Mutter und Tochter: Den richtigen Abstand finden

In Märchen begegnen Mädchen, ob Schneewittchen oder Aschenputtel, hin und wieder der dunklen Seite ihrer Mutter, verkörpert im Bild einer bösen Stiefmutter oder einer grausamen Königin.

Glücklicherweise ist die Realität nicht so schlimm: Im Allgemeinen wird die Beziehung zwischen Mutter und Tochter besser als zuvor – enger und wärmer. Dies wird durch die moderne Kultur erleichtert, die den Unterschied zwischen den Generationen auslöscht.

„Wir sind heute alle Betrüger“, bemerkt Anna Varga, eine Familientherapeutin, „und sensible Mode reagiert darauf, indem sie allen die gleichen T-Shirts und Turnschuhe anbietet.“

Die Werbung macht sich diese wachsende Ähnlichkeit zunutze, verkündet zum Beispiel: «Mutter und Tochter haben so viel gemeinsam» und stellt sie fast wie Zwillinge dar. Aber Annäherung erzeugt nicht nur Freude.

Die Psychoanalytikerin Maria Timofeeva sieht in ihrer Praxis die Schwierigkeiten, die sich daraus ergeben, dass es immer mehr Familien mit einem Elternteil gibt, die Rolle des Vaters abnimmt und der Jugendkult in der Gesellschaft herrscht. Dies führt zu einer Fusion, die die Identität beider Parteien gefährdet.

„Gleichstellung“, schlussfolgert der Psychoanalytiker, „zwingt Frauen, zwei grundlegend wichtige Fragen zu stellen. Für eine Mutter: Wie kann man die Intimität bewahren, während man an seinem elterlichen Ort bleibt? Für eine Tochter: Wie trennt man sich, um sich selbst zu finden?

Gefährliche Konvergenz

Die Beziehung zur Mutter ist die Grundlage unseres Seelenlebens. Die Mutter beeinflusst nicht nur das Kind, sie ist die Umgebung für es, und die Beziehung zu ihr ist die Beziehung zur Welt.

„Die Entstehung der mentalen Strukturen des Kindes hängt von diesen Beziehungen ab“, fährt Maria Timofeeva fort. Dies gilt für Kinder beiderlei Geschlechts. Aber für eine Tochter ist es schwieriger, sich von ihrer Mutter zu trennen.“

Und weil sie «beide Mädchen» sind und die Mutter sie oft als ihre Fortsetzung wahrnimmt, fällt es ihr schwer, die Tochter als eigenständige Person zu sehen.

Aber vielleicht, wenn Mutter und Tochter nicht von Anfang an so nah beieinander sind, gibt es dann kein Problem? Ganz im Gegenteil. „Die mangelnde Nähe zur Mutter in der frühen Kindheit führt oft zu Versuchen, dies in der Zukunft zu kompensieren“, erklärt Maria Timofeeva, „wenn eine heranwachsende Tochter versucht, ihrer Mutter zu gefallen, ihr so ​​nahe wie möglich zu sein. Als ob das, was jetzt passiert, in die Vergangenheit übernommen und geändert werden könnte.“

Aber selbst hinter dem Wunsch der Mutter, ihrer Tochter nahe zu kommen, sich in Geschmack und Ansichten mit ihr zu decken, steckt manchmal nicht nur Liebe.

Die Jugend und Weiblichkeit einer Tochter kann bei der Mutter unbewusste Eifersucht hervorrufen. Dieses Gefühl ist schmerzhaft, und auch die Mutter versucht es unbewusst loszuwerden, indem sie sich mit ihrer Tochter identifiziert: «Meine Tochter ist ich, meine Tochter ist schön – und deshalb bin ich es.»

Der Einfluss der Gesellschaft wirkt sich auch auf den zunächst schwierigen Familienplot aus. „In unserer Gesellschaft ist die Generationenhierarchie oft aufgebrochen oder gar nicht aufgebaut“, sagt Anna Varga. „Der Grund ist die Angst, die entsteht, wenn sich eine Gesellschaft nicht mehr entwickelt.

Jeder von uns ist ängstlicher als ein Mitglied einer wohlhabenden Gesellschaft. Angst hindert Sie daran, eine Wahl zu treffen (für eine ängstliche Person scheint alles gleich wichtig zu sein) und Grenzen zu ziehen: zwischen Generationen, zwischen Menschen.

Mutter und Tochter «verschmelzen» und finden manchmal in dieser Beziehung einen Zufluchtsort, der hilft, den Bedrohungen der Aussenwelt standzuhalten. Diese Tendenz ist besonders stark in solchen intergenerationellen Paaren, wo es keinen Dritten gibt – Ehemann und Vater. Aber wenn das so ist, warum sollten Mutter und Tochter ihre Nähe nicht genießen?

Kontrolle und Wettbewerb

„Beziehungen im Stil von „zwei Freundinnen“ sind Selbsttäuschung“, ist Maria Timofeeva überzeugt. „Dies ist eine Leugnung der Realität, dass es einen Unterschied im Alter und in der Stärke der Abneigung zwischen zwei Frauen gibt. Dieser Weg führt zu explosiver Fusion und Kontrolle.»

Jeder von uns möchte sich selbst kontrollieren. Und wenn „meine Tochter ich bin“, dann muss sie genauso fühlen wie ich und dasselbe wollen wie ich. „Die Mutter, die nach Aufrichtigkeit strebt, stellt sich vor, dass ihre Tochter dasselbe will“, erklärt Anna Varga. „Ein Zeichen der Verschmelzung liegt vor, wenn die Gefühle der Mutter untrennbar mit den Gefühlen der Tochter verbunden sind.“

Es entsteht ein Konflikt: Je aktiver die Tochter zu gehen versucht, desto hartnäckiger hält die Mutter sie zurück: mit Gewalt und Befehl, Schwäche und Vorwürfen. Wenn die Tochter Schuldgefühle und innere Ressourcen hat, gibt sie auf und gibt nach.

Aber es ist schwierig für eine Frau, die sich nicht von ihrer Mutter getrennt hat, ihr eigenes Leben aufzubauen. Selbst wenn sie heiratet, lässt sie sich meistens schnell scheiden, um zu ihrer Mutter zurückzukehren, manchmal mit ihrem Kind.

Und oft beginnen Mutter und Tochter zu konkurrieren, wer von ihnen die „beste Mutter“ für das Kind sein wird – die Tochter, die Mutter geworden ist, oder die Großmutter, die an den „legitimen“ Platz der Mutter zurückkehren möchte. Wenn die Großmutter gewonnen hat, bekommt die Tochter die Rolle der Ernährerin oder der älteren Schwester ihres eigenen Kindes, und manchmal hat sie überhaupt keinen Platz in dieser Familie.

Der zu bestehende Test

Glücklicherweise sind Beziehungen nicht immer so dramatisch. Die Anwesenheit eines Vaters oder eines anderen Mannes in der Nähe verringert das Risiko einer Verschmelzung. Trotz der unvermeidlichen Reibungen und Phasen mehr oder weniger Intimität pflegen viele Mutter-Tochter-Paare Beziehungen, in denen Zärtlichkeit und Wohlwollen über Irritationen siegen.

Aber selbst die Freundlichsten werden durch die Trennung gehen müssen, um sich voneinander zu trennen. Der Prozess mag schmerzhaft sein, aber nur er wird es jedem ermöglichen, sein Leben zu leben. Wenn es mehrere Töchter in der Familie gibt, erlaubt oft eine von ihnen der Mutter, sie mehr zu „sklaven“.

Schwestern mögen denken, dass dies der Ort ihrer geliebten Tochter ist, aber es entfremdet diese Tochter von sich selbst und hindert sie daran, sich selbst zu verwirklichen. Die Frage ist, wie man den richtigen Abstand findet.

„Um ihren Platz im Leben einzunehmen, muss eine junge Frau zwei Aufgaben gleichzeitig lösen: sich mit ihrer Mutter in ihrer Rolle zu identifizieren und sich gleichzeitig von ihr in ihrer Persönlichkeit zu „entidentifizieren“, “ bemerkt Maria Timofeev.

„Manchmal sucht eine Tochter den Streit mit ihrer Mutter“, bemerkt Anna Varga, „um ihrem Leben ein Ende zu setzen.“ Manchmal ist die Lösung die physische Trennung, der Umzug in eine andere Wohnung, Stadt oder sogar ein anderes Land.

Unabhängig davon, ob sie zusammen oder getrennt sind, müssen sie die Grenzen neu errichten. „Alles beginnt mit dem Respekt vor Eigentum“, betont Anna Varga. — Jeder hat seine eigenen Sachen, und niemand nimmt ungefragt die eines anderen. Es ist bekannt, wessen Territorium ist, und Sie können nicht ohne Einladung dorthin gehen, umso mehr, um dort Ihre eigenen Regeln aufzustellen.

Natürlich ist es für eine Mutter nicht einfach, einen Teil von sich selbst loszulassen – ihre Tochter. Daher braucht die ältere Frau ihre eigenen, von der Zuneigung ihrer Tochter unabhängigen, inneren und äußeren Ressourcen, die es ihr ermöglichen, den Trauerschmerz des Abschieds zu überleben und ihn in strahlende Traurigkeit zu verwandeln.

„Das, was man hat, mit einem anderen zu teilen und ihm Freiheit zu geben, ist genau das, was Liebe ist, einschließlich mütterlicher Liebe“, bemerkt Maria Timofeeva. Aber unsere menschliche Natur beinhaltet Dankbarkeit.

Natürliche, nicht erzwungene, sondern freie Dankbarkeit kann zur Grundlage für einen neuen, reiferen und offeneren emotionalen Austausch zwischen Mutter und Tochter werden. Und für eine neue Beziehung mit gut gebauten Grenzen.