit seiner Beziehung zu seiner Mutter übereinstimmt. Seine Fähigkeit, seinen Körper zu erforschen und ihn zu genießen, übersetzt sich in die Fähigkeit, über eine erotische Verbindung zwischen Menschen und über das Vergnügen zu phantasieren, das im Kontakt mit einem anderen erlangt werden kann.
Fürsorge trennt sich von Erotik?
SF: Das können Sie sagen. Fürsorge ist mit Kontrolle und Hierarchie verbunden: Wer umsorgt wird, ist in einer schwächeren, verwundbareren Position als derjenige, der sich um ihn kümmert. Und sinnliche, sexuelle Beziehungen sind dialogisch. Fürsorge impliziert Angst und Probleme, und Erotik ist fast nicht mit Angst verbunden, es ist ein Raum des gegenseitigen Vergnügens, der Erkundung, des Spiels. Fürsorge ist oft frei von Empathie. Wir können uns tadellos um einen Partner kümmern und trotzdem nicht versuchen zu verstehen, was ihn wirklich stört.
Und sexueller Kontakt ist ein emotionaler Austausch, eine Art Einstimmung auf die Wünsche und Bedürfnisse des anderen. Wir streicheln uns, treten in einen Dialog, flirten: Akzeptierst du mich? Wenn man etwas falsch macht, wird der Partner wegrücken oder auf andere Weise deutlich machen, dass es ihm nicht gefällt. Und umgekehrt. Im intimen Kontakt kann man die Gefühle und Bedürfnisse des anderen nicht ignorieren. Beziehungen können nicht voll und vertrauensvoll sein, wenn die Partner sich nicht umeinander kümmern.
Es stellt sich heraus, dass es irgendwie anders ist, sich um einen Partner zu kümmern, als sich um einen Elternteil um ein Kind zu kümmern?
SF: Sicherlich. Jeder von uns wird manchmal müde, erlebt starken Stress, fühlt sich krank und hilflos, und wir müssen verstehen, dass es jemanden gibt, auf den wir uns in einem solchen Moment verlassen können.
Der Partner, der wie ein Spinnennetz in Wärme und Fürsorge gehüllt ist, verfällt in eine infantile Position
Aber manchmal nimmt einer der Partner eine völlig kindische Position ein und der andere im Gegenteil eine elterliche. Zum Beispiel fängt ein Mädchen, das sich verliebt hat, an, sich ununterbrochen um einen jungen Mann zu kümmern: kochen, putzen, pflegen. Oder der Mann ist seit Jahren im Haushalt und die Frau liegt mit Migräne auf der Couch und versorgt sich selbst. Solche Beziehungen geraten ins Stocken.
Warum in einer Sackgasse, was behindert die Entwicklung?
SF: Wenn man hofft, sich mit seiner Aufmerksamkeit die Liebe eines anderen zu verdienen, sind solche Beziehungen mit Warengeld verwandt, sie bieten keine Gelegenheit zur Entwicklung. Und der Partner, der wie ein Spinnennetz in Wärme und Fürsorge gehüllt ist, verfällt in eine infantile Position. Auch wenn er Karriere macht, Geld verdient, scheint er an der Brust seiner Mutter zu bleiben. Reift nicht wirklich.
Woher bekommen wir solche Skripte?
SF: Überfürsorglichkeit wird oft mit Kindheitserfahrungen in Verbindung gebracht, bei denen man hart arbeiten musste, um sich die Liebe eines Elternteils zu verdienen. Mama hat gesagt: Putz die Wohnung, hol fünf, und ich gebe dir …, kaufe … und küss dich sogar. So gewöhnen wir uns daran, Liebe zu verdienen, und dieses Szenario scheint das zuverlässigste zu sein.
Wir haben Angst, etwas anderes auszuprobieren, es ist bequemer für uns, uns an die Bedürfnisse eines Partners anzupassen. Leider verwandelt sich eine solche Vormundschaft manchmal in Hass – wenn der Vormund plötzlich erkennt, dass er niemals eine Gegenleistung erhalten wird. Weil wahre Liebe nicht für Fürsorge erlangt werden kann. Der einzige Weg zur Liebe ist die Akzeptanz der Andersartigkeit des anderen und die Erkenntnis der eigenen Getrenntheit.
Wir wollen umsorgt, aber auch für unsere Unabhängigkeit respektiert werden. Wie hält man das Gleichgewicht?
SF: Sprechen Sie rechtzeitig über Ihre Wünsche, einschließlich sexueller. Wer viel gibt, erwartet früher oder später eine Gegenleistung. Eine Frau, die ihrem Mann freiwillig Tag für Tag die Hemden bügelt, endet eines Tages, sie wacht auf und hofft auf Gegenseitigkeit, doch stattdessen hört sie Vorwürfe. Sie hat Ressentiments. Aber der Grund ist, dass sie die ganze Zeit nicht einmal über ihre Interessen gestottert hat.
Wer sich immer ungehörter, nicht akzeptierter fühlt, sollte sich fragen: Ab wann bin ich auf meine Wünsche getreten? Wie kann die Situation korrigiert werden? Es ist einfacher, auf uns selbst zu hören, wenn wir in Kontakt mit unserem „Ich will“ und „Ich kann“ sind – mit unserem inneren Kind, Eltern, Erwachsenen.
Die wirkliche Hilfe liegt nicht darin, alles für den anderen zu tun, sondern im Respekt vor seinen Ressourcen, seiner inneren Stärke
Es ist notwendig, dass der Partner bereit war, verschiedene Positionen einzunehmen. Damit Ihre Aufforderung, es „auf den Arm zu nehmen“, nicht klingt: „Was ist das? Ich will auch! Mach es selbst.» Wenn jemand in einem Paar sein inneres Kind nicht spürt, wird er die Wünsche des anderen nicht hören.
Es wäre schön, die Gefahr zu vermeiden, auf der Waage abzuwägen, wer sich in welchem Umfang um wen gekümmert hat!
SF: Ja, und deshalb ist es sehr sinnvoll, gemeinsam etwas zu unternehmen: Essen kochen, Sport treiben, Skifahren, Kinder erziehen, Reisen. In gemeinsamen Projekten kann man über sich selbst und über etwas anderes nachdenken, diskutieren, streiten, einen Kompromiss finden.
Alter, Krankheit eines der Partner bringen die Beziehung oft in den totalen Sorgerechtsmodus …
SF: Unsicherheit über die Attraktivität Ihres alternden Körpers stört intime Kontakte. Aber Liebkosungen sind notwendig: Sie helfen, die Lebensenergie ineinander zu erhalten. Das Vergnügen der Intimität verschwindet nicht gerade mit dem Alter. Ja, die Sorge um einen anderen verursacht den Wunsch, sich um ihn zu kümmern, nicht um ihn zu liebkosen.
Aber wirkliche Hilfe besteht nicht darin, alles für jemand anderen zu tun. Und in Respekt vor seinen Ressourcen, innerer Stärke. In der Fähigkeit, nicht nur seine Bedürfnisse zu sehen, sondern auch sein Potenzial, Bestrebungen höherer Ordnung. Das Beste, was ein Liebhaber geben kann, ist, dem Partner zu erlauben, die Routine maximal zu bewältigen und sein Leben alleine zu leben. Eine solche Fürsorge ist konstruktiv.
Was ist darüber zu lesen?
Die fünf Sprachen der Liebe Gary Chapman
Ein Familienberater und Pastor hat herausgefunden, dass es fünf Hauptwege gibt, Zuneigung auszudrücken. Manchmal passen sie nicht zu Partnern. Und dann versteht einer die Zeichen des anderen nicht. Aber das gegenseitige Verständnis kann wiederhergestellt werden.
(Bibel für alle, 2021)
1 2014 VTsIOM-Umfrage im Buch «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).