Ist Altruismus schlecht? Generationen über 35 und älter wurde so beigebracht: Die Wünsche anderer Menschen sind wichtiger als ihre eigenen. Doch der Psychiater und der Familientherapeut haben eine andere Sicht auf das Leben derer, die allen helfen wollen und sich selbst vergessen im Streben nach «Gutes tun». Wie können Sie sich wiederfinden und das schädliche Szenario der vollständigen Hingabe ändern?
„Es gibt Altruisten beiderlei Geschlechts – Menschen, die danach streben, jedem in jeder Situation zu helfen. Alleine, außerhalb ihrer Taten, fühlen sie sich nicht wertvoll“, schreibt Valentina Moskalenko, Psychologin mit 2019 Jahren Erfahrung, in dem Buch „I Have My Own Script“ (Nikeya, 50). — Solche Menschen werden oft ausgebeutet — sowohl bei der Arbeit als auch in der Familie.
Es gibt schöne, sensible und sympathische Mädchen, die ihre geliebten Männer heiraten und dann Angst vor diesen Männern haben: Sie ertragen ihre dominierende Macht, gefallen in allem und erhalten dafür Respektlosigkeit und Beleidigungen. Es gibt wundervolle, kluge und fürsorgliche Ehemänner, die auf ihrem Weg kalten, absurden und sogar elenden Frauen begegnen. Ich kannte einen Mann, der viermal verheiratet war und alle seine Auserwählten litten an Alkoholsucht. Ist es einfach?
Aber all diese Szenarien können zumindest vorhergesagt und höchstens gewarnt werden. Sie können den Mustern folgen. Und diese ungeschriebenen Gesetze werden in der Kindheit geboren, wenn wir als Individuen geformt werden. Drehbücher nehmen wir nicht aus dem Kopf – wir beobachten sie, sie werden uns in Form von Familiengeschichten und Fotografien weitergegeben.
Uns wird über den Charakter und die Schicksale unserer Vorfahren berichtet. Und wenn wir von Wahrsagern von einem Familienfluch hören, glauben wir natürlich nicht wörtlich an diese Worte. Tatsächlich enthält diese Formulierung jedoch den Begriff eines Familienszenarios.
„Emotionale Traumata und falsche Einstellungen können auch in einer vorbildlichen Familie auftreten, in der es liebevolle Väter und Mütter gab“, ist Walentina Moskalenko überzeugt. Es passiert, niemand ist perfekt! Eine emotional kalte Mutter, ein Verbot von Klagen, Tränen und allgemein zu starken Gefühlen, kein Recht auf Schwäche, ständige Vergleiche mit anderen, um ein Kind zu motivieren. Die Missachtung seiner Meinung ist nur ein kleiner Zufluss dieses riesigen, vollfließenden Flusses giftiger Anlagen, die einen Menschen formen.
Zeichen der Co-Abhängigkeit
Hier sind die Zeichen, an denen Co-Abhängigkeit erkannt werden kann. Sie wurden von den Psychotherapeuten Berry und Jenny Weinhold vorgeschlagen, und Valentina Moskalenko wurde erstmals in dem Buch erwähnt:
- Sich von Menschen abhängig fühlen
- Sich in einer erniedrigenden, kontrollierenden Beziehung gefangen fühlen;
- Geringe Selbstachtung;
- Das Bedürfnis nach ständiger Zustimmung und Unterstützung durch andere, um das Gefühl zu haben, dass alles gut für Sie läuft;
- Wunsch, andere zu kontrollieren;
- Sich machtlos fühlen, etwas in einer problematischen Beziehung zu ändern, die Sie zerstört;
- Das Bedürfnis nach Alkohol / Nahrung / Arbeit oder einigen wichtigen externen Stimulanzien, die von Erfahrungen ablenken;
- Unsicherheit psychologischer Grenzen;
- Sich wie ein Märtyrer fühlen
- Sich wie ein Narr fühlen;
- Eine Unfähigkeit, Gefühle wahrer Intimität und Liebe zu erfahren.
Mit anderen Worten, um alle oben genannten Punkte zusammenzufassen, ist eine co-abhängige Person völlig damit beschäftigt, das Verhalten eines geliebten Menschen zu kontrollieren, und kümmert sich überhaupt nicht darum, ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, sagt Valentina Moskalenko. Solche Menschen sehen sich oft als Opfer – von anderen, von Umständen, von Zeit und Ort.
Der Autor zitiert Joseph Brodsky: „Der Status des Opfers ist nicht ohne Attraktivität. Er weckt Sympathie, verleiht Auszeichnung. Und ganze Länder und Kontinente sonnen sich im Zwielicht mentaler Abwertungen, die als Bewusstsein eines Opfers präsentiert werden…“.
Co-Abhängigkeitsszenarien
Lassen Sie uns also einige der Kennzeichen von Co-Abhängigkeitsskripten durchgehen und nach einem «Gegenmittel» suchen.
Der Wunsch, das Leben anderer zu kontrollieren. Mitabhängige Ehefrauen, Ehemänner, Mütter, Väter, Schwestern, Brüder, Kinder sind sich sicher, dass sie der Kontrolle über alles unterliegen. Je mehr Chaos in ihrem Königreich herrscht, desto mehr haben sie den Wunsch, die Hebel der Macht zu behalten. Sie wissen besser als jeder andere, wie sich andere Familienmitglieder zu verhalten und zu leben haben.
Ihre Werkzeuge: Drohungen, Überredung, Nötigung, Ratschläge, die die Hilflosigkeit anderer betonen. „Wenn du nicht in diese Universität kommst, wirst du mir das Herz brechen!“ Aus Angst, die Kontrolle zu verlieren, fallen sie paradoxerweise selbst unter den Einfluss ihrer Lieben.
Angst vor dem Leben. Viele Handlungen von Co-Abhängigen sind durch Angst motiviert – eine Kollision mit der Realität, Verlassen und Zurückgewiesen werden, dramatische Ereignisse, Verlust der Kontrolle über das Leben. Als Ergebnis tritt Gefühllosigkeit auf, eine Versteinerung von Körper und Seele, denn irgendwie muss man unter Bedingungen ständiger Angst überleben, und die Muschel ist das beste Mittel dafür.
Oder Gefühle sind verzerrt: Eine co-abhängige Ehefrau möchte freundlich, liebevoll und sanft sein, und in ihrem Innern wüten Wut und Groll gegen ihren Ehemann. Und jetzt verwandelt sich ihre Wut unbewusst in Arroganz, Selbstbewusstsein, erklärt Valentina Moskalenko.
Wut, Schuld, Scham. Oh, das sind die „Lieblings“-Emotionen von Co-Abhängigen! Wut hilft ihnen, jemanden auf Distanz zu halten, mit dem es schwierig ist, eine Beziehung aufzubauen. «Ich bin wütend – das bedeutet, dass er gehen wird!» Sie sind nicht selbst wütend – sie sind wütend. Sie sind nicht beleidigt – es ist jemand, der sie beleidigt. Für ihre emotionalen Ausbrüche sind nicht sie verantwortlich, sondern jemand anderes. Von ihnen können Sie die Erklärung für körperliche Aggression hören – „Sie haben mich provoziert!“.
Blinkend können sie einen anderen treffen oder etwas zerbrechen. Sie entwickeln leicht Selbsthass, aber sie projizieren ihn auf den anderen. Aber wir selbst werden immer zur Quelle unserer Gefühle. So gerne wir den „roten Knopf“ unserer Reaktionen an andere weitergeben würden.
„Wir Psychotherapeuten haben diese Regel: Wenn Sie verstehen wollen, wie ein Mensch über sich selbst denkt, hören Sie aufmerksam zu, ohne zu unterbrechen, was er über andere Menschen sagt. Wenn er mit Hass über alle spricht, dann behandelt er sich genauso“, schreibt Valentina Moskalenko.
Das Problem der Intimität. Unter Intimität versteht der Autor des Buches herzliche, enge, aufrichtige Beziehungen. Sie sind nicht auf sexuelle Intimität beschränkt. Beziehungen zwischen Eltern und Kindern, zwischen Freunden können intim sein. Und damit haben Menschen aus dysfunktionalen Familien Probleme. Sie wissen nicht, wie sie sich öffnen sollen, oder nachdem sie sich geöffnet haben, haben sie selbst Angst vor ihrer Aufrichtigkeit und rennen weg oder „schlagen mit der Hand“ mit Worten, wodurch eine Barriere entsteht. Und so können Sie alle Zeichen durchgehen. Doch wie kommt man aus Giftszenarien heraus?
Das Gegenmittel für Co-Abhängigkeit
Psychologen geben keine Ratschläge – sie geben Aufgaben. Valentina Moskalenko gibt viele solcher Aufgaben im Buch. Und ähnliche Übungen können gemäß allen Anzeichen von Co-Abhängigkeit durchgeführt werden, die Sie in sich selbst gefunden haben. Lassen Sie uns einige Beispiele geben.
Übung für Leistungsträger. Kinder suchen das Lob ihrer Eltern, und das sei normal, sagt die Psychologin. Aber wenn sie kein Lob erhalten, entsteht ein Loch in ihrer Seele. Und sie versuchen, dieses Loch mit Errungenschaften zu füllen. Sie verdienen «eine weitere Million», nur um ihrem inneren Workaholic etwas Selbstachtung zu verschaffen.
Wenn Sie vermuten, dass Ihr Leben zu einem Wettlauf um Superleistungen geworden ist, wenn Sie noch auf Anerkennung und Liebe in diesem speziellen Bereich hoffen, schreiben Sie ein paar Worte über die Bereiche Ihres Lebens, in denen sich dieser Trend manifestiert hat. Und wie steht es heute? Lesen Sie, was passiert ist. Fragen Sie sich: Ist dieses Ergebnis meine bewusste Entscheidung?
Eine Übung für die Überfürsorglichen. Wenn Sie vermuten, dass Sie sich zu sehr um andere kümmern müssen, um Akzeptanz und Liebe zu erhalten, listen Sie die Bereiche Ihres Lebens auf, in denen sich dieser Wunsch manifestiert hat. Kümmerst du dich auch jetzt noch um andere, wenn sie selbst mit ihren Problemen fertig werden und dich nicht um Hilfe rufen? Fragen Sie sie, welche Unterstützung sie von Ihnen brauchen? Sie werden überrascht sein, dass ihr Bedürfnis nach Ihnen von Ihnen stark übertrieben wurde.
Eine Übung für Opfer. Unter denen, die aus schwierigen Familien stammen, gibt es solche, deren Selbstwertgefühl und Würde direkt proportional zu dem Ausmaß an Leid und Elend sind, das sie getroffen hat. Seit ihrer Kindheit werden sie respektlos behandelt, ihre Meinungen und Wünsche sind nichts. „Lebe mit mir, dann wirst du widersprechen!“ der Vater schreit.
Die Demut und Geduld, mit der er das Leiden erträgt, ermöglichen dem Kind ein sicheres Leben – «er klettert nicht auf den Amoklauf, sondern weint leise in der Ecke», erklärt Walentina Moskalenko. Ausharren statt Handeln ist das Szenario für solche „verlorenen Kinder“ in der Zukunft.
Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie zu einer solchen Verhaltensstrategie, zu einer Opferposition neigen, um Akzeptanz und Liebe zu erreichen, beschreiben Sie, wie und auf welche Weise sie sich manifestiert hat. Wie lebst und fühlst du dich jetzt? Sie wollen in der jetzigen Situation bleiben oder etwas verändern?