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Es besteht die allgemeine Überzeugung, dass Fremdgehen dem natürlichen Instinkt folgt, viele Partner zu haben, und nicht der freien Wahl einer Person. Was ist der biologische Hintergrund von Verrat und wie kann man sich dagegen wehren? Achtsamkeitstrainer Kelly Boys sagt.
Im Alter von 20 Jahren ging ich auf eine Reise nach Europa, wo ich meine verrückte Liebe traf. Nach der Reise begannen wir eine Beziehung auf Distanz. Ich lebte in Kanada, er lebte in Deutschland. In meinen Augen war unsere Beziehung stark und schön. Ich habe keine Sekunde daran gezweifelt.
Aber ein paar Monate später fand ich heraus, dass mein Freund mit seiner Freundin geschlafen hatte. Er sagte, es bedeute ihm nichts. Er behauptete, dass unsere Beziehung das Wichtigste in seinem Leben sei, und bat um Vergebung. Ich habe mich entschieden, bei ihm zu bleiben.
Wir verbrachten weitere vier Jahre zusammen, erholten uns aber nie von dem Verrat. Er war voller Scham, ich war voller Angst und Misstrauen. Die Beziehungen verschlechterten sich. Einmal ging ich ohne ihn auf eine Party und fand mich plötzlich dabei, wie ich einen Typen küsste, den ich kaum kannte. Mir wurde klar, dass unsere Beziehung nicht mehr zu retten ist.
Ich hätte nie gedacht, dass ich dazu fähig bin. Ebenso dachte ich nicht, dass mein Ex-Freund des Verrats fähig war. Die Geschichte unserer Beziehung hat mich zum Nachdenken gebracht: Warum betrügen wir unsere Partner? Und kann man etwas tun, um dies zu vermeiden?
Der Akt des Fremdgehens, sei es ein leichtfertiger Kuss mit einem Kollegen auf einer Firmenfeier oder eine jahrelange ausgewachsene Romanze, rührt von unserer Trennung von uns selbst her. Die Wurzel des Problems liegt darin, dass wir im Konflikt mit tiefen Bestrebungen und Überzeugungen leben.
Aufrichtige Gespräche und ehrliche Kommunikation bauen im Gegensatz zu Täuschung Vertrauen und emotionale Nähe auf.
In The Blind Spot Effect spreche ich von zahlreichen Fällen, in denen wir Dinge nicht bemerken, die vor unserer Nase liegen, und im Gegenteil Dinge sehen, die nicht wirklich da sind. Wir alle haben blinde Flecken. Aber wir können lernen, sie zu erkennen und ihre Auswirkungen zu neutralisieren, sowohl in der Liebe als auch in anderen Lebensbereichen.
Die Psychologin Helen Fisher unterteilt den gesamten Prozess der Liebe in drei Teile: Leidenschaft, Anziehung und Bindung. Das bedeutet, dass wir mit einer Person in einer dauerhaften Beziehung sein können (Bindung), uns gleichzeitig von einer anderen sexuell angezogen fühlen (Leidenschaft) und uns gleichzeitig in eine dritte Person verlieben (Anziehung).
Wenn wir uns verlieben, schwitzen unsere Handflächen, unsere Wangen werden rot, wir sind mit Leidenschaft und Angst bedeckt. In unserem Körper steigt die Produktion des Neurotransmitters Dopamin und der Spiegel von Cortisol, dem Stresshormon, das uns hilft, diesen Zustand zu bewältigen, steigt sprunghaft an. Parallel dazu sinkt die Produktion des Neurotransmitters Serotonin, der die Rolle eines natürlichen Stimmungsstabilisators spielt. Infolgedessen werden wir von aufregenden Gedanken, Hoffnungen und Ängsten verzehrt, die mit dem Objekt unserer Leidenschaft verbunden sind.
Darüber hinaus erleben wir einen Adrenalin- und Noradrenalinschub, der uns vor Liebe verrückt werden lässt und uns auf das Objekt der Anbetung fixiert. Kein Wunder, dass viele von uns in diesem Sturm aus Hormonen und Neurotransmittern unbedachte Taten begehen, die später mit den Worten «Liebe macht blind» erklärt werden.
Wenn Sie eine tiefe und dauerhafte Beziehung aufbauen möchten, müssen Sie zuerst verstehen und verstehen, was Sie antreibt. Wenn Sie die Natur Ihrer Triebe, Komplexe, Bedürfnisse und Schwachstellen verstehen, können Sie eine gesunde Beziehung zu sich selbst aufbauen. Sie werden beginnen, sich selbst die Wahrheit zu sagen und auf Ihre innere Stimme zu hören. Nur in diesem Fall haben Sie die Möglichkeit, Ihre unvollkommene innere Welt mit einer anderen Person zu teilen.
Wenn du in einer Beziehung bist und dich zu einer anderen Person hingezogen fühlst, schlage nicht vorschnell um dich. Hier sind drei Tipps, die Ihnen helfen, mit dieser Situation umzugehen.
1. Denken Sie daran, dass „auch dies vorübergehen wird“
Jedes noch so starke Gefühl wird mit der Zeit schwächer. Auch wenn es dich jetzt ganz einfängt, versuche es aus der Ferne zu betrachten. Dabei helfen dir Achtsamkeitspraktiken, die dich lehren, deine Erfahrungen rechtzeitig wahrzunehmen und sie gleichzeitig nicht zu bewerten.
Sie werden Emotionen kommen und gehen sehen, ohne in ihnen stecken zu bleiben. Die Forschung zeigt, dass Achtsamkeitsübungen uns helfen, emotionale Reaktivität zu reduzieren und uns lehren, unsere Gefühle von außen zu beobachten.
2. Sprechen Sie mit einem Partner
Ihrem Partner von Ihrem neuen Hobby zu erzählen, ist auf den ersten Blick ein schlechter Rat. Aber indem du ihm deine Seele öffnest, gibst du ihm die Möglichkeit, dir zu helfen. Manchmal reicht ein offenes Gespräch, um die Anziehungskraft zu schwächen.
Es kann für Sie schwierig sein, überhaupt an ein solches Gespräch zu denken. Sie haben Angst, Ihren Partner mit einem solchen Geständnis zu beleidigen und zu beleidigen. Aber tatsächlich tragen aufrichtige Gespräche und ehrliche Kommunikation im Gegensatz zu Täuschung dazu bei, Vertrauen und emotionale Nähe aufzubauen.
3. Der Versuchung widerstehen
Wenn Sie versucht sind, der Versuchung nachzugeben, tun Sie es nicht. Überspringen Sie nicht den zweiten Punkt, sprechen Sie zuerst mit Ihrem Partner. Dies ist zuallererst für Sie notwendig, um Ihre Integrität und den nüchternen Blick auf die Situation nicht zu verlieren.
Auch wenn dieses Gespräch das Ende eurer Beziehung markiert, werdet ihr es ehrlich beenden, ohne euch selbst zu betrügen. Darüber hinaus kann ein aufrichtiges Gespräch von Herz zu Herz im Gegenteil eine Flamme in Ihrer Beziehung entfachen, die anscheinend längst erloschen ist.
Wenn Sie glückliche und gesunde Beziehungen zu den Menschen aufbauen möchten, die Sie lieben, ist es wichtig, Ihre blinden Flecken zu finden und ihre Auswirkungen auf Sie anzuerkennen. Nur wenn du dir selbst treu bist, kannst du tiefere und stärkere Bindungen zu anderen Menschen aufbauen.
Über den Autor: Kelly Boys ist Achtsamkeitstrainerin für UN-Mitarbeiter und Autorin von The Blind Spot Effect. Wie man beginnt wahrzunehmen, was vor der Nase liegt.