Eine Trennung, der Verlust des Arbeitsplatzes. Schlimmer noch: der Tod eines geliebten Menschen. So viele Situationen, die dich in ein tiefes Gefühl der Vernichtung stürzen, eine Traurigkeit, die nichts auslöschen zu können scheint. Und doch: Die Zeit ist auf Ihrer Seite. Es braucht Zeit, um zu trauern. Diese durchläuft mehrere Phasen, die die Psychologin Elisabeth Kübler-Ross 1969 bei Patienten, die kurz vor dem Tod standen, beschrieben hat. Dann wird sich nach und nach eine gewisse Form von Belastbarkeit in dir registrieren, die es dir ermöglicht, vorwärts zu gehen, zu schmecken, wieder zu „Das materielle Mark des Lebens“ : kurz gesagt, um sich zu erholen. 

Der Schock eines Bruchs, oder schlimmer noch, der Verlust eines geliebten Menschen, führt zunächst zu einer Lähmung: Der Schmerz umhüllt einen, betäubt einen in einer Art Erstarrung. Sie werden durch einen unvorstellbaren, unbeschreiblichen Verlust verletzt. Sie haben entsetzliche Schmerzen.

Wir alle erleiden Verluste im Leben. Eine Trennung kann lange dauern, um zu heilen, der einst geliebte Mensch wird sich noch lange in Ihren Gedanken widerspiegeln. Das Beste ist oft, jeden Kontakt abzubrechen, alle Nachrichten zu löschen, alle Beziehungen zu beenden. Kurz gesagt, um die Spuren der Vergangenheit zu leeren. Aufprallen, sich öffnen für die Möglichkeit einer neuen Begegnung, einer neuen Liebe, sicherlich noch tiefer!

Auch der Verlust des Arbeitsplatzes führt zu einem kompletten Umbruch: Freundlich zuhören kann Ihnen helfen, wenn Sie gerade Ihren Job verloren haben. Dieser Austausch hilft Ihnen, die Veranstaltung zu überstehen und führt Sie vielleicht sogar dazu, die positiven Aspekte dieses Verlustes zu erkennen: die Möglichkeit zum Beispiel, ein neues berufliches Abenteuer zu beginnen oder sogar eine Umschulung in einen Beruf zu machen, in dem Sie immer geträumt.

Aber die stärkste, heftigste Traurigkeit, das Gefühl der Leere treten offenbar beim Tod eines geliebten Menschen auf: Dort, wie die Psychologin Elisabeth Kübler-Ross schreibt, „Die Welt friert ein“.

Elisabeth Kübler-Ross beschrieb nach intensiver Arbeit mit Patienten am Ende ihres Lebens „Die fünf Phasen der Trauer“. Nicht jeder durchläuft diese fünf Phasen, noch folgen sie immer der gleichen Reihenfolge. Diese Werkzeuge helfen, seine Gefühle zu identifizieren, sie festzuhalten: Sie sind keine Meilensteine, die eine lineare Chronologie der Trauer definieren. „Jede Trauer ist einzigartig, wie jedes Leben einzigartig ist“, erinnert sich der Psychologe. Aufbauend auf diesen fünf Phasen, mit „Eine bessere Kenntnis des Trauerzustandes“, werden wir besser gerüstet sein, Leben … und Tod zu begegnen.

• Verweigerung : es ist wie Unglaube, die Weigerung, an die Realität des Verlustes zu glauben.
• Wut : es kann verschiedene Formen annehmen und ist für den Heilungsprozess unerlässlich. „Man muss es akzeptieren, auch wenn es sich nie beruhigen zu wollen scheint“, schreibt Elisabeth Kübler-Ross. Je mehr Wut Sie also empfinden, desto schneller wird sie sich auflösen und desto schneller werden Sie heilen. Wut macht es auch möglich, eine Vielzahl von Emotionen zu verschleiern: Diese werden zu gegebener Zeit zum Ausdruck kommen.
• Verhandlung: Verhandlungen können eine Form eines vorübergehenden Waffenstillstands sein. In dieser Phase der Trauer zieht es die Person vor, die Vergangenheit zu überdenken, anstatt in der Gegenwart zu leiden. Also stellt sie sich alle möglichen Szenarien vor, „Und wenn nur …“, denkt sie immer wieder nach. Dies führt dazu, dass er sich selbst die Schuld gibt, nicht anders gehandelt zu haben. Durch die Veränderung der Vergangenheit baut der Geist virtuelle Hypothesen auf. Aber der Intellekt endet immer in der tragischen Realität.
• Die Depression : nach dem Feilschen kehrt das Thema plötzlich in die Gegenwart zurück. „Ein Gefühl der Leere überfällt uns und Trauer nimmt uns Besitz, intensiver, verheerender als alles, was wir uns hätten vorstellen können.“, sagt Elisabeth Kübler-Ross. Diese depressive Phase scheint hoffnungslos: Sie ist jedoch kein Zeichen für eine psychische Störung. Um jemandem zu helfen, der diese normale Trauerphase nach der Trennung oder dem Verlust durchmacht, ist es oft am besten zu wissen, wie man aufmerksam zuhört und dabei schweigt.
• Annahme: Entgegen der landläufigen Meinung geht es bei Akzeptanz nicht darum, mit dem Verschwinden eines geliebten Menschen, der Trennung oder einem Verlust fertig zu werden. So kommt niemand über den Verlust eines geliebten Menschen hinweg. „Dieser Schritt besteht darin, zu akzeptieren, dass der, den wir lieben, physisch verschwunden ist, und die Beständigkeit dieses Zustands zuzugeben.“, sagt Elisabeth Kübler-Ross. Unsere Welt steht für immer auf dem Kopf, wir müssen uns ihr anpassen. Das Leben geht weiter: Es ist Zeit für uns zu heilen, wir müssen lernen zu leben, ohne die Gegenwart des geliebten Menschen an unserer Seite oder ohne die Arbeit, die wir verloren haben. Es ist Zeit, dass wir uns wieder erholen!

Trauer, Verlust, sind emotionale Katastrophen. Um sich zu erholen, musst du wissen, wie du deinen Emotionen eine Pause gönnen kannst. Es ist ein harter Test, die Dinge so zu akzeptieren, wie sie sind. Sie leiden immer noch unter der Trennung oder dem Verlust. Sie befinden sich immer noch auf emotionalem Neuland …

Was ist dann zu tun? Gönnen Sie sich Berufe, die Komfort schaffen. Wie Zeit mit Freunden verbringen, einer Selbsthilfegruppe beitreten … „Bestimmen Sie, was Ihnen eine emotionale Pause verschafft und gönnen Sie sich diese Aktivitäten, ohne sich selbst zu verurteilen: ins Kino gehen und ins Kino fliehen, schlägt Elisabeth Kübler-Ross vor, Musik hören, die Umgebung wechseln, einen Ausflug machen, in der Natur spazieren gehen oder einfach nichts tun ”.

In Ihrem Leben ist ein Ungleichgewicht aufgetreten: Es wird eine Weile so bleiben. Ja, es wird dauern. Aber irgendwann wirst du ein neues Gleichgewicht finden. Der Psychiater Boris Cyrulnik nennt es Resilienz: diese Fähigkeit zu leben, sich zu entwickeln, traumatische Schocks, Widrigkeiten zu überwinden. Resilienz ist seiner Meinung nach „Der intime Frühling angesichts der Schläge des Daseins“.

Und für Boris Cyrulnik, „Resilienz ist mehr als Widerstand, sie heißt auch leben lernen“. Der Philosoph Emil Cioran, ein großer Kenner der Schwierigkeiten des Lebens, bestätigte dies„Man wird nicht ungestraft normal“. Jeder Crash, jede Wunde unseres Lebens bewirkt eine Metamorphose in uns. Schließlich entwickeln sich die Verwundeten der Seele auf intime Weise „Eine neue Existenzphilosophie“.