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„Ich bin fertig, ich werde es schaffen“, „wie gut ich diesen Job gemacht habe.“ Wir sind nicht allzu bereit, solche Worte zu uns selbst zu sagen, weil wir im Allgemeinen eher dazu neigen, uns selbst zu schelten als uns selbst zu loben. Und fordern auch ständig die besten Ergebnisse. Was hindert uns daran, an uns selbst zu glauben und stolz auf unsere Erfolge zu sein?
Wenn ich als Kind Fragen gestellt habe, habe ich oft von meinen Eltern gehört: „Na, das ist doch klar!“ oder „Das muss man in seinem Alter schon wissen“, erinnert sich die 37-jährige Veronika. — Ich habe immer noch Angst, noch einmal etwas zu fragen, dumm zu wirken. Ich schäme mich, dass ich vielleicht etwas nicht weiß.»
Gleichzeitig hat Veronica zwei Hochschulen im Gepäck, jetzt bekommt sie eine dritte, sie liest viel und lernt ständig dazu. Was hält Veronica davon ab, sich selbst zu beweisen, dass sie etwas wert ist? Die Antwort ist ein geringes Selbstwertgefühl. Wie bekommen wir es und warum tragen wir es durchs Leben, sagen Psychologen.
Wie entsteht ein geringes Selbstwertgefühl?
Selbstwertgefühl ist unsere Einstellung dazu, wie wir uns selbst sehen: wer wir sind, was wir können und können. „Das Selbstwertgefühl entwickelt sich in der Kindheit, wenn wir mit Hilfe von Erwachsenen lernen, uns selbst zu verstehen, zu erkennen, wer wir sind“, erklärt Anna Reznikova, Psychologin mit dem Schwerpunkt lösungsorientierte Kurzzeittherapie. „So entsteht im Kopf ein Bild von sich selbst.“
Aber da Eltern ihre Kinder normalerweise lieben, warum schätzen wir uns oft selbst nicht? „In der Kindheit werden Erwachsene zu unseren Führern in der Welt, und zum ersten Mal bekommen wir von ihnen die Vorstellung von richtig und falsch und durch die Bewertung: Wenn Sie es so gemacht haben, ist es gut, wenn Sie es getan haben es anders, es ist schlecht! fährt der Psychologe fort. „Der Bewertungsfaktor selbst spielt einen grausamen Witz.“
Das ist der Hauptfeind unserer Selbstakzeptanz, unseres Handelns, unseres Auftretens … Uns mangelt es nicht an positiven Bewertungen, sondern an Akzeptanz unserer selbst und unseres Handelns: Es wäre damit einfacher, Entscheidungen zu treffen, es wäre einfacher, etwas auszuprobieren, zu experimentieren . Wenn wir uns akzeptiert fühlen, haben wir keine Angst, dass etwas nicht klappen wird.
Wir wachsen, aber das Selbstwertgefühl nicht
Wir wachsen also auf, werden erwachsen und … sehen uns weiterhin durch die Augen anderer. „So funktioniert der Mechanismus der Introjektion: Was wir in der Kindheit von Verwandten oder bedeutenden Erwachsenen über uns selbst erfahren, scheint wahr zu sein, und wir stellen diese Wahrheit nicht in Frage“, erklärt Olga Volodkina, eine Gestalttherapeutin. — So entstehen einschränkende Glaubenssätze, die auch als „innerer Kritiker“ bezeichnet werden.
Wir werden erwachsen und korrelieren unsere Handlungen unbewusst immer noch damit, wie Erwachsene darauf reagieren würden. Sie sind nicht mehr da, aber eine Stimme scheint sich in meinem Kopf zu drehen, die mich ständig daran erinnert.
„Alle sagen, ich sei fotogen, aber mir scheint, dass meine Freunde mich einfach nicht aufregen wollen“, sagt die 42-jährige Nina. — Großmutter hat ständig geschimpft, dass ich den Rahmen verderbe, dann würde ich falsch lächeln, dann würde ich an der falschen Stelle stehen. Ich schaue mir meine Fotos an, sowohl in der Kindheit als auch jetzt, und tatsächlich, kein Gesicht, sondern eine Art Grimasse, ich sehe unnatürlich aus, wie ein Stofftier! Omas Stimme hindert die attraktive Nina immer noch daran, vor dem Fotografen zu posieren.
„Ich wurde immer mit meinem Cousin verglichen“, sagt Vitaly, 43. „Schau, wie viel Vadik liest“, sagte meine Mutter, „meine ganze Kindheit lang habe ich nur versucht zu beweisen, dass ich nicht schlechter bin als er, ich weiß auch, wie es geht viele Dinge. Aber meine Leistungen wurden nicht berücksichtigt. Eltern wollten immer etwas mehr.“
Der innere Kritiker nährt sich von genau solchen Erinnerungen. Es wächst mit uns. Es entsteht in der Kindheit, wenn Erwachsene uns beschämen, uns demütigen, vergleichen, beschuldigen, kritisieren. Dann stärkt er seine Position in der Pubertät. Laut der VTsIOM-Studie klagt jedes zehnte Mädchen im Alter von 14 bis 17 Jahren über mangelndes Lob und Anerkennung durch Erwachsene.
Beheben Sie die Fehler der Vergangenheit
Wenn der Grund für unsere Unzufriedenheit mit uns selbst darin liegt, wie uns die Älteren in der Kindheit behandelt haben, können wir das vielleicht jetzt beheben? Würde es helfen, wenn wir Erwachsenen unseren Eltern zeigen, was wir erreicht haben und Anerkennung fordern?
Dem 34-jährigen Igor gelang das nicht: „Während des Unterrichts bei einem Psychotherapeuten erinnerte ich mich daran, dass mein Vater mich als Kind immer dumm genannt hat“, sagt er, „ich hatte sogar Angst, ihn anzusprechen, wenn es nötig war bei den Hausaufgaben helfen. Ich dachte, es wäre einfacher, wenn ich ihm alles erzähle. Aber es kam umgekehrt: Ich habe von ihm gehört, dass ich bisher ein Dummkopf geblieben bin. Und es stellte sich heraus, dass es schlimmer war, als ich erwartet hatte.“
Es ist sinnlos, sich bei denen zu beschweren, die unserer Meinung nach an unserer Unsicherheit schuld sind. „Wir können sie nicht ändern“, betont Olga Volodkina. „Aber wir haben die Macht, unsere Einstellung gegenüber einschränkenden Überzeugungen zu ändern. Wir sind erwachsen geworden und können, wenn wir wollen, lernen, uns nicht mehr abzuwerten, unsere Wünsche und Bedürfnisse stärker in den Vordergrund zu rücken, unsere eigene Stütze zu werden, der Erwachsene, dessen Meinung uns wichtig ist.“
Selbstkritik, Selbstabwertung ist ein Pol. Das Gegenteil ist, sich selbst zu loben, ohne auf die Fakten zu schauen. Unsere Aufgabe ist es nicht, von einem Extrem ins andere zu gehen, sondern das Gleichgewicht zu halten und den Kontakt zur Realität aufrechtzuerhalten.