"Ist das Liebe?" Viele von uns haben sich diese Frage zu verschiedenen Zeitpunkten in unserem Leben gestellt und nicht immer die Antwort gefunden. Die Frage sollte jedoch anders gestellt werden. Denn vieles, woran wir früher geglaubt haben, existiert nicht: weder wahre Liebe, noch absolute Wahrheit, noch natürliche Emotionen. Was bleibt dann?
Der Familienberater und Erzählpsychologe Vyacheslav Moskvichev arbeitet seit über 15 Jahren mit Paaren. Zu seinen Kunden zählen Menschen jeden Alters, mit und ohne Kinder, solche, die gerade erst ein gemeinsames Leben begonnen haben, und solche, die bereits Zeit hatten, daran zu zweifeln, ob es sich lohnt, weiterzumachen …
Daher haben wir uns an ihn als Experten für Liebesfragen gewandt mit der Bitte, seine Meinung zu diesem Thema zu äußern. Die Meinung war unerwartet.
Psychologien:Beginnen wir mit der Hauptsache: Ist wahre Liebe möglich?
Wjatscheslaw Moskwitschew: Offensichtlich ist wahre Liebe diejenige, die zwischen echten Männern und Frauen passiert. Aber diese beiden wiederum sind nicht die Realität, sondern erfundene Konstrukte, die geschaffen wurden, um Menschen und ihre Beziehungen zu normalisieren. Für mich ist die Vorstellung, dass man eine universelle, kulturell unabhängige, universelle Wahrheit darüber finden kann, was ein Mann, eine Frau, Liebe, eine Familie ist, eine verlockende Vorstellung, aber eine gefährliche.
Was ist ihre Gefahr?
Diese Idee lässt echte Männer und Frauen sich unzulänglich fühlen, minderwertig, weil sie nicht in die Form passen. Ich gebe zu, dass diese Konstrukte jemandem wirklich geholfen haben, sich selbst zu formen. Aber sie haben innere Widersprüche, und es ist unmöglich, ihnen zu folgen. Zum Beispiel sollte ein echter Mann stark und streng, aber gleichzeitig sanft und fürsorglich sein, und eine echte Frau sollte eine sexuell attraktive und vorbildliche Gastgeberin sein.
Liebe ist ein Hormonschub, sexuelle Anziehung oder umgekehrt etwas Göttliches, eine schicksalhafte Begegnung
Wir sind dazu verdammt, aus ihnen herauszufallen. Und wenn wir uns sagen „Ich bin kein richtiger Mann“ oder „Ich bin keine echte Frau“ oder „Das ist keine echte Liebe“, spüren wir unsere Minderwertigkeit und leiden.
Und wer leidet mehr, Männer oder Frauen?
Unter dem Druck der in der Gesellschaft akzeptierten Stereotypen fallen ihre weniger privilegierten Mitglieder immer zuerst. Wir leben in einer Männergesellschaft, und die Vorstellungen darüber, woran wir uns orientieren sollten, werden größtenteils von Männern geschaffen. Daher leiden Frauen wahrscheinlich mehr darunter. Das heißt aber nicht, dass Männer frei von Druck sind.
Die Widersprüchlichkeit mit den in der Öffentlichkeit verankerten Mustern führt zu einem Gefühl des Scheiterns. Viele Paare kommen in einem Zustand vor der Scheidung zu mir. Und oft werden sie durch ihre eigenen Vorstellungen von wahrer Liebe, Familie, Erwartungen an einen Partner, die er nicht erfüllt, in diesen Zustand gebracht.
Welche Ideen können ein Paar an den Rand der Scheidung bringen?
Zum Beispiel so: Es gab Liebe, jetzt ist sie vergangen. Einmal weg, kann nichts mehr getan werden, wir müssen uns trennen. Oder vielleicht habe ich etwas anderes mit Liebe verwechselt. Und da dies keine Liebe ist, was kannst du tun, haben sie sich geirrt.
Aber nicht wahr?
Nicht! Eine solche Repräsentation macht uns zu passiven «Erlebenden» eines in keiner Weise beeinflussbaren Gefühls. Wir alle erklären uns auf unterschiedliche Weise, was Liebe ist. Es ist interessant, dass es unter diesen Erklärungen gegensätzliche gibt: zum Beispiel, dass Liebe etwas Biologisches ist, ein Hormonschub, sexuelle Anziehung, oder umgekehrt, dass etwas Göttliches ist, eine schicksalhafte Begegnung. Aber solche Erklärungen decken bei weitem nicht das gesamte Spektrum unserer Beziehungen ab.
Wenn uns etwas an unserem Partner, an seinem Handeln, an unserem Miteinander nicht gefällt, dann wäre es logisch, sich mit diesen spezifischen Themen auseinanderzusetzen. Und stattdessen beginnen wir uns Sorgen zu machen: Vielleicht haben wir die falsche Wahl getroffen. So entsteht die Falle der „wahren Liebe“.
Was bedeutet es – die Falle der «wahren Liebe»?
Es ist so ein Gedanke, dass man, wenn Liebe echt ist, aushalten muss – und man aushält. Frauen müssen das eine ertragen, Männer das andere. Bei Frauen zum Beispiel die Unhöflichkeit von Männern, Zusammenbrüche, Alkoholkonsum, sein Flirten mit anderen, das Versäumnis, kulturell vorgeschriebene männliche Funktionen zu erfüllen, wie zum Beispiel für die Familie und ihre Sicherheit zu sorgen.
Menschliche Beziehungen sind an und für sich unnatürlich. Sie sind Teil der Kultur, nicht der Natur
Was erträgt ein Mann?
Die emotionale Instabilität von Frauen, Tränen, Launen, Widersprüche mit Schönheitsidealen, die Tatsache, dass die Frau begann, sich weniger um sich selbst oder um einen Mann zu kümmern. Aber er sollte laut Kultur kein Flirten dulden. Und wenn sich herausstellt, dass jemand es nicht mehr aushält, dann bleibt nur noch eine Möglichkeit – diese Ehe als Fehler zu erkennen („es tut weh, aber es ist nichts zu tun“), diese Liebe für falsch zu halten und hineinzugehen Suche nach einem neuen. Es wird davon ausgegangen, dass es keinen Sinn macht, Beziehungen zu verbessern, zu suchen, zu experimentieren und zu verhandeln.
Und wie kann hier ein Psychologe helfen?
Ich ermutige Paare, andere Formen der Interaktion auszuprobieren. Ich kann einen der Partner einladen, zu erzählen, wie er die Situation sieht, was ihm in der Beziehung Sorgen bereitet, wie sich das auf das Familienleben auswirkt, was daraus verschwindet und was er retten oder wiederherstellen möchte. Und dem anderen schlage ich in diesem Moment vor, ein aufmerksamer und möglichst wohlwollender Zuhörer zu sein, der in den Worten des Partners niederschreiben kann, was ihn angezogen hat. Dann tauschen sie die Rollen.
Viele Paare sagen, dass es ihnen hilft. Denn oft reagiert der Partner auf die ersten Worte, die er an andere spricht, oder auf seine eigenen Interpretationen: „Wenn du das Abendessen nicht gekocht hast, dann hast du dich nicht mehr verliebt.“ Aber wenn Sie bis zum Ende zuhören, geben Sie dem anderen die Möglichkeit, sich vollständig zu äußern, Sie können etwas völlig Unerwartetes und Wichtiges über ihn erfahren. Für viele ist dies eine erstaunliche Erfahrung, die ihnen neue Möglichkeiten des Zusammenlebens eröffnet. Dann sage ich: Wenn dir diese Erfahrung gefällt, kannst du vielleicht versuchen, sie in anderen Momenten deines Lebens zu nutzen?
Und es stellt sich heraus?
Veränderung geschieht nicht immer sofort. Oft haben Paare bereits vertraute Arten der Interaktion entwickelt, und neue, die bei einem Treffen mit einem Psychologen gefunden werden, können „unnatürlich“ erscheinen. Es erscheint uns natürlich, uns gegenseitig zu unterbrechen, zu fluchen, Emotionen zu zeigen, sobald sie auftauchen.
Aber menschliche Beziehungen sind an sich nicht natürlich. Sie sind Teil der Kultur, nicht der Natur. Wenn wir natürlich sind, werden wir zu einem Rudel Primaten. Primaten sind natürlich, aber das ist nicht die Art von Beziehung, die man als romantische Liebe bezeichnet.
Wir verlangen von einer Frau nicht, dass sie behaarte Beine hat, auch wenn die Haare auf ihnen von Natur aus nach der Natur wachsen. Unser Ideal der «Natürlichkeit» ist nämlich auch ein Kulturprodukt. Schauen Sie sich die Mode an – um «natürlich» auszusehen, müssen Sie viele Tricks anwenden.
Es ist gut, sich dessen bewusst zu sein! Wenn die Idee von Natürlichkeit, Natürlichkeit, Natürlichkeit nicht in Frage gestellt wird, haben wir nur sehr wenige Chancen, uns vom Leiden zu trennen und zu suchen und zu versuchen, jene Beziehungen zu finden und aufzubauen, die unter Berücksichtigung des kulturellen Kontexts zu jedem von uns passen.
Hängt Liebe vom kulturellen Kontext ab?
Na sicher. Die Universalität der Liebe ist ebenso ein Mythos wie ihre Natürlichkeit. Aus diesem Grund entstehen viele Missverständnisse und manchmal Tragödien.
Zum Beispiel heiratet eine Frau aus Moskau einen Ägypter, der in einer traditionalistischen Kultur aufgewachsen ist. Oft sind arabische Männer während der Balz aktiv, sie zeigen ihre Bereitschaft, sich um eine Frau zu kümmern, Verantwortung für sie zu übernehmen, und viele Frauen mögen das.
Diejenigen, die die Erfahrung langjähriger Beziehungen gemacht haben, wissen, dass es unmöglich ist, eine konstante Wärme aufrechtzuerhalten.
Aber wenn es um die Ehe geht, stellt sich heraus, dass eine Frau eine Vorstellung hat, dass ihre Meinung berücksichtigt werden muss, dass mit ihr gerechnet werden muss, und in einer traditionalistischen Kultur wird dies in Frage gestellt.
Es gibt einen Mythos in unserer Kultur, dass wahre Liebe die Decke sprengt, dass es die stärkste emotionale Intensität ist. Und wenn wir vernünftig denken können, dann gibt es keine Liebe. Aber diejenigen, die die Erfahrung langjähriger Beziehungen gemacht haben, wissen, dass es nicht nur unmöglich, sondern auch ungesund ist, eine konstante Wärme aufrechtzuerhalten. Sie können also nicht im normalen Leben leben, denn wie soll man dann mit Freunden zusammen sein, mit der Arbeit?
Was ist also Liebe, wenn nicht ein natürlicher Zustand und nicht die Intensität von Leidenschaften?
Liebe ist in erster Linie ein besonderer persönlicher Zustand. Es umfasst nicht nur unser Gefühl, sondern auch unsere Art, darüber nachzudenken. Wenn die Liebe nicht von einer Idee, einer Fantasie über einen anderen, Hoffnungen, Erwartungen eingerahmt wird, dann wird der physiologische Zustand, der davon übrig bleibt, höchstwahrscheinlich nicht sehr angenehm sein.
Wahrscheinlich ändert sich im Laufe des Lebens nicht nur das Gefühl, sondern auch diese Art des Verstehens?
Definitiv wechseln! Partner gehen Beziehungen auf der Grundlage einiger Interessen ein, die dann durch andere ersetzt werden. Auch die Partner der Beziehung ändern sich – ihre körperliche Verfassung, ihr Status, ihre Vorstellungen von sich selbst, vom Leben, von allem. Und wenn man sich eine feste Vorstellung vom anderen gemacht hat und dieser andere nicht mehr dazu passt, dann leidet die Beziehung. Rigidität von Ideen ist an sich gefährlich.
Was macht eine Beziehung stabil und konstruktiv?
Bereitschaft zur Differenz. Zu verstehen, dass wir anders sind. Dass wir unterschiedliche Interessen haben, ist für Beziehungen nicht fatal, im Gegenteil, es kann ein zusätzlicher Grund für interessante Kommunikation, für ein Kennenlernen werden. Es hilft auch, bereit zu sein, zu verhandeln. Nicht solche, die darauf abzielen, eine gemeinsame Wahrheit für alle zu finden, sondern solche, die helfen, Wege zu finden, wie beide miteinander koexistieren können.
Es scheint, dass Sie gegen die Wahrheit sind. Das ist wahr?
Die Wahrheit scheint schon zu existieren, bevor wir angefangen haben zu reden. Und ich sehe, wie oft Paare in Verhandlungen treten und glauben, dass es eine Wahrheit über die Beziehung gibt, über jeden von ihnen, sie bleibt nur zu finden, und jeder denkt, dass er sie gefunden hat, und der andere irrt.
Oft kommen Kunden mit der Idee in meine Praxis, „das wahre Ich zu finden“ – als wären sie gerade nicht echt! Und wenn ein Paar vorbeikommt, wollen sie eine echte Beziehung finden. Sie hoffen, dass ein Fachmann, der lange studiert und viele verschiedene Paare gesehen hat, eine Antwort darauf hat, wie diese Beziehung aussehen sollte, und alles, was sie tun müssen, ist, diese richtige Antwort herauszufinden.
Aber ich lade Sie ein, den Weg gemeinsam zu erkunden: Ich enthülle nicht die Wahrheit, sondern helfe dabei, ein einzigartiges Produkt, ihr gemeinsames Projekt, nur für dieses Paar zu schaffen. Dann möchte ich es anderen anbieten, um zu sagen: „Siehst du, wie cool wir das gemacht haben, lass es uns genauso machen!“. Aber dieses Projekt passt nicht zu anderen, weil jedes Paar seine eigene Liebe hat.
Es stellt sich heraus, dass Sie sich nicht fragen müssen: „Ist das Liebe?“, Sondern etwas anderes …
Ich finde es hilfreich, Fragen zu stellen wie: Geht es mir gut mit meinem Partner? Was ist mit ihm bei mir? Was können wir tun, um einander besser zu verstehen, damit wir interessanter zusammenleben können? Und dann kann die Beziehung aus dem Trott der Klischees und Vorschriften herauskommen, und das gemeinsame Leben wird zu einer spannenden Reise voller Entdeckungen.