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Für manche Mütter bedeutet die Übertragung eines Teils der Betreuung und Erziehung ihres Kindes, sie aufzugeben. Diese Frauen, die in der mütterlichen Macht zu sein scheinen, manchmal den Vater nicht an seine Stelle treten zu lassen, leiden unter dieser Schwierigkeit, nicht loslassen zu können. Ihre Beziehung zur eigenen Mutter sowie die der Mutterschaft innewohnende Schuld sind mögliche Erklärungen.
Schwierigkeiten beim Delegieren … oder Trennen
Ich erinnere mich an den Sommer, als ich meine Söhne meiner in Marseille lebenden Schwiegermutter anvertraute. Ich habe den ganzen Weg nach Avignon geweint! Oder Marseille-Avignon entspricht 100 km… das entspricht hundert Taschentüchern! „Um von den allerersten Trennungen mit ihren Söhnen (heute 5 und 6 Jahre alt) zu erzählen, wählte Anne, 34, den Humor. Laure, es gelingt ihr immer noch nicht. Und wenn die 32-jährige Mutter erzählt, wie sie vor fünf Jahren versucht hat, ihre kleine Jérémie – damals zweieinhalb Monate – in ein Kinderzimmer zu bringen, empfinden wir das Thema immer noch als heikel. „Er konnte keine Stunde ohne mich auskommen, er war noch nicht bereit“, sagt sie. Denn selbst wenn ich ihn seit seiner Geburt meinem Mann oder meiner Schwester überlassen habe, ist er ohne meine Anwesenheit nie eingeschlafen. »Ein muttersüchtiges Baby oder eher umgekehrt? Was macht es für Laure aus, die dann beschließt, ihren Sohn aus dem Kindergarten zurückzuziehen – sie wird warten, bis er 2 Jahr alt ist, um ihn für immer dort zu lassen.
Wenn niemand dazu bereit zu sein scheint …
Erinnerungen, die weh tun, gibt es viele, wenn man sich dem Thema Trennung nähert. Julie, 47, Erzieherin in einer Krippe, weiß etwas darüber. „Manche Mütter haben Verteidigungspläne aufgestellt. Sie geben uns Anweisungen, um "Ich weiß" zu bedeuten", sagt sie. „Sie klammern sich an Details: Sie müssen Ihr Baby mit solchen Tüchern reinigen, es ab und zu einschläfern“, fährt sie fort. Es verbirgt ein Leiden, ein Bedürfnis, im Würgegriff zu bleiben. Wir machen ihnen klar, dass wir nicht hier sind, um ihren Platz einzunehmen. Für diese Mütter, die davon überzeugt sind, dass sie die einzigen sind, die „wissen“ – wie man ihr Kind füttert, zudeckt oder einschläft – ist Delegieren eine viel größere Prüfung als nur die kristallisierte Kinderbetreuung. Denn ihr Kontrollbedürfnis geht eigentlich noch weiter: Es ist kompliziert, es, wenn auch nur für eine Stunde, ihrem Mann oder ihrer Schwiegermutter anzuvertrauen. Was sie am Ende nicht akzeptieren, ist, dass sich jemand anders um ihr Kind kümmert und es per Definition anders macht.
… nicht mal der Papa
Dies ist der Fall von Sandra, 37, Mutter einer kleinen Lisa, 2 Monate alt. „Seit der Geburt meiner Tochter habe ich mich in ein echtes Paradoxon eingesperrt: Ich brauche sowohl Hilfe, aber gleichzeitig fühle ich mich effizienter als jeder andere, wenn es darum geht, mich um meine Tochter zu kümmern. oder aus dem Haus, sagt sie ein wenig niedergeschlagen. Als Lisa einen Monat alt war, gab ich ihrem Papa ein paar Stunden, um ins Kino zu gehen. Und ich kam eine Stunde nach Beginn des Films nach Hause! Es ist unmöglich, sich auf die Handlung zu konzentrieren. Es war, als gehörte ich nicht in dieses Kino, als wäre ich unvollständig. Meiner Tochter anzuvertrauen bedeutet für mich, sie im Stich zu lassen. Ängstlich ist Sandra dennoch klar. Für sie ist ihr Verhalten mit ihrer eigenen Geschichte und mit Trennungsängsten verbunden, die bis in ihre Kindheit zurückreichen.
Schau auf seine eigene Kindheit
Hier müssen wir nach Ansicht der Kinderpsychiaterin und Psychoanalytikerin Myriam Szejer suchen: „Die Schwierigkeiten beim Delegieren hängen zum Teil von seiner Verbindung zu seiner eigenen Mutter ab. Deshalb vertrauen manche Mütter ihr Kind nur ihrer Mutter an, andere wiederum werden es ihr nie anvertrauen. Es geht auf die Familienneurose zurück. Kann es hilfreich sein, mit seiner Mutter zu sprechen? ” Nein. Wir müssen uns die Mühe machen, die Gründe zu hinterfragen, warum wir keinen Erfolg haben. Manchmal braucht es nur nichts. Und wenn eine Trennung wirklich unmöglich ist, muss man sich Hilfe holen, denn das kann psychische Folgen für das Kind haben“, rät der Psychoanalytiker.
Und auf der Seite der unvermeidlichen Schuld der Mütter
Sylvain, 40, versucht zu analysieren, was er mit seiner Frau Sophie, 36, und ihren drei Kindern durchmacht. „Sie legt die Messlatte sehr hoch, sowohl privat als auch beruflich. Plötzlich neigt sie manchmal dazu, ihre Abwesenheiten von der Arbeit kompensieren zu wollen, indem sie alle Hausarbeiten selbst erledigt. „Sophie, die seit Jahren mühsam selbstständig ist, bestätigt bitter: „Als sie klein waren, habe ich sie sogar mit Fieber ins Kinderzimmer gebracht. Ich fühle mich heute noch schuldig! All dies für die Arbeit… „Können wir der Schuld entkommen? „Durch das Delegieren stellen sich Mütter der Realität ihrer berufsbedingten Nichtverfügbarkeit – ohne Karrieristin zu sein. Dies führt unweigerlich zu einer Form von Schuldgefühlen, kommentiert Myriam Szejer. Die Manieren haben sich so entwickelt, dass es früher mit der innerfamiliären Delegation einfacher war. Wir haben uns die Frage nicht gestellt, es gab weniger Schuldgefühle. Und doch ermöglichen diese Trennungen, egal ob sie eine Stunde oder einen Tag dauern, ob sie gelegentlich oder regelmäßig sind, einen wesentlichen Ausgleich.
Trennung, wesentlich für seine Autonomie
Das Baby entdeckt so andere Wege, Dinge zu tun, andere Herangehensweisen. Und die Mutter lernt wieder, sozial über sich selbst nachzudenken. Wie bewältigt man diesen obligatorischen Übergangspunkt am besten? Zuerst müsse man mit Kindern sprechen, betont Myriam Szejer, auch mit Babys, „die Schwämme sind und das Leid ihrer Mutter spüren. Wir müssen daher immer eine Trennung, auch nur eine geringfügige, durch Worte antizipieren, ihnen erklären, wann wir sie verlassen werden und aus welchem Grund. »Was ist mit Müttern? Es gibt nur eine Lösung: herunterspielen! Und akzeptiere, dass das Kind, das sie geboren haben, ihnen entgeht. „Es ist Teil der „Kastrationen“ und alle erholen sich davon“, beruhigt Myriam Szejer. Wir trennen uns von unserem Kind, um ihm Autonomie zu geben. Und während seines Wachstums müssen wir uns mehr oder weniger schwierigen Trennungen stellen. Der Job der Eltern geht dadurch bis zu dem Tag, an dem das Kind das Familiennest verlässt. Aber keine Sorge, vielleicht haben Sie noch etwas Zeit!