Wir waren uns bei den Charakteren nicht einig: wie man Konflikte löst

In jeder Familie oder jedem Team gibt es Zusammenstöße von Charakteren. Von solchen Konflikten hört die Psychotherapeutin Stephanie Gentile oft von Klienten. Unabhängig davon, ob sie mit den Konzepten der Introversion und Extraversion oder den Myers-Briggs-Persönlichkeitstypen vertraut sind, sind sich die Menschen sehr bewusst, wenn andere ihre Bedürfnisse nicht erfüllen.

Dies kann zu Frustration und Uneinigkeit führen. Aber die Verbindung zu anderen ist für unser Wohlbefinden absolut unerlässlich, auch wenn wir introvertiert sind. Stephanie Gentile kommuniziert mit vielen Menschen, die glauben, dass ihre Beziehung nicht mehr wiederhergestellt werden kann. Insbesondere Introvertierte haben oft das Gefühl, dass ihre Bedürfnisse nicht erfüllt und ihre Stimme nicht gehört wird.

Als Beispiel nennt die Therapeutin ihre eigene Familie, in der sie, ihre Schwester und ihre Eltern völlig unterschiedlichen Persönlichkeitstypen angehören. „Tatsächlich verbindet uns nur die Liebe zur Einsamkeit. Sonst sind unsere Lebensansätze zu unterschiedlich und Auseinandersetzungen vorprogrammiert. Sie können sich vorstellen, welche Konflikte und Frustrationen unsere Differenzen im Laufe der Jahre verursacht haben.»

Beziehungen zu Menschen sind komplex, in ihnen muss man man selbst bleiben und gleichzeitig wachsen … aneinander. Anhand von Beispielen aus ihrer eigenen Erfahrung bietet Stephanie sechs Schritte für introvertierte Klienten an, um zwischenmenschliche Konflikte zu lösen.

1. Bestimmen Sie, was Sie in einer Beziehung brauchen

Manchmal fragen wir uns: „Wo soll ich anfangen?“ Zunächst einmal lohnt es sich festzustellen, was wir in einer Beziehung brauchen. Dies kann eine schwierige Aufgabe sein, da vielen von uns beigebracht wurde, die Bedürfnisse anderer zu erfüllen und dabei unsere eigenen zu ignorieren. Aber wenn wir unsere Bedürfnisse nicht spüren, wird unsere Verbindung zu anderen Menschen eingeschränkt oder gar nicht sein.

Früher habe ich selbst damit gekämpft, mich von geliebten Menschen isoliert und geglaubt, dass sie mich nicht verstehen. Es war eine unglaublich schmerzhafte Zeit in meinem Leben. Und obwohl wir immer noch Momente des Missverständnisses haben, weiß ich jetzt besser, was ich in einer Beziehung brauche.

Die Bestimmung meiner eigenen Bedürfnisse ermöglicht es mir, leicht mit Freunden, Kollegen oder geliebten Menschen zu kommunizieren, die meine persönlichen Vorlieben nicht teilen. Ich kann nicht garantieren, dass jemand meine Bedürfnisse erfüllt, aber jetzt verstehe ich die Gründe für den Interessenkonflikt.

2 Fragen stellen

Die hier skizzierten Schritte mögen simpel erscheinen, sind aber für viele von uns «ruhigen» Menschen manchmal auch schwierig. Als konfliktvermeidender Mensch habe ich dennoch gelernt, Fragen zu stellen, auch wenn das manchmal schwierig ist. Indem wir Fragen stellen, helfen wir uns selbst und dem geliebten Menschen, die Situation zu klären, die zu dem Konflikt und dem Gefühl der Trennung geführt hat.

Außerdem hilft es uns beiden, uns so zu präsentieren, wie wir sind. Zum Beispiel macht ein Freund passiv-aggressive Kommentare über unser Bedürfnis nach Privatsphäre. Wir fühlen uns nicht verstanden und sind wütend – als Reaktion darauf sind wir beleidigt, was zu Konflikten führen kann.

Stattdessen kannst du die Frage stellen: „Wie fühlst du dich, wenn ich zeige, dass ich allein sein muss?“ Also kümmern wir uns um die Emotionen des Partners, ohne unsere Bedürfnisse zu vergessen. Dies fördert das gegenseitige Verständnis und bietet die Möglichkeit zum Dialog, in dem beide einen gesunden Kompromiss finden könnten.

3. Fragen Sie nach Feedback

In der Gesellschaft hat sich ein Trend herauskristallisiert: Jemand erklärt sich und seinen Persönlichkeitstyp trotzig und erwartet, dass andere ihm gefallen. Aber bei der Kommunikation mit anderen ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass „Persönlichkeit“ in gewissem Sinne nur ein Begriff ist, der Name einer Reihe von Fähigkeiten, die wir in der Kindheit gelernt haben, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen.

Wenn wir andere um Feedback bitten, bitten wir sie, uns mitzuteilen, wie sie uns wahrnehmen. Es kann schwierig und schmerzhaft sein, also ist es wichtig, daran zu denken, auf sich selbst aufzupassen, während man es tut. Du könntest zum Beispiel fragen: „Ich möchte verstehen, was es bedeutet, mein Freund/Ehemann/Kollege zu sein. Welche Gefühle hast du um mich herum? Fühlst du meine Liebe, Fürsorge, Akzeptanz?

Es ist wichtig zu betonen, dass Feedback nur von zuverlässigen Angehörigen eingeholt werden sollte. Und bei der Arbeit von einem Kollegen oder Vorgesetzten, der uns Wärme und Mitgefühl gezeigt hat. Was sie sagen, kann schwer zu hören sein. Aber für uns ist dies eine großartige Gelegenheit zu verstehen, wie wir mit der Welt interagieren und letztendlich Konflikte lösen.

4. Bestimmen Sie, welche Charaktereigenschaften Sie schützen

Es lohnt sich zu fragen, welche Art von Persönlichkeit wir haben, um unsere Stärken kennenzulernen. Anstatt zu sagen: „Ich bin so, und deshalb kann ich … nicht damit umgehen …“ und so weiter, können wir Sätze üben wie: „Ich neige dazu, mich so zu verhalten, dass ich mich wichtig und gebraucht fühle, geschätzt oder beschützend.“ von Gefühlen der Verletzlichkeit, Scham. Dies ist wichtig, weil es Ihnen helfen wird, zu erkennen und zu verstehen, was bei Zusammenstößen mit anderen Persönlichkeiten im Inneren passiert.

5. Akzeptiere die Tatsache, dass du andere nicht ändern kannst.

Jeder hat natürlich gehört, dass Menschen sich nicht ändern. Als jemand, der seit über zwei Jahrzehnten versucht, andere zu ändern und zu retten, kann ich bestätigen, dass dies wahr ist. Der Versuch, dies zu tun, führt Sie zu einem Gefühl des inneren Chaos. Es kann hilfreich sein, an Zeiten zurückzudenken, in denen wir als Kinder das Gefühl hatten, dass unsere Eltern versuchten, uns in das Bild zu zwingen, das sie sich gemacht hatten. Oder wenn ein Partner sich nicht mit unserem Verhalten oder unseren Überzeugungen abfinden konnte.

Was haben wir damals gefühlt? Solche Erinnerungen werden es uns ermöglichen, andere so zu akzeptieren, wie sie sind. Du kannst auch Selbstmitgefühl üben. Erinnere dich daran, wie schwer es ist, positive, dauerhafte Veränderungen in deinem Leben herbeizuführen. Also werden wir beginnen, die Unzulänglichkeiten anderer Menschen mit Verständnis zu behandeln. Es wird nicht über Nacht geschehen, aber diese Praxis kann zu einer größeren Akzeptanz führen.

6. Setze gesunde Grenzen

Über Grenzen wird viel geredet, aber nicht darüber, wie man sie setzt. Warum sind gesunde Grenzen so wichtig? Sie ermöglichen es Ihnen, mehr Mitgefühl für andere zu empfinden. Indem wir unsere Grenzen halten, entscheiden wir uns beispielsweise dafür, uns nicht auf giftige Gespräche oder ungesunde Beziehungen einzulassen. Dies hängt eng mit unserer Bereitschaft zusammen, andere so zu akzeptieren, wie sie sind, und nicht so, wie wir sie gerne hätten.

Diese Schritte werden Ihnen helfen, gesunde Grenzen zu setzen. Stephanie Gentile betont, dass diese Empfehlungen nicht als allgemeingültiges Rezept zur Lösung zwischenmenschlicher Konflikte gelten. Zum Beispiel gibt es ungesunde Beziehungen, aus denen man aussteigen muss. Wenn die Grenzen zu Ihrem Liebsten gesetzt sind, aber ständig überschritten werden, ist es möglicherweise an der Zeit, ihm mitzuteilen, dass eine Beziehung nicht möglich ist.

„Diese Schritte sind das Ergebnis meiner persönlichen Erfahrung“, schreibt Gentile. — Bis jetzt bin ich manchmal enttäuscht, wenn ich mit geliebten Menschen kommuniziere. Aber den Unterschied zwischen unseren Persönlichkeitsmerkmalen zu verstehen, bringt mir Erleichterung. Jetzt weiß ich, warum sie auf eine bestimmte Art und Weise auf mich reagieren, und ich lasse mich nicht auf Konfliktsituationen ein.“

Dies ist eine schwierige Aufgabe, die zunächst sogar nutzlos erscheinen mag. Aber am Ende ist es ein Geschenk für dich selbst. Jeder von uns verdient eine echte, tiefe Verbindung mit anderen sowie die Erfüllung seiner eigenen Bedürfnisse. Ein besseres Verständnis von uns selbst und unserer Natur kann helfen, die Art von Beziehungen aufzubauen, die wir brauchen.