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Am Valentinstag erinnerten wir uns an die Liebesgeschichten, die in Literatur und Kino beschrieben werden. Und über die Briefmarken in der Beziehung, die sie anbieten. Leider helfen uns viele dieser romantischen Szenarien nicht beim Aufbau unserer Beziehung, sondern führen nur zu Enttäuschungen. Wie unterscheiden sich die Roman- und Filmhelden von uns?
Als Erwachsener verabschieden wir uns von der magischen Welt der Märchen. Wir verstehen, dass die Sonne nicht auf Geheiß eines Hechts herauskommt, keine Schätze im Garten vergraben sind und ein allmächtiger Geist nicht aus einer alten Lampe auftaucht und einen schädlichen Klassenkameraden in eine Bisamratte verwandelt.
Einige Illusionen werden jedoch durch andere ersetzt – jene, mit denen uns romantische Filme und Bücher großzügig versorgen. „Romantik stellt Liebe der Routine, Leidenschaft der rationalen Entscheidung, Kampf dem friedlichen Leben entgegen“, sagt der Philosoph Alain de Botton. Konflikte, Schwierigkeiten und die angespannte Erwartung einer Auflösung machen die Arbeit faszinierend. Aber wenn wir selbst versuchen, wie die Helden unseres Lieblingsfilms zu denken und zu fühlen, wenden sich unsere Erwartungen gegen uns.
Jeder muss seine «andere Hälfte» finden
Im Leben treffen wir auf viele Optionen für glückliche Beziehungen. Es kommt vor, dass zwei Menschen aus pragmatischen Gründen heiraten, dann aber von aufrichtiger Sympathie füreinander durchdrungen sind. Es passiert auch so: Wir verlieben uns, aber dann merken wir, dass wir nicht miteinander auskommen und beschließen zu gehen. Bedeutet das, dass die Beziehung ein Fehler war? Vielmehr war es eine wertvolle Erfahrung, die uns geholfen hat, uns selbst besser zu verstehen.
Geschichten, in denen das Schicksal die Helden entweder zusammenführt oder sie in verschiedene Richtungen trennt, scheinen uns zu necken: Das Ideal ist hier und wandert irgendwo in der Nähe. Beeilen Sie sich, schauen Sie sich beide an, sonst verpassen Sie Ihr Glück.
Im Film «Mr. Niemand» Der Held lebt mehrere Optionen für die Zukunft. Die Wahl, die er als Kind trifft, bringt ihn mit drei verschiedenen Frauen zusammen – aber nur mit einer fühlt er sich wirklich glücklich. Die Autoren warnen davor, dass unser Glück von den Entscheidungen abhängt, die wir treffen. Aber diese Wahl klingt radikal: Entweder finden Sie die Liebe Ihres Lebens oder Sie machen einen Fehler.
Selbst nachdem wir die richtige Person getroffen haben, zweifeln wir – ist er wirklich so gut? Oder hättest du vielleicht alles stehen und liegen lassen sollen und mit dem Fotografen reisen sollen, der auf einer Firmenfeier so schön mit einer Gitarre gesungen hat?
Indem wir diese Spielregeln akzeptieren, verurteilen wir uns zum ewigen Zweifel. Selbst nachdem wir die richtige Person getroffen haben, zweifeln wir – ist er wirklich so gut? Versteht er uns? Oder hättest du vielleicht alles stehen lassen und mit diesem Fotografen reisen sollen, der auf einer Firmenfeier so schön mit einer Gitarre gesungen hat? Wozu diese Wurfereien führen können, zeigt das Beispiel des Schicksals von Emma Bovary aus Flauberts Roman.
„Sie verbrachte ihre gesamte Kindheit in einem Kloster, umgeben von berauschenden romantischen Geschichten“, sinniert Allen de Botton. — Infolgedessen inspirierte sie sich selbst, dass ihre Auserwählte ein vollkommenes Wesen sein sollte, fähig, ihre Seele tief zu verstehen und sie gleichzeitig intellektuell und sexuell zu erregen. Da sie diese Eigenschaften bei ihrem Mann nicht fand, versuchte sie, sie bei Liebhabern zu sehen – und ruinierte sich dabei.
Liebe muss gewonnen, aber nicht aufrechterhalten werden
„Ein großer Teil unseres Lebens wird damit verbracht, uns nach etwas zu sehnen und zu suchen, das wir uns nicht einmal vorstellen können“, schreibt der Psychologe Robert Johnson, Autor von „Us: The Deep Aspects of Romantic Love“. „Ständig zweifelnd, von einem Partner zum anderen wechselnd, haben wir keine Zeit zu wissen, wie es ist, in einer Beziehung zu sein.“ Aber kann man sich das selbst vorwerfen? Ist das nicht das Modell, das wir in Hollywood-Filmen sehen?
Die Liebenden sind getrennt, etwas stört ständig ihre Beziehung. Erst gegen Ende kommen sie endlich zusammen. Aber wie sich ihr Schicksal weiter entwickeln wird, wissen wir nicht. Und oft wollen wir es gar nicht wissen, weil wir Angst vor der Zerstörung der mühsam erreichten Idylle haben.
Beim Versuch, die Zeichen zu erhaschen, die uns das Schicksal angeblich sendet, geraten wir in Selbsttäuschung. Es scheint uns, dass etwas von außen unser Leben kontrolliert, und wir entziehen uns daher der Verantwortung für unsere Entscheidungen.
„Im Leben der meisten von uns sieht die größte Herausforderung anders aus als im Leben von Literatur- und Filmhelden“, sagt Alain de Botton. „Einen Partner zu finden, der zu uns passt, ist nur der erste Schritt. Als nächstes müssen wir mit einer Person auskommen, die wir kaum kennen.
Hier offenbart sich die Täuschung, die in der Vorstellung von romantischer Liebe steckt. Unser Partner wurde nicht geboren, um uns glücklich zu machen. Vielleicht werden wir sogar erkennen, dass wir uns in Bezug auf unseren Auserwählten geirrt haben. Aus Sicht der romantischen Vorstellungen ist dies eine Katastrophe, aber manchmal veranlasst dies die Partner, sich besser kennenzulernen und die Illusionen zu beenden.
Wenn wir zweifeln, wird das Leben die Antwort geben
Romane und Drehbücher gehorchen den Gesetzen des Erzählens: Ereignisse reihen sich immer so ein, wie es der Autor braucht. Wenn sich die Helden trennen, können sie sich nach vielen Jahren definitiv treffen – und dieses Treffen wird ihre Gefühle entfachen. Im Gegensatz dazu gibt es im Leben viele Zufälle, und Ereignisse treten oft widersprüchlich auf, ohne Zusammenhang miteinander. Aber die romantische Denkweise zwingt uns, Verbindungen zu suchen (und zu finden!). Zum Beispiel können wir entscheiden, dass ein zufälliges Treffen mit einer ehemaligen Liebe keineswegs zufällig ist. Vielleicht ist es ein Hinweis auf das Schicksal?
Im wirklichen Leben kann alles passieren. Wir können uns ineinander verlieben, dann abkühlen und dann wieder erkennen, wie lieb uns unsere Beziehung ist. In der romantischen Literatur und im Kino ist diese Bewegung meist einseitig: Wenn die Figuren merken, dass ihre Gefühle abgekühlt sind, zerstreuen sie sich in verschiedene Richtungen. Wenn der Autor keine anderen Pläne für sie hat.
„Beim Versuch, die Zeichen zu erkennen, die uns das Schicksal angeblich sendet, geraten wir in Selbsttäuschung“, sagt Alain de Botton. „Uns scheint, dass unser Leben von etwas von außen gesteuert wird und wir uns daher der Verantwortung für unsere Entscheidungen entziehen.“
Liebe bedeutet Leidenschaft
Filme wie Verlieb dich in mich, wenn du es wagst, bieten eine kompromisslose Haltung: Eine Beziehung, in der die Gefühle bis zum Äußersten gesteigert werden, ist wertvoller als jede andere Form der Zuneigung. Unfähig, ihre Gefühle direkt auszudrücken, quälen sich die Charaktere gegenseitig, leiden unter ihrer eigenen Verwundbarkeit und versuchen gleichzeitig, den anderen zu überwältigen, um ihn zu zwingen, seine Schwäche einzugestehen. Sie trennen sich, finden andere Partner, gründen Familien, aber nach vielen Jahren verstehen sie: Ein maßvolles Leben zu zweit wird ihnen nie den Nervenkitzel bescheren, den sie miteinander erlebt haben.
„Von Kindheit an haben wir uns daran gewöhnt, Charaktere zu sehen, die buchstäblich und im übertragenen Sinne ständig hintereinander her sind“, sagt Sheryl Paul, Beraterin für Angststörungen. „Wir verinnerlichen dieses Muster, wir nehmen es in unser Beziehungsskript auf. Wir gewöhnen uns daran, dass die Liebe ein ständiges Drama ist, dass das Objekt der Begierde weit und unerreichbar sein sollte, dass es möglich ist, den anderen zu erreichen und unsere Gefühle nur durch emotionale Gewalt zu zeigen.
Wir gewöhnen uns daran, dass die Liebe ein ständiges Drama ist, dass das Objekt der Begierde weit weg und unerreichbar sein muss.
Infolgedessen bauen wir unsere Liebesgeschichte nach diesen Mustern auf und schneiden alles ab, was anders aussieht. Woher wissen wir, ob ein Partner der Richtige für uns ist? Wir müssen uns fragen: Empfinden wir Ehrfurcht in seiner Gegenwart? Sind wir eifersüchtig auf andere? Ist etwas Unzugängliches, Verbotenes darin?
„Wenn wir romantischen Beziehungsmustern folgen, tappen wir in eine Falle“, erklärt Sheryl Paul. – In Filmen endet die Geschichte der Figuren mit dem Verlieben. Im Leben entwickeln sich Beziehungen weiter: Leidenschaft lässt nach und die attraktive Kälte eines Partners kann zu Egoismus und Rebellion – Unreife – werden.
Unser Partner wurde nicht geboren, um uns glücklich zu machen. Vielleicht werden wir sogar erkennen, dass wir uns in Bezug auf unseren Auserwählten geirrt haben.
Wenn wir zustimmen, das Leben einer Literatur- oder Filmfigur zu führen, erwarten wir, dass alles nach Plan läuft. Das Schicksal wird uns im richtigen Moment Liebe schicken. Sie wird uns an der Tür gegen Ihn (oder Sie) stoßen, und während wir schüchtern Dinge einsammeln, die uns aus den Händen gefallen sind, wird ein Gefühl zwischen uns aufkommen. Wenn das Schicksal ist, werden wir definitiv zusammen sein, egal was passiert.
Wenn wir nach dem Drehbuch leben, werden wir zu Gefangenen jener Regeln, die nur in einer fiktiven Welt funktionieren. Aber wenn wir uns über die Handlung hinauswagen und auf romantische Vorurteile spucken, wird es höchstwahrscheinlich etwas langweiliger als bei unseren Lieblingsfiguren. Aber andererseits werden wir aus eigener Erfahrung verstehen, was wir wirklich wollen und wie wir unsere Wünsche mit den Wünschen eines Partners verknüpfen können.
Quelle: Financial Times.