Parental Alienation Syndrome: Zwingen Sie Ihre Kinder nicht, sich zu entscheiden

Wenn wir uns von einem Partner trennen, toben Leidenschaften in unserer Seele. Und deshalb ist es besonders wichtig, auf die eigenen Worte und Taten zu achten, um Kindern keinen Schaden zuzufügen. Denn wenn es unter Erwachsenen zu einem Krieg kommt, leiden nicht nur sie darunter, sondern auch ihre gemeinsamen Kinder.

Auf wessen Seite stehst du?

Der Begriff Parental Alienation Syndrom wurde vom Kinderpsychiater Richard Gardner geprägt. Das Syndrom ist durch einen besonderen Zustand gekennzeichnet, in den Kinder während eines Konflikts zwischen Eltern geraten, wenn sie gezwungen sind, sich für eine Seite zu «entscheiden». Dieser Zustand wird von Kindern erlebt, deren Mütter und Väter dem zweiten Elternteil nicht erlauben, am Leben des Kindes teilzunehmen, oder die Kommunikation zwischen Familienmitgliedern stark einschränken.

Das Kind beginnt, Ablehnung gegenüber dem Elternteil zu erfahren, von dem es getrennt wird. Er kann wütend werden, seine Unwilligkeit erklären, seine Mutter oder seinen Vater zu sehen – und das absolut aufrichtig, auch wenn er diesen Elternteil zuvor sehr geliebt hat.

Machen wir einen Vorbehalt: Wir sprechen nicht über solche Beziehungen, in denen es Gewalt in irgendeiner Form gab – physisch, psychisch, wirtschaftlich. Aber wir können vermuten, dass ein Kind elterliche Entfremdung erlebt, wenn seine negativen Gefühle nicht durch seine Erfahrung verursacht werden.

Wir sprechen vom elterlichen Entfremdungssyndrom, wenn das Kind die Botschaft des Elternteils ausstrahlt, bei dem es bleibt, und denjenigen ablehnt, der nicht mehr zur Familie gehört. Ein Kind wird zu einem Instrument der Rache an einem Partner, wenn es keine guten Gründe gibt, die Kommunikation mit dem zweiten Elternteil zu verbieten, und vor der Scheidung warme und zärtliche Beziehungen zwischen Familienmitgliedern bestanden.

„Papa hat mich schlecht behandelt, also will ich ihn nicht sehen“, ist die eigene Meinung des Kindes. „Mama sagt, Papa ist böse und liebt mich nicht“, ist die Meinung eines Elternteils. Und bei weitem nicht immer werden solche Botschaften von der Sorge um die Gefühle des Kindes diktiert.

„Es ist wichtig zu verstehen, dass es für ein Kind im Allgemeinen äußerst schwierig ist, wenn seine Eltern fluchen oder streiten. Und wenn man ihn gegen den anderen stellt, ist die Situation viel schwieriger, sagt die klinische Psychologin und Gestalttherapeutin Inga Kulikova. — Das Kind fühlt einen starken emotionalen Stress. Es kann auf verschiedene Weise ausgedrückt werden, einschließlich in Form von Aggression, Irritation, Groll gegen einen der Elternteile oder beidem. Und diese Gefühle werden sich in der Adresse des Elternteils manifestieren, bei dem es sicherer ist, sie zu präsentieren. Meistens ist dies der Erwachsene, der episodisch im Leben des Kindes anwesend ist oder überhaupt nicht daran teilnimmt.

Reden wir über Gefühle

Wie fühlt es sich für ein Kind an, das die Auswirkungen des Parental Alienation Syndrome erlebt hat? „Wenn bei einem Kind die Ablehnung eines Elternteils genährt wird, erlebt es einen schweren inneren Konflikt“, sagt Inga Kulikova. — Einerseits gibt es einen bedeutenden Erwachsenen, zu dem Beziehungen und Zuneigung aufgebaut werden. Den, den er liebt, und den, der ihn liebt.

Auf der anderen Seite verhindert der zweite bedeutende Erwachsene, der nicht weniger geliebt wird, aber eine negative Einstellung zu seinem Ex-Partner hat, die Kommunikation mit ihm. Für ein Kind ist es in einer solchen Situation extrem schwierig. Er weiß nicht, wem er sich anschließen soll, wie er sein soll, wie er sich verhalten soll und bleibt daher ohne Unterstützung allein mit seinen Erfahrungen.

Wenn die Familie nicht im gegenseitigen Einvernehmen auseinanderbrach und der Trennung Streit und Skandale vorausgingen, ist es für Erwachsene nicht einfach, ihre negativen Gefühle gegenüber einander zu verbergen. Manchmal zieht es der Elternteil, bei dem das Kind lebt, vor, sich nicht zurückzuhalten und überträgt tatsächlich die Funktion eines Psychologen oder einer Freundin auf das Kind, indem er all seinen Schmerz und seinen Groll auf ihn ausgießt. Dies ist kategorisch unmöglich, da eine solche Belastung außerhalb der Macht von Kindern liegt.

„In einer solchen Situation ist das Kind verwirrt: Einerseits liebt es den Elternteil, möchte mit ihm sympathisieren. Aber er liebt auch den zweiten Elternteil! Und wenn das Kind eine neutrale Position einnimmt und der Erwachsene, mit dem es zusammenlebt, es nicht mag, kann die kleine Geisel der Situation ein giftiges Schuldgefühl verspüren und sich wie ein Verräter fühlen “, sagt Inga Kulikova.

Kinder haben einen gewissen Sicherheitsspielraum, aber jeder ist individuell. Und wenn ein Kind Schwierigkeiten mit wenig Verlust überwinden kann, dann kann es den Zustand eines anderen auf die negativste Weise beeinflussen.

„Kinder können unterschiedlich auf das Geschehen reagieren: Jemand ist traurig und traurig, wird krank und erkältet sich oft, jemand fühlt sich schuldig und richtet alle Aggressionen auf sich selbst, was zu depressiven Symptomen und sogar Selbstmordgedanken führen kann“, warnt sie Experte. — Manche Kinder ziehen sich in sich selbst zurück, kommunizieren nicht mehr mit ihren Eltern und Freunden. Andere dagegen drücken ihre innere Anspannung in Form von Aggression, Gereiztheit, Verhaltensstörungen aus, was wiederum zu Leistungsabfall, Konflikten mit Gleichaltrigen, Lehrern und Eltern führt.

vorübergehende Linderung

Nach Gardners Theorie gibt es verschiedene Faktoren, die beeinflussen, ob sich ein elterliches Abstoßungssyndrom manifestiert. Wenn der Elternteil, bei dem das Kind zurückgelassen wurde, sehr eifersüchtig auf seinen Ex-Ehepartner ist, wütend auf ihn und laut darüber spricht, ist es wahrscheinlich, dass sich die Kinder diesen Gefühlen anschließen.

Manchmal beginnt das Kind aktiv an der Schaffung eines negativen Bildes der Mutter oder des Vaters mitzuwirken. Aber was ist der mentale Mechanismus, der ein Kind, das sowohl Mama als auch Papa so sehr liebt, dazu bringt, sich mit einem Elternteil gegen den anderen zu verbünden?

„Wenn Eltern sich streiten oder sich außerdem scheiden lassen, verspürt das Kind starke Angst, Angst und inneren emotionalen Stress“, sagt Inga Kulikova. — Der gewohnte Zustand hat sich geändert, und dies ist für alle Familienmitglieder belastend, insbesondere für ein Kind.

Er könnte sich schuldig fühlen wegen dem, was passiert ist. Kann wütend oder verärgert über einen Elternteil sein, der gegangen ist. Und wenn gleichzeitig der Elternteil, der beim Kind geblieben ist, beginnt, den anderen zu kritisieren und zu verurteilen, ihn in einem negativen Licht darzustellen, dann wird es für das Kind noch schwieriger, die Trennung der Eltern zu durchleben. Alle seine Sinne intensivieren und schärfen.»

Die Situation der Scheidung, der Trennung der Eltern gibt dem Kind das Gefühl, machtlos zu sein, was für ihn schwer zu akzeptieren ist und sich damit abfinden kann, dass er das Geschehen in keiner Weise beeinflussen kann. Und wenn Kinder sich auf die Seite eines der Erwachsenen stellen – normalerweise diejenigen, mit denen sie zusammenleben – wird es für sie einfacher, mit der Situation fertig zu werden.

„Durch die Kombination mit einem Elternteil fühlt sich das Kind sicherer. So bekommt er eine legale Gelegenheit, sich offen über den «entfremdeten» Elternteil zu ärgern. Aber diese Erleichterung ist vorübergehend, da seine Gefühle nicht als erlebte Erfahrung verarbeitet und integriert werden“, warnt der Psychologe.

Natürlich akzeptieren nicht alle Kinder die Regeln dieses Spiels. Und auch wenn ihre Worte und Taten von Loyalität gegenüber ihren Eltern sprechen, entsprechen ihre Gefühle und Gedanken nicht immer dem, was sie erklären. „Je älter das Kind ist, desto leichter kann es seine Meinung behalten, obwohl ein Elternteil dem anderen gegenüber eine ablehnende Haltung ausstrahlt“, erklärt Inga Kulikova. „Außerdem können Kinder eine Menge Aggression gegenüber einem Elternteil entwickeln, der schlecht über einen anderen spricht und die Kommunikation mit ihm verhindert.“

Es wird nicht schlimmer sein?

Viele Eltern, denen es verboten wurde, ihre Kinder zu sehen, geben auf und hören auf zu kämpfen, um mit ihren Kindern in Kontakt zu bleiben. Manchmal begründen solche Mütter und Väter ihre Entscheidung damit, dass der Konflikt zwischen den Eltern sich negativ auf die Psyche des Kindes auswirkt – sie sagen, dass sie „die Gefühle des Kindes schützen“.

Welche Rolle bei der Entwicklung der Situation spielt die Tatsache, dass die Eltern meist vom Radar verschwinden oder einfach äußerst selten im Blickfeld der Kinder auftauchen? Bestätigt er durch sein Verhalten ihre „Vermutungen“, dass der Elternteil wirklich „böse“ ist?

„Wenn ein entfremdeter Elternteil sein Kind selten sieht, verschärft das die Situation“, betont Inga Kulikova. — Das Kind kann dies als Ablehnung empfinden, sich schuldig fühlen oder wütend auf einen Erwachsenen sein. Schließlich neigen Kinder dazu, viel nachzudenken, zu phantasieren. Leider wissen Eltern oft nicht, wovon das Kind genau phantasiert, wie es diese oder jene Situation wahrnimmt. Es wäre schön, mit ihm darüber zu sprechen.»

Was tun, wenn der zweite Elternteil sich weigert, die Kinder auch nur für ein paar Stunden mit seinem ehemaligen Partner gehen zu lassen? „In einer akuten Situation, wenn einer der Partner dem anderen sehr negativ gegenübersteht, kann es sinnvoll sein, eine kurze Pause einzulegen“, glaubt die Psychologin. „Ziehen Sie sich mindestens ein paar Tage zurück, treten Sie ein wenig zur Seite, damit die Emotionen abklingen. Danach können Sie beginnen, langsam einen neuen Kontakt aufzubauen. Egal wie schwierig es auch sein mag, Sie müssen versuchen, mit dem zweiten Partner zu verhandeln, eine Distanz festlegen, die für beide geeignet ist, und weiterhin mit dem Kind kommunizieren. Versuchen Sie gleichzeitig, den ehemaligen Partner und seine Erfahrungen nicht zu ignorieren, da dies sonst zu einer Verschärfung des Konflikts führen und die Situation verschlimmern kann.

Zwischen dir und mir

Viele erwachsene Kinder, deren Mama und Papa nach der Scheidung keine gemeinsame Sprache finden konnten, erinnern sich, wie der zweite Elternteil versuchte, mit ihnen zu kommunizieren, während der andere Erwachsene nicht hinsah. Sie erinnern sich auch an das Schuldgefühl vor denen, mit denen sie zusammenlebten. Und die Last, Geheimnisse zu bewahren …

„Es gibt Situationen, in denen ein entfremdeter Elternteil heimlich Treffen mit Kindern sucht, in ihren Kindergarten oder ihre Schule kommt“, sagt Inga Kulikova. — Dies kann sich negativ auf den psycho-emotionalen Zustand des Kindes auswirken, da es sich zwischen zwei Feuern befindet. Er möchte einen Elternteil sehen – und muss es gleichzeitig vor dem anderen verstecken.

Bedauern Sie sich selbst

In der Hitze des Grolls und der Verzweiflung darüber, dass wir nicht mit unseren engsten und geliebten Menschen kommunizieren dürfen, können wir Dinge sagen, die wir später bereuen werden. „Für einen entfremdeten Erwachsenen ist es verlockend, mit dem Kind eine Koalition gegen den anderen Elternteil zu bilden, indem er sich erlaubt, negative Aussagen und Anschuldigungen gegen ihn zu machen. Diese Informationen werden auch die Psyche des Kindes überlasten und unangenehme Gefühle hervorrufen“, sagt Inga Kulikova.

Was aber antworten, wenn das Kind schwierige Fragen stellt, auf die wir selbst keine Antwort finden? „Es wäre angebracht, darauf hinzuweisen, dass es eine sehr schwierige und angespannte Beziehung zwischen den Eltern gibt, und es braucht Zeit, um das herauszufinden, und dies liegt in der Verantwortung der Erwachsenen. Gleichzeitig ist zu beachten, dass Liebe und Wärme für das Kind bleiben, es ist für beide Elternteile nach wie vor bedeutsam und wichtig“, sagt der Experte.

Wenn Sie aus verschiedenen Gründen keinen Kontakt zu Kindern haben und darunter leiden, sollten Sie nicht denken, dass Ihre Gefühle keine Aufmerksamkeit verdienen. Vielleicht ist es das Beste, was Sie jetzt tun können, sich um sich selbst zu kümmern. „Es ist wichtig, dass ein Elternteil, dem es nicht erlaubt ist, mit einem Kind zu kommunizieren, die Position eines Erwachsenen beizubehalten. Und das bedeutet zu verstehen, dass die negativen Gefühle des Kindes ihm gegenüber durch eine traumatische Situation verursacht werden können.

Wenn Sie sich große Sorgen machen, sollten Sie sich an einen Psychologen wenden, um Hilfe zu erhalten. Ein Spezialist kann unterstützen, helfen, starke Emotionen zu erkennen, sie zu leben. Und vor allem: Finden Sie heraus, welche dieser Gefühle Sie für das Kind, welche für den ehemaligen Partner, welche für die gesamte Situation haben. Schließlich ist es oft ein Ball aus verschiedenen Emotionen und Erfahrungen. Und wenn Sie es auflösen, wird es für Sie einfacher “, schließt Inga Kulikova.

In Zusammenarbeit mit einem Psychologen können Sie auch lernen, wie Sie effektiver mit dem Kind und dem zweiten Elternteil kommunizieren und sich mit ungewöhnlichen, aber effektiven Kommunikations- und Verhaltensstrategien vertraut machen.