Was meinen wir damit, wenn wir zu einem anderen „Ich liebe“ und „Ich möchte mit dir zusammen sein“ sagen? Wie kann man einen infantilen Traum, versorgt zu werden, von einem reifen und aufrichtigen Gefühl unterscheiden? Wir beschäftigen uns mit einem Spezialisten.
mach mich glücklich
Wenn wir eine Beziehung eingehen, verstehen wir nicht immer, dass wir uns zu Beginn einer romantischen Beziehung etwas anders verhalten als im normalen Leben. Und deshalb sind wir manchmal sowohl von uns selbst als auch von einem Partner enttäuscht.
Maria, 32, sagt: „Er war perfekt, als wir zusammen waren – aufmerksam, einfühlsam, um mich gekümmert und geschätzt, ich fühlte, wie wichtig es für ihn war, dass er Angst hatte, mich zu verlieren. Er war immer da, er kam beim ersten Anruf sogar mitten in der Nacht. Ich war so glücklich! Aber als wir anfingen, zusammen zu leben, zeigte er plötzlich seine eigenen Angelegenheiten, den Wunsch, sich zu entspannen, und er begann, mir viel weniger Aufmerksamkeit zu schenken. Vielleicht ist das nicht meine Person … «
Was ist passiert? Maria sah einen echten Mann vor sich, eine eigenständige Person, die neben ihr auch sich selbst in ihrem Leben hat. Und diese Realität gefällt ihr überhaupt nicht, denn darin spricht ein kindlicher Wunsch: „Ich will, dass sich alles um mich dreht.“
Aber ein anderer kann sein Leben nicht darauf verwenden, uns ständig glücklich zu machen. Egal wie lieb Beziehungen sind, auch unsere eigenen Interessen, Bedürfnisse und Wünsche, persönlicher Freiraum und Zeit sind uns wichtig. Und das ist eine subtile Kunst – ein Gleichgewicht zwischen dem Leben zu zweit und dem eigenen zu finden.
Dmitry, 45, mag es nicht, wenn seine Frau über etwas Unangenehmes spricht. Er zieht sich zurück und vermeidet solche Gespräche. Seine innere Botschaft an seine Frau lautet: Streichle mich, sag nur Gutes, dann bin ich glücklich. Aber ein Leben zu zweit ist unmöglich, ohne über Probleme zu sprechen, ohne Konflikte, ohne schwierige Gefühle.
Der Wunsch der Frau, Dmitry ins Gespräch zu bringen, spricht für ihre Bereitschaft, Probleme zu lösen, aber das fällt Dmitry schwer. Es stellt sich heraus, dass er möchte, dass seine Frau ihn glücklich macht, glaubt aber nicht, dass ihr vielleicht etwas fehlt, etwas regt sie auf, da sie sich mit einer solchen Bitte an ihn wendet.
Was erwarten wir von einem Partner?
Eine andere Einstellung, mit der Menschen Beziehungen eingehen, lautet: „Verbringe dein Leben damit, mich glücklich zu machen, diene meinen Bedürfnissen, und ich werde dich ausbeuten.“
Es ist klar, dass diese Beziehung nichts mit Liebe zu tun hat. Die Erwartung, der andere werde uns immer glücklich machen, verurteilt uns zunächst einmal zu tiefer Enttäuschung und suggeriert, dass es wichtig ist, an uns und unserer Einstellung zu arbeiten.
Mit „Ich möchte mit dir zusammen sein“ meinen die Menschen oft eine Art „idealen“ Teil eines Partners und ignorieren seine menschliche Seite, wo Platz für Unvollkommenheit ist. Die Erwartung, dass der andere immer „gut“, „bequem“ sein wird, ist völlig unrealistisch und stört den Aufbau gesunder Beziehungen.
Sehr oft sagen wir, dass wir mit einem Partner unzufrieden sind, aber denken wir oft an unsere „Mängel“? Hören wir nicht auf, das Gute in unseren Nächsten zu sehen, auf das wir uns in Beziehungen verlassen sollten? Schätzen und nehmen wir seine Stärken noch wahr oder sind sie für uns selbstverständlich geworden?
Liebe ist eine Angelegenheit für zwei
Beziehungen aufzubauen, einen besonderen Raum der Liebe und Intimität zu schaffen, ist das Anliegen von zwei, und beide machen Schritte darauf zu. Erwarten wir, dass nur der Partner „geht“, planen aber keine eigenen Bewegungen, deutet dies auf unsere infantile Haltung hin. Aber sich für andere aufzuopfern, die ganze Arbeit, auch emotionale Arbeit, auf sich zu schultern, ist auch nicht die gesündeste Haltung.
Ist jeder bereit, in einer Beziehung zu arbeiten und diese Sorgen nicht auf einen Partner abzuwälzen? Unglücklicherweise nicht. Aber es ist für jeden nützlich, über sich selbst nachzudenken und die folgenden Fragen zu stellen:
- Warum denke ich, dass es in Ordnung ist, mit dem Strom zu schwimmen?
- Wo werde ich enden, wenn ich mich nicht um Beziehungen kümmere, aufhöre, meine Bemühungen in sie zu investieren, Verantwortung für sie zu übernehmen?
- Was wird passieren, wenn ich die Position „Ich bin, wer ich bin, ich werde mich nicht ändern – Punkt“ nicht aufgebe?
- Was droht der Unwilligkeit, die «Sprachen der Liebe» des anderen zu lernen und zu berücksichtigen?
Hier sind zwei Metaphern, die Ihnen helfen werden zu verstehen, wie wichtig der Beitrag beider Partner zur Beziehung ist.
Stellen wir uns eine gehende Person vor. Was passiert, wenn ein Bein schleift, «sich weigert» zu gehen? Wie lange hält das zweite Bein die doppelte Belastung aus? Was wird mit dieser Person passieren?
Stellen Sie sich nun vor, dass die Beziehung eine Zimmerpflanze ist. Damit sie lebendig und gesund ist und regelmäßig blüht, müssen Sie sie gießen, dem Licht aussetzen, die richtige Temperatur schaffen, düngen und veredeln. Ohne die richtige Pflege wird es sterben. Beziehungen sterben, wenn sie nicht gepflegt werden. Und diese Sorgfalt ist eine gleiche Verantwortung von beiden. Das zu wissen ist der Schlüssel zu einer starken Beziehung.
Das Verstehen und Akzeptieren der Unterschiede zwischen den Partnern hilft ihnen, Schritte aufeinander zuzugehen. Sogar die Person, die uns am nächsten steht, ist anders als wir, und der Wunsch, ihn zu ändern, es ihm bequem zu machen, bedeutet, dass Sie ihn (so wie er ist) nicht brauchen.
In Beziehungen können Sie lernen, Andersartigkeit zu sehen, lernen, sie zu akzeptieren und zu verstehen, andere, anders als Ihre, Arten zu leben, zu kommunizieren, Probleme zu lösen und auf Veränderungen zu reagieren.
Gleichzeitig ist es wichtig, sich nicht in einem Partner aufzulösen, seine Art, mit der Welt und sich selbst zu interagieren, nicht zu kopieren. Schließlich ist es unsere Aufgabe, uns weiterzuentwickeln, ohne unsere Identität zu verlieren. Sie können etwas Neues lernen, indem Sie es als Geschenk von einem Partner annehmen.
Der Psychologe und Philosoph Erich Fromm argumentierte: «… Liebe ist eine aktive Sorge, ein Interesse am Leben und Wohlergehen des Menschen, den wir lieben.» Aber bei aufrichtigem Interesse versuchen wir, den anderen so zu sehen, wie er ist, bevor wir gedankenlos sein Leben verbessern. Das ist das Geheimnis ehrlicher und harmonischer Beziehungen.