Ich möchte „nein“ sagen, aber es ergibt sich wie von selbst ein „ja“. Vertraute Situation? Viele haben sie kennengelernt. Wir stimmen zu, wenn wir ablehnen wollen, weil wir nicht wissen, wie wir den persönlichen Raum schützen sollen.
Was ist das – Höflichkeit, gute Erziehung oder schlechte Grenzen? Ein Cousin zweiten Grades mit seiner Familie kam ohne Vorwarnung … Auf einer Party muss man geschmacklose Aspik essen, in seinem lang ersehnten Urlaub – um Freunden bei Reparaturen zu helfen … „Der Grund für die Unfähigkeit, abzulehnen, ist unser Bedürfnis nach Akzeptanz, Zustimmung oder Beteiligung“, sagt der medizinische Psychologe Andrey Chetverikov. Bis zu einem gewissen Grad sind wir alle auf die Zustimmung wichtiger Anderer angewiesen und haben das Bedürfnis, einer Gruppe anzugehören. Je weniger persönliche Reife wir haben, desto schwieriger ist es, unsere Wünsche von den Anforderungen der Gesellschaft zu trennen.
Beispiel: Ein Kind wartet auf die Zustimmung der Eltern, möchte aber keine Musik machen (Arzt werden, Anwalt werden, Familie gründen). Bis er lernt, sich selbst zu akzeptieren, ist er dazu verdammt, „den Auftrag eines anderen“ zu erfüllen und „ja“ zu sagen, wo er „nein“ sagen wollte.
Eine andere Klasse von Situationen, in denen wir nicht „nein“ sagen, betrifft die Berechnung eines Nutzens. „Das ist eine Art Einwilligungshandel, um Präferenzen zu bekommen“, fährt der Psychologe fort. – An einem freien Tag arbeiten (obwohl ich das nicht möchte), um mich zu beweisen, einen Bonus oder einen freien Tag zu bekommen … Die Rechnung geht nicht immer auf und wir merken „plötzlich“, dass wir etwas opfern , aber wir bekommen nichts zurück. Oder wir bekommen es, aber nicht in der Menge und Qualität, die wir erwartet haben. Subjektiv wird dies auch als „Vereinbarung gegen den Willen“ erlebt, obwohl wir in Wirklichkeit von ungerechtfertigten oder unrealistischen Erwartungen sprechen.“
Sie können dies als einen Weg betrachten, die Realität durch Versuch und Irrtum zu erkennen. Die Hauptsache ist, diese Fehler nicht zu wiederholen.
Indem wir vereinbaren, wann wir ablehnen möchten, versuchen wir, aus dem Konflikt herauszukommen, in den Augen des Gesprächspartners „gut“ auszusehen – aber stattdessen bekommen wir nur eine Steigerung der inneren Spannung. Die einzige Möglichkeit, Ihre Position wirklich zu stärken, besteht darin, sich selbst, Ihre eigenen Bedürfnisse und Grenzen zu respektieren. Indem wir unsere Bedürfnisse aufgeben, geben wir uns selbst auf, und als Ergebnis verschwenden wir Zeit und Energie, ohne etwas zu gewinnen.
Warum sagen wir ja?
Wir haben herausgefunden, was passiert, wenn wir gegen unseren Willen zustimmen. Aber warum passiert das überhaupt? Es gibt sechs Hauptgründe, die alle miteinander zusammenhängen.
1. Soziale Stereotype. Unsere Eltern haben uns beigebracht, höflich zu sein. Vor allem bei den Älteren, bei den Jüngeren, bei Verwandten … ja, bei fast allen. Auf Nachfrage ist es unhöflich abzulehnen.
„Traditionen, akzeptierte Verhaltensweisen und erlernte Normen erschweren uns die Ablehnung“, bemerkt die Psychologin und Pädagogin Ksenia Shiryaeva, „ebenso wie langfristige Beziehungen. Den Erwartungen der Gesellschaft oder einer bestimmten Person, die uns wichtig ist, gerecht zu werden, ist eine natürliche Gewohnheit, und es lohnt sich, sie zu überwinden.
Höflichkeit bedeutet die Fähigkeit, respektvoll mit anderen zu kommunizieren, die Bereitschaft, Kompromisse einzugehen und auf Meinungen zu hören, die von unserer abweichen. Es impliziert keine Missachtung der eigenen Interessen.
2. Schuld. Gleichzeitig haben wir das Gefühl, zu einem geliebten Menschen „nein“ zu sagen, ist wie zu sagen „Ich liebe dich nicht“. Eine solche Einstellung kann entstehen, wenn Eltern in der Kindheit aktiv Enttäuschung oder Verärgerung als Reaktion auf unsere Gefühle oder den Ausdruck von Bedürfnissen zeigten. Im Laufe der Jahre wird dieses Schuldgefühl ins Unbewusste gedrängt, aber nicht abgeschwächt.
3. Die Notwendigkeit, „gut“ auszusehen. Vielen ist ein positives Selbstbild wichtig – sowohl in den eigenen Augen als auch in den Augen anderer. Um dieses Image zu wahren, sind wir bereit, auf viele wirklich wichtige Dinge zu verzichten.
„Wenn wir durch irrationale Einstellungen zur Zustimmung gezwungen werden: ‚Ich muss immer helfen‘, ‚Ich muss gut sein‘, dann ist unsere Aufmerksamkeit ganz nach außen gerichtet“, so der Psychologe-Pädagoge weiter. Wir scheinen nicht für uns allein zu existieren – sondern nur in den Augen anderer. In diesem Fall hängen unser Selbstwertgefühl und unser Selbstbild ganz von ihrer Zustimmung ab. Infolgedessen müssen Sie im Interesse anderer und nicht in Ihrem eigenen Interesse handeln, um ein positives Bild von sich selbst zu erhalten.
4. Das Bedürfnis nach Akzeptanz. Wenn Eltern von Kindesbeinen an dem Kind klar machen, dass sie bereit sind, es unter bestimmten Bedingungen zu lieben, dann wächst aus ihm ein Erwachsener heraus, der Angst vor Zurückweisung hat. Diese Angst lässt uns unsere Wünsche opfern, um nicht aus der Gruppe ausgeschlossen, nicht aus dem Leben gestrichen zu werden: Eine solche Entwicklung der Ereignisse sieht aus wie eine Tragödie, auch wenn eigentlich nichts Schreckliches daran ist.
5. Angst vor Konflikten. Wir haben Angst, dass eine solche Position zu einer Kriegserklärung wird, wenn wir unsere Meinungsverschiedenheit mit anderen erklären. Diese Phobie entsteht, wie viele andere auch, wenn die Eltern scharf auf unsere Meinungsverschiedenheiten mit ihnen reagierten. „Tatsache ist manchmal, dass wir selbst den Grund für die Ablehnung nicht verstehen – und es unmöglich ist, einem anderen zu erklären, was bedeutet, dass es schwierig ist, dem anschließenden Ansturm von Fragen und Beleidigungen standzuhalten“, erklärt Ksenia Shiryaeva. „Und hier braucht es zuallererst ein ausreichendes Maß an Reflexion, ein Verständnis für die eigenen Ressourcen und Bedürfnisse, Wünsche und Möglichkeiten, Ängste und Sehnsüchte – und natürlich die Fähigkeit, sie in Worte zu fassen, sie laut auszusprechen .“
6. Schwierigkeiten, Entscheidungen zu treffen. Im Zentrum dieses Verhaltens steht die Angst, einen Fehler zu machen, die falsche Wahl zu treffen. Es zwingt uns, die Initiative eines anderen zu unterstützen, anstatt uns um unsere eigenen Bedürfnisse zu kümmern.
Wie man verweigern lernt
Die Unfähigkeit, sich zu weigern, egal wie schwerwiegend ihre Ursachen und Folgen sind, ist nur ein Mangel an Geschick. Eine Fertigkeit kann erworben, also erlernt werden. Und jeder nächste Schritt in diesem Training wird unser Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl stärken.
1. Geben Sie sich Zeit. Wenn Sie sich bei Ihrer Antwort nicht sicher sind, bitten Sie die andere Person, Ihnen Zeit zum Nachdenken zu geben. Dies wird Ihnen helfen, Ihre eigenen Wünsche abzuwägen und eine fundierte Entscheidung zu treffen.
2. Machen Sie keine Ausreden. Den Ablehnungsgrund kurz und verständlich zu begründen ist das eine. Den Gesprächspartner mit wortreichen Erklärungen und Entschuldigungen zu überhäufen, ist eine andere. Letzteres wird Ihnen auf keinen Fall dabei helfen, respektiert zu werden, und höchstwahrscheinlich zu Irritationen beim Gesprächspartner führen. Wenn Sie „nein“ sagen und gleichzeitig Selbstachtung bewahren möchten, verschwenden Sie keine Worte, wenn Sie „nein“ sagen. Neurotische Entschuldigungen schaden einer Beziehung mehr als eine ruhige und höfliche Zurückweisung.
3. Wenn Sie Angst haben, den Gesprächspartner zu beleidigen, sagen Sie es. Einfach so: „Ich würde es hassen, Sie zu beleidigen, aber ich muss ablehnen.“ Oder: „Ich sage das nur ungern, aber nein.“ Ihre Angst vor Zurückweisung ist auch eine Emotion, die Sie nicht vergessen sollten. Darüber hinaus werden diese Worte die Härte der Ablehnung glätten, wenn der Gesprächspartner empfindlich ist.
4. Versuchen Sie nicht, Ihre Ablehnung auszugleichen. Versuche, die Weigerung zu kompensieren, sind Ausdruck unbewusster Ängste. Wenn Sie sich weigern, jemandes Bitte zu erfüllen, sind Sie ihm gegenüber nicht verpflichtet, daher hat er nichts, um Sie zu entschädigen. Denken Sie daran: Ihr Recht, „nein“ zu sagen, ist legal.
5. Üben. Vor dem Spiegel, mit den Liebsten, in Geschäften und Restaurants. Zum Beispiel, wenn der Kellner anbietet, ein Dessert zu probieren, und Sie nur zum Kaffee reinkommen. Oder ein Berater in einem Geschäft schlägt etwas vor, das nicht zu Ihnen passt. Es braucht Training, um die Ablehnung kennenzulernen, sich an dieses Gefühl zu erinnern, zu verstehen, dass nach Ihrem „Nein“ nichts Schreckliches passieren wird.
6. Lassen Sie sich nicht überreden. Vielleicht versucht der Gesprächspartner, Sie zur Zustimmung zu manipulieren. Denken Sie dann an den Schaden, den Sie durch Ihre Zustimmung erleiden, und bleiben Sie standhaft.
Stellen Sie sich Fragen:
– Was will ich wirklich? Möglicherweise benötigen Sie Zeit, um dies zu klären. Zögern Sie in diesem Fall nicht, einen Aufschub der Entscheidung zu beantragen (siehe Punkt 1).
– Wovor habe ich Angst? Versuchen Sie herauszufinden, welche Art von Angst Sie davon abhält, aufzugeben. Indem Sie es definieren, können Sie Ihre Bedürfnisse genauer betonen.
– Was werden die Folgen sein? Schätzen Sie ruhig ab: Wie viel Zeit und Mühe verlieren Sie, wenn Sie zustimmen? Welche Emotionen werden Sie erleben? Und umgekehrt: Welche Folgen hat eine Ablehnung? Vielleicht gewinnen Sie nicht nur an Zeit, sondern auch an Selbstwertgefühl.
Wenn Sie bereits zugestimmt haben …
… und merkten, dass sie es eilig hatten? Fragen Sie sich, wie Sie sich fühlen, wenn Sie ja sagen, und treffen Sie dann eine Entscheidung, empfehlen Psychologen.
1. Hören Sie auf die Empfindungen im Körper – vielleicht gibt Ihr körperliches Wohlbefinden die Antwort. Spannung oder Steifheit in den Muskeln deutet auf einen inneren Widerstand hin, dass das „Ja“ erzwungen wurde.
2. Achten Sie auf Ihre Emotionen: Fühlen Sie nach diesem „Ja“ einen Zusammenbruch, Angst, Depression?
3. Wägen Sie die Ausfallrisiken ab. Höchstwahrscheinlich haben Sie aufgrund einer unterschwelligen Angst zugestimmt, „nein“ zu sagen, aber ist diese Angst echt? Was bedroht Ihre Beziehung wirklich, wenn Sie sich weigern? Wenn Sie zu dem Schluss gekommen sind, dass Sie bei der Zustimmung des Gesprächspartners einen Fehler gemacht haben, scheuen Sie sich nicht, ihn über die Änderung der Entscheidung zu informieren. Sagen Sie direkt, dass Sie Ihre Meinung geändert haben, dass Ihr „Ja“ ein Fehler war, weil Sie Ihre Stärken und Fähigkeiten falsch eingeschätzt haben. Entschuldigen Sie sich und erklären Sie, dass Sie in Eile waren, dass es Ihnen schwer fällt, „nein“ zu sagen. Sie werden also aus der Position eines Kindes wieder die Position eines Erwachsenen einnehmen, die Position eines reifen Menschen mit einer gebildeten Vorstellung von uXNUMXbuXNUMXbits eigenen Grenzen und dem Wert von Zustimmung oder Ablehnung.