Wenn ein Kind eine Trophäe ist

Es gibt viele Gründe, warum eines der Kinder der Favorit ist, aber der Hauptgrund kann herausgegriffen werden – der „Liebling“ ist eher wie eine Mutter. Stellen Sie sich eine ängstliche und zurückgezogene Frau vor, die zwei Kinder hat – eines ruhig und gehorsam, das zweite energisch, erregbar, die ständig versucht, Beschränkungen zu brechen. Welche von ihnen wird ihr leichter zu erziehen sein?

Es kommt auch vor, dass Eltern in unterschiedlichen Entwicklungsstadien unterschiedliche Einstellungen zu Kindern haben. Zum Beispiel ist es für eine herrschsüchtige und autoritäre Mutter einfacher, ein sehr kleines Kind zu erziehen, weil die ältere bereits in der Lage ist, zu widersprechen und zu streiten. Daher wird das jüngste Kind oft zum «Liebling» der Mutter. Aber oft ist dies nur eine vorübergehende Stelle.

„Auf den frühesten Fotografien hält mich meine Mutter wie eine glänzende Porzellanpuppe. Sie schaut mich nicht an, sondern direkt in die Linse, denn auf diesem Foto zeigt sie ihre wertvollsten Habseligkeiten. Ich bin für sie wie ein reinrassiger Welpe. Überall ist sie mit einer Nadel gekleidet – eine riesige Schleife, ein elegantes Kleid, weiße Schuhe. Ich erinnere mich gut an diese Schuhe – ich musste die ganze Zeit darauf achten, dass kein Fleck darauf war, sie mussten in einwandfreiem Zustand sein. Allerdings begann ich später, Unabhängigkeit zu zeigen und wurde, schlimmer noch, wie mein Vater, und meine Mutter war sehr unzufrieden damit. Sie machte deutlich, dass ich nicht so aufgewachsen bin, wie sie es wollte und erwartete. Und ich habe meinen Platz an der Sonne verloren.»

Nicht alle Mütter tappen in diese Falle.

„Rückblickend stelle ich fest, dass meine Mutter viel mehr Probleme mit meiner älteren Schwester hatte. Sie brauchte die ganze Zeit Hilfe, aber ich nicht. Damals wusste noch niemand, dass sie eine Zwangsstörung hatte, diese Diagnose wurde ihr schon im Erwachsenenalter gestellt, aber genau darum ging es. Aber ansonsten hat meine Mutter versucht, uns gleich zu behandeln. Obwohl sie nicht so viel Zeit mit mir verbracht hat wie mit ihrer Schwester, habe ich mich nie ungerecht behandelt gefühlt.»

Aber das passiert nicht in allen Familien, besonders wenn es sich um eine Mutter mit Hang zur Kontrolle oder narzisstischen Zügen handelt. In solchen Familien wird das Kind als Verlängerung der Mutter selbst gesehen. Infolgedessen entwickeln sich Beziehungen nach ziemlich vorhersehbaren Mustern. Eine davon nenne ich das «Trophäenbaby».

Lassen Sie uns zunächst näher auf die unterschiedlichen Einstellungen von Eltern gegenüber Kindern eingehen.

Die Wirkung der Ungleichbehandlung

Es ist kaum verwunderlich, dass Kinder äußerst empfindlich auf jede Ungleichbehandlung durch ihre Eltern reagieren. Bemerkenswert ist noch etwas: Die als „normal“ geltende Rivalität zwischen Geschwistern kann auf Kinder völlig unnormal wirken, insbesondere wenn zu diesem „Cocktail“ noch eine Ungleichbehandlung durch die Eltern hinzukommt.

Untersuchungen der Psychologen Judy Dunn und Robert Plomin haben gezeigt, dass Kinder oft stärker von der Einstellung ihrer Eltern gegenüber Geschwistern beeinflusst werden als von sich selbst. Sie meinen: «Wenn ein Kind sieht, dass die Mutter seinem Bruder oder seiner Schwester mehr Liebe und Fürsorge entgegenbringt, kann dies sogar die Liebe und Fürsorge entwerten, die sie ihm entgegenbringt.»

Der Mensch ist biologisch darauf programmiert, stärker auf potenzielle Gefahren und Bedrohungen zu reagieren. An negative Erlebnisse erinnern wir uns besser als an freudige und glückliche. Deshalb kann es einfacher sein, sich daran zu erinnern, wie Mama buchstäblich vor Freude strahlte, als sie Ihren Bruder oder Ihre Schwester umarmte – und wie benachteiligt wir uns gleichzeitig fühlten, als an die Zeiten, in denen sie Sie anlächelte und sich über Sie zu freuen schien. Aus dem gleichen Grund werden Fluchen, Beleidigungen und Spott von einem der Elternteile nicht durch die gute Einstellung des zweiten kompensiert.

Die ungleiche Einstellung der Eltern hat viele negative Auswirkungen auf das Kind – das Selbstwertgefühl sinkt, es entwickelt sich eine Gewohnheit der Selbstkritik, es entsteht die Überzeugung, dass man nutzlos und ungeliebt ist, es besteht die Tendenz zu unangemessenem Verhalten – so die versucht das Kind auf sich aufmerksam zu machen, steigt das Risiko einer Depression. Und natürlich leidet die Beziehung des Kindes zu den Geschwistern.

Wenn ein Kind erwachsen wird oder das Elternhaus verlässt, können die etablierten Beziehungsmuster nicht immer geändert werden. Bemerkenswert ist, dass in Familien, in denen es Favoriten gab, die Wahrscheinlichkeit einer Depression im Erwachsenenalter nicht nur bei ungeliebten, sondern auch bei geliebten Kindern zunimmt.

„Es war, als wäre ich zwischen zwei „Stars“ eingeklemmt – meinem älteren Bruder-Athleten und meiner jüngeren Schwester-Ballerina. Dass ich eine Einser-Studentin war und Preise bei naturwissenschaftlichen Wettbewerben gewonnen hatte, spielte keine Rolle, meiner Mutter war es offensichtlich nicht «glamourös» genug. Sie war sehr kritisch gegenüber meinem Aussehen. „Lächle“, wiederholte sie immer wieder, „besonders für unauffällige Mädchen ist es wichtig, öfter zu lächeln.“ Es war einfach grausam. Und weisst du was? Aschenputtel war mein Idol“, sagt eine Frau.

Studien zeigen, dass die Ungleichbehandlung durch die Eltern Kinder stärker trifft, wenn sie gleichen Geschlechts sind.

Podest

Mütter, die ihr Kind als Erweiterung ihrer selbst und Beweis ihres eigenen Wertes sehen, bevorzugen Kinder, die ihnen helfen, erfolgreich zu erscheinen – besonders in den Augen von Außenstehenden.

Der klassische Fall ist eine Mutter, die durch ihr Kind versucht, ihre unerfüllten Ambitionen zu verwirklichen, insbesondere ihre kreativen. Als Beispiel für solche Kinder können berühmte Schauspielerinnen wie Judy Garland, Brooke Shields und viele andere genannt werden. Aber «Trophäenkinder» werden nicht unbedingt mit der Welt des Showbusiness in Verbindung gebracht; ähnliche Situationen können in den gewöhnlichsten Familien gefunden werden.

Manchmal merkt die Mutter selbst nicht, dass sie Kinder anders behandelt. Aber der «Ehrensockel für die Gewinner» in der Familie wird ganz offen und bewusst geschaffen, manchmal sogar zu einem Ritual. Kinder in solchen Familien – unabhängig davon, ob sie das „Glück“ hatten, ein „Trophäenkind“ zu werden – verstehen von klein auf, dass die Mutter nicht an ihrer Persönlichkeit interessiert ist, sondern nur an ihren Leistungen und dem Licht, in das sie sie setzen Sie.

Wenn Liebe und Anerkennung in der Familie gewonnen werden müssen, schürt das nicht nur die Rivalität zwischen Kindern, sondern erhöht auch den Maßstab, nach dem alle Familienmitglieder beurteilt werden. Gedanken und Erfahrungen von «Gewinnern» und «Verlierern» begeistern niemanden wirklich, aber für ein «Trophäenkind» ist dies schwieriger zu erkennen als für diejenigen, die zufällig zum «Sündenbock» wurden.

„Ich gehörte definitiv in die Kategorie der ‚Trophäenkinder‘, bis mir klar wurde, dass ich selbst entscheiden kann, was ich mache. Mama hat mich entweder geliebt oder war wütend auf mich, aber meistens bewunderte sie mich zu ihrem eigenen Vorteil – für das Image, für die „Schaufensterdekoration“, um die Liebe und Fürsorge zu erhalten, die sie selbst in ihrer Kindheit nicht bekommen hat.

Als sie aufhörte, die Umarmungen und Küsse und die Liebe von mir zu bekommen, die sie brauchte – ich bin einfach erwachsen geworden, und sie hat es nie geschafft, erwachsen zu werden – und als ich anfing, selbst zu entscheiden, wie ich leben sollte, wurde ich plötzlich die schlimmste Person der Welt für Sie.

Ich hatte die Wahl: unabhängig zu sein und zu sagen, was ich denke, oder ihr stillschweigend zu gehorchen, mit all ihren ungesunden Forderungen und ihrem unangemessenen Verhalten. Ich entschied mich für Ersteres, zögerte nicht, sie offen zu kritisieren und blieb mir selbst treu. Und ich bin viel glücklicher, als ich es als «Trophäenbaby» sein könnte.

Familiendynamik

Stellen Sie sich vor, dass die Mutter die Sonne ist und die Kinder die Planeten sind, die sich um sie drehen und versuchen, ihren Anteil an Wärme und Aufmerksamkeit zu bekommen. Dazu tun sie ständig etwas, das sie in einem günstigen Licht erscheinen lässt, und versuchen, ihr in allem zu gefallen.

„Weißt du, was sie sagen: „Wenn Mama unglücklich ist, wird niemand glücklich sein“? So lebte unsere Familie. Und ich merkte nicht, dass das nicht normal war, bis ich aufwuchs. Ich war nicht das Idol der Familie, aber auch kein «Sündenbock». Die «Trophäe» war meine Schwester, ich war diejenige, die ignoriert wurde, und mein Bruder galt als Verlierer.

Uns wurden solche Rollen zugeteilt, und wir entsprachen ihnen größtenteils während unserer ganzen Kindheit. Mein Bruder ist weggelaufen, hat neben der Arbeit das College abgeschlossen und jetzt bin ich das einzige Familienmitglied, mit dem er spricht. Meine Schwester wohnt zwei Straßen von ihrer Mutter entfernt, ich kommuniziere nicht mit ihnen. Mein Bruder und ich haben uns gut eingelebt und sind glücklich mit dem Leben. Beide haben gute Familien und halten Kontakt zueinander.“

Während in vielen Familien die Position des «Trophäenkindes» relativ stabil ist, kann sie sich in anderen ständig verschieben. Hier ist der Fall einer Frau, in deren Leben eine ähnliche Dynamik während ihrer Kindheit anhielt und auch jetzt noch anhält, wo ihre Eltern nicht mehr leben:

„Die Position des „Trophäenkindes“ in unserer Familie verschob sich ständig, je nachdem, wer von uns sich nun so verhielt, wie sich nach Meinung der Mutter die anderen beiden Kinder auch verhalten sollten. Jeder baute einen Groll gegeneinander auf, und viele Jahre später, im Erwachsenenalter, brach diese wachsende Spannung aus, als unsere Mutter krank wurde, Pflege benötigte und dann starb.

Der Konflikt tauchte erneut auf, als unser Vater krank wurde und starb. Und bis jetzt ist jede Diskussion über bevorstehende Familientreffen nicht ohne einen Showdown abgeschlossen.

Mama selbst war eine von vier Schwestern – alle im gleichen Alter – und lernte von klein auf, sich „richtig“ zu verhalten. Mein Bruder war ihr einziger Sohn, sie hatte als Kind keine Brüder. Seine Widerhaken und sarkastischen Kommentare wurden herablassend behandelt, denn «er ist nicht vom Bösen». Umgeben von zwei Mädchen war er ein «Trophäenjunge».

Ich glaube, er verstand, dass sein Rang in der Familie höher war als unserer, obwohl er glaubte, ich sei der Liebling meiner Mutter. Sowohl Bruder als auch Schwester verstehen, dass sich unsere Positionen auf dem «Ehrenpodest» ständig ändern. Aus diesem Grund wurden wir immer wieder von Zweifeln gequält, ob wir richtig leben.

In solchen Familien ist jeder ständig auf der Hut und schaut immer zu, als würde er nicht irgendwie «herumgereicht». Für die meisten Menschen ist das hart und ermüdend.

Manchmal beschränkt sich die Dynamik der Beziehungen in einer solchen Familie nicht auf die Ernennung eines Kindes für die Rolle einer „Trophäe“, Eltern beginnen auch, das Selbstwertgefühl seines Bruders oder seiner Schwester aktiv zu beschämen oder herabzusetzen. Der Rest der Kinder schließt sich oft dem Mobbing an und versucht, die Gunst ihrer Eltern zu gewinnen.

„In unserer Familie und im Kreis der Verwandten im Allgemeinen galt meine Schwester als Perfektion selbst. Wenn also etwas schief ging und es galt, den Schuldigen zu finden, stellte sich heraus, dass es immer ich war. Als meine Schwester die Hintertür des Hauses offen ließ, rannte unsere Katze weg und sie machten mich für alles verantwortlich. Meine Schwester selbst beteiligte sich aktiv daran, sie log ständig und verleumdete mich. Und haben uns auch als Erwachsener so verhalten. Meiner Meinung nach hat meine Mutter in 40 Jahren nie ein Wort zu ihrer Schwester gesprochen. Und warum, wenn es mich gibt? Oder besser gesagt, sie war es – bis sie alle Beziehungen zu ihnen beiden abbrach.

Noch ein paar Worte zu Gewinnern und Verlierern

Während ich Geschichten von Lesern studierte, bemerkte ich, wie viele Frauen, die in der Kindheit nicht geliebt und sogar zu „Sündenböcken“ gemacht wurden, sagten, dass sie jetzt froh sind, dass sie keine „Trophäen“ waren. Ich bin kein Psychologe oder Psychotherapeut, aber seit mehr als 15 Jahren kommuniziere ich regelmäßig mit Frauen, die von ihren Müttern nicht geliebt wurden, und das schien mir ziemlich bemerkenswert.

Diese Frauen versuchten keineswegs, ihre Erfahrungen herunterzuspielen oder den Schmerz, den sie als Ausgestoßene in ihrer eigenen Familie erlebten, herunterzuspielen – im Gegenteil, sie betonten dies auf jede erdenkliche Weise – und gaben zu, dass sie im Allgemeinen eine schreckliche Kindheit hatten. Aber – und das ist wichtig – viele stellten fest, dass es ihren Brüdern und Schwestern, die als „Trophäen“ fungierten, nicht gelang, aus der ungesunden Dynamik familiärer Beziehungen herauszukommen, aber sie selbst schafften es – einfach weil sie es mussten.

Es gab viele Geschichten von „Trophäentöchtern“, die zu Kopien ihrer Mütter geworden sind – dieselben narzisstischen Frauen, die dazu neigen, durch Teile-und-Herrsche-Taktiken zu kontrollieren. Und es gab Geschichten von Söhnen, die so gelobt und beschützt wurden – sie mussten perfekt sein –, dass sie auch nach 45 Jahren noch im Elternhaus lebten.

Einige bemerkten, dass dieses bösartige Beziehungsmuster von der nächsten Generation geerbt wurde und weiterhin die Enkel der Mütter beeinflusste, die daran gewöhnt waren, Kinder als Trophäen zu betrachten.

Andererseits hörte ich viele Geschichten von Töchtern, die sich entscheiden konnten, nicht zu schweigen, sondern ihre Interessen zu verteidigen. Einige haben den Kontakt zu ihren Familien abgebrochen, andere bleiben in Kontakt, zögern aber nicht, ihre Eltern direkt auf ihr unangemessenes Verhalten hinzuweisen.

Einige beschlossen, selbst „Sonnen“ zu werden und anderen „Planetensystemen“ Wärme zu spenden. Sie haben hart an sich selbst gearbeitet, um zu verstehen und zu realisieren, was mit ihnen in der Kindheit passiert ist, und ihr eigenes Leben aufgebaut – mit ihrem Freundeskreis und ihrer Familie. Das heißt nicht, dass sie keine seelischen Wunden haben, aber eines haben sie alle gemeinsam: Für sie ist es wichtiger, nicht was ein Mensch tut, sondern was er ist.

Ich nenne es Fortschritt.