Eltern beschweren sich oft darüber, dass sie den Einfluss auf ihre Kinder verlieren, wenn sie in die Pubertät kommen. Der Nachwuchs bricht sein Studium ab, findet sich in dubioser Gesellschaft wieder, reagiert rüde auf die kleinste Bemerkung. Wie kommt man zu ihnen durch? Wie vermittelt man Familienregeln, Prinzipien und Werte? Um die elterliche Autorität zurückzugeben, müssen die Feedback-Regeln eingehalten werden, erinnert die Psychologin Marina Melia.
Stellen Sie den unterbrochenen Kontakt wieder her
Wenn der Kommunikationskanal zerstört wird, die Drähte brechen und der Strom nicht fließt, sind alle unsere Bemühungen umsonst. Wie kann man es wiederherstellen?
1. Aufmerksamkeit erregen
Egal wie seltsam es klingen mag, wir müssen die Aufmerksamkeit eines Teenagers darüber hinaus positiv und wohlwollend erregen. Es ist wichtig, sein Lächeln hervorzurufen, einen freundlichen, warmen Blick, eine normale Reaktion auf unsere Worte. Natürlich helfen hier ein beleidigter Gesichtsausdruck und Behauptungen nicht weiter.
Erinnern wir uns, wie wir das Kind angesehen haben, als es klein war, wie wir uns über es gefreut haben. Wir müssen zu diesem vergessenen Zustand zurückkehren und den Teenager spüren lassen, wie glücklich wir sind, dass wir ihn haben. Es ist wichtig zu zeigen, dass wir ihn so akzeptieren, wie er sich der Welt präsentiert, ohne zu urteilen oder zu kritisieren. Egal wie unabhängig er sich verhält, es ist ihm wichtig zu wissen, dass er geliebt, geschätzt und vermisst wird. Wenn wir das Kind davon überzeugen, beginnt es langsam aufzutauen.
2. Erstellen Sie Rituale
Als das Kind klein war, fragten wir, wie es den Tag verbringt, lasen ihm Märchen vor, küssten es vor dem Schlafengehen. Was jetzt? Wir hörten auf, uns morgens regelmäßig zu begrüßen, einander gute Nacht zu wünschen und uns sonntags zum Familienessen zu versammeln. Mit anderen Worten, wir haben die Rituale vergessen.
Der übliche Satz «Guten Morgen!» — zwar zerbrechlich, aber der Kontakt, der Ausgangspunkt, von dem aus man ein Gespräch beginnen kann. Ein weiteres gutes Ritual sind sonntägliche Mittag- oder Abendessen. Egal wie sich unsere Beziehung entwickelt, an einem bestimmten Tag kommen wir zusammen. Das ist eine Art «Rettungsleine», an der man sich festhalten und «herausziehen» kann, scheint eine hoffnungslose Situation.
3. Körperkontakt wiederherstellen
Mit Erreichen der Pubertät werden manche Kinder ruppig, verlangen, dass sie im wörtlichen Sinne nicht berührt werden, erklären, dass sie «diese Kalbszärtlichkeiten nicht brauchen». Das Bedürfnis nach Körperkontakt ist bei jedem unterschiedlich, aber oft vermeidet das Kind genau das, was es am meisten braucht. In der Zwischenzeit ist Berührung eine großartige Möglichkeit, Spannungen abzubauen und die Situation zu entschärfen. Die Hand berühren, die Haare zerzausen, spielerisch treten – all das erlaubt uns, unsere Liebe zum Kind auszudrücken.
Hören und hören
Um mit einem Kind eine gemeinsame Sprache zu finden, müssen wir lernen, ihm zuzuhören und zuzuhören. Hier kommen Techniken des aktiven Zuhörens ins Spiel.
1. Stilles Zuhören
Wir müssen lernen, «auf die Stille zu achten». Auch wenn es uns so vorkommt, als würde das Kind «Unsinn» sagen, unterbrechen wir es nicht und machen mit unserem ganzen Erscheinungsbild – Körperhaltung, Mimik, Gestik – deutlich, dass es nicht umsonst redet. Wir greifen nicht in das Denken des Kindes ein, im Gegenteil, wir schaffen Freiräume zur Selbstdarstellung. Wir bewerten nicht, wir erpressen nicht, wir beraten nicht, sondern hören nur zu. Und wir drängen kein aus unserer Sicht wichtigeres Gesprächsthema auf. Wir geben ihm die Möglichkeit, über das zu sprechen, was ihn wirklich interessiert, ihn zweifeln lässt, sich Sorgen macht, ihn glücklich macht.
2. Spiegelung
Eine schwierige, aber sehr effektive Technik ist das „Echo“, das Spiegeln von Körperhaltung, Sprache, Gestik, Mimik, Tonfall, semantischen Betonungen, Pausen des Kindes. Dadurch entsteht eine psychologische Gemeinschaft, die uns hilft, seine „Welle“ zu erwischen, uns anzupassen, zu seiner Sprache zu wechseln.
Spiegelung ist nicht Nachahmung oder Nachahmung, sondern aktive Beobachtung, Schärfe. Beim Spiegeln geht es nicht darum, sich beim Kind einzuschmeicheln, sondern es besser zu verstehen.
3. Bedeutungsklärung
Überwältigende, intensive Gefühle explodieren und bringen die gesamte innere Welt eines Teenagers durcheinander. Sie sind ihm nicht immer klar, und es ist wichtig, ihm dabei zu helfen, sie auszudrücken. Dazu können Sie eine Paraphrase verwenden: Wir äußern seine Gedanken, und er erhält die Möglichkeit, sich von außen zu hören und somit seine eigene Position zu erkennen und zu bewerten.
Als das Vertrauen des Teenagers in unseren aufrichtigen Wunsch, ihm zuzuhören, wächst, bricht die Barriere zwischen uns allmählich zusammen. Er beginnt, uns seine Gefühle und Gedanken anzuvertrauen.
Feedback-Regeln
Bei der Arbeit mit Eltern ermutige ich sie, einige Regeln für effektives Feedback zu befolgen. Sie ermöglichen es Ihnen, Ihre Bemerkung so auszudrücken, dass Sie das gewünschte Ergebnis erzielen und gleichzeitig die Beziehungen zum Kind nicht beeinträchtigen, sondern sogar verbessern.
1. Konzentrieren Sie sich auf das Wesentliche
Wir wollen, dass das Kind in allem gut ist. Wenn wir also Unzufriedenheit äußern, fliegen Kommentare zu Noten, Haarfarbe, zerrissenen Jeans, Freunden und musikalischen Vorlieben in denselben Kessel. Die Spreu vom Weizen lässt sich nicht mehr trennen.
Wir müssen versuchen, uns während des Gesprächs nur auf ein, das wichtigste Thema zu konzentrieren. Zum Beispiel nahm ein Kind Geld für einen Englischlehrer, ging aber nicht zum Unterricht und täuschte seine Eltern. Dies ist ein schweres Vergehen, und wir sprechen darüber – dies ist die Regel einer effektiven Kommunikation.
2. Zeigen Sie auf bestimmte Aktionen
Wenn ein Kind etwas getan hat, was unserer Meinung nach nicht akzeptabel ist, lohnt es sich nicht zu sagen, dass es nichts versteht, nicht weiß, wie, nicht angepasst, unzureichend, dass es einen dummen Charakter hat. Unsere Worte sollten eine bestimmte Handlung, Handlung und nicht eine Person bewerten. Es ist wichtig, prägnant und auf den Punkt zu sprechen, weder zu übertreiben noch zu untertreiben.
3. Ziehen Sie die Möglichkeit einer Änderung in Betracht
Wir ärgern uns bei einem Kind oft über etwas, das es im Prinzip nicht ändern kann. Nehmen wir an, der Sohn ist sehr schüchtern. Wir sind beleidigt, dass er vor dem Hintergrund aktiverer Kinder verloren geht, und wir fangen an, ihn mit Bemerkungen „aufzuheitern“, in der Hoffnung, dass dies ihn „anmachen“ wird. Wir fordern, in den Bereichen, in denen er eindeutig schwach ist, «vorn auf einem schneidigen Pferd» zu sein. Kinder entsprechen oft nicht unseren Erwartungen, aber in der Regel liegt das Problem nicht bei den Kindern, sondern bei den Erwartungen selbst. Versuchen Sie, die Situation nüchtern einzuschätzen, ändern Sie Ihre Einstellung und lernen Sie, die Stärken des Kindes zu sehen.
4. Sprechen Sie für sich
Viele Eltern, die befürchten, die Beziehung zu ihrem Kind zu ruinieren, versuchen „indirekt“ eine Bemerkung zu machen: „Der Lehrer denkt, dass Sie sich falsch verhalten haben, als Sie den Ausflug alleine verlassen haben, ohne jemanden zu warnen.“ Wir müssen für uns sprechen, unsere eigene Meinung äußern, mit dem Pronomen «ich», — so zeigen wir, dass es niemand ist, aber wir sind unzufrieden: «Es hat mich nur geärgert, dass Sie niemanden gewarnt haben.»
5. Wählen Sie eine Zeit zum Chatten aus
Verschwenden Sie keine Zeit, Sie müssen so schnell wie möglich auf den lästigen Faktor reagieren. Wenn wir zu unserer Tochter sagen: „Vor zwei Wochen hast du meine Bluse genommen, sie schmutzig gemacht und liegen gelassen“, schauen wir rachsüchtig. Sie erinnert sich nicht mehr daran. Das Gespräch sollte sofort beginnen oder gar nicht erst beginnen.
Gegen Missverständnisse und Beziehungsschwierigkeiten ist niemand gewappnet, aber wir können regelmässig «Vitamine» geben – täglich etwas tun, aufeinander zugehen. Wenn wir in der Lage sind, dem Kind zuzuhören und ein Gespräch richtig aufzubauen, entwickelt sich unsere Kommunikation nicht zu einem Konflikt. Im Gegenteil, es wird eine produktive Interaktion sein, deren Zweck darin besteht, gemeinsam daran zu arbeiten, die Situation zum Besseren zu verändern und die Beziehungen zu stärken.
Quelle: Buch von Marina Melia „Lass das Kind los! Einfache Regeln weiser Eltern“ (Eksmo, 2019).