Heute ist dieses Konzept weit verbreitet. Allerdings versteht nicht jeder, was eine Kultur des Einverständnisses ist, und ihre Hauptprinzipien haben sich in der russischen Gesellschaft noch nicht verwurzelt. Zusammen mit Experten werden wir die Merkmale dieses Beziehungsansatzes verstehen und herausfinden, wie er unser Sexualleben beeinflusst.
1. Das Konzept der „Kultur der Zustimmung“ entstand in den späten 80er Jahren des XNUMX. Jahrhundertsals westliche Universitäten Kampagnen gegen sexuelle Übergriffe auf dem Campus starteten. Sie wurde dank der feministischen Bewegung immer häufiger erwähnt und wird heute mit dem Konzept einer „Kultur der Gewalt“ kontrastiert, deren Hauptprinzip mit dem Satz „Wer stärker ist, ist er“ beschrieben werden kann Rechts."
Eine Kultur des Einverständnisses ist ein ethischer Kodex, an dessen Spitze die persönlichen Grenzen einer Person stehen. Beim Sex bedeutet dies, dass man nicht für den anderen entscheiden kann, was er oder sie wirklich will, und jede Interaktion einvernehmlich und freiwillig ist.
Heute ist das Konzept der Einwilligung nur in einigen Ländern gesetzlich vorgeschrieben (Großbritannien, USA, Israel, Schweden und andere), und Russland gehört leider noch nicht dazu.
2. In der Praxis drückt sich die Kultur des aktiven Einverständnisses in den Einstellungen „Ja» bedeutet «ja», «nein»» bedeutet „nein“, „ich wollte fragen“ und „gefällt mir nicht – ablehnen“.
In unserer Gesellschaft ist es nicht üblich, direkt über Sex zu sprechen. Und die Einstellungen „Ich wollte fragen“ und „Gefällt mir nicht – ablehnen“ unterstreichen nur, wie wichtig Kommunikation ist: Sie müssen in der Lage sein, anderen Ihre Gefühle und Wünsche mitzuteilen. Laut der Sexualpädagogin Tatyana Dmitrieva soll die Kultur der aktiven Zustimmung den Menschen beibringen, dass ein offener Dialog beim Sex nicht nur wichtig, sondern notwendig ist.
„Aufgewachsen in einer Kultur der Gewalt, haben wir meistens weder die Angewohnheit zu fragen noch die Fähigkeit abzulehnen. Es muss gelernt werden, es lohnt sich zu üben. Zum Beispiel auf eine versaute Party gehen mit der Absicht, jeden abzulehnen, egal unter welchen Umständen, und so eine Fähigkeit aufzubauen. Zu lernen, dass Ablehnung zu nichts Schrecklichem führt, und zu interagieren, nachdem man eine Frage gestellt hat, ist normal und ziemlich erotisch.
Sehr oft bedeutet das Fehlen von „Nein“ überhaupt kein „Ja“.
Wenn Sie «Nein» auf «Nein» setzen, bedeutet dies, dass ein Fehler nichts als ein Fehler ist. In einer historisch patriarchalischen Gesellschaft haben Frauen oft Angst oder es ist ihnen peinlich, direkt zu sagen, was sie wollen, während Männer es sich für sie überlegen. So wird das «Nein» oder Schweigen einer Frau oft als «Ja» interpretiert oder als Hinweis darauf, weiterzumachen.
Die Einstellung «Ja» bedeutet «Ja» bedeutet, dass jeder der Partner klar und deutlich machen sollte, dass er Intimität möchte. Andernfalls gilt jede Handlung als gewalttätig. Darüber hinaus setzt diese Einstellung voraus, dass die Einwilligung jederzeit widerrufen werden kann: Sie ändern Ihre Meinung während des gesamten Prozesses oder lehnen beispielsweise eine Aktion ab.
3. Die Verantwortung für die Einwilligung liegt in erster Linie bei der Person, die sie beantragt. Es ist wichtig zu verstehen, dass Sätze wie «Ich bin mir nicht sicher», «Ich weiss nicht», «Ein andermal» keine Zustimmung darstellen und als Ablehnung gewertet werden sollten.
„Sehr oft bedeutet das Fehlen eines klaren „Nein“ überhaupt kein „Ja“. Beispielsweise aufgrund von Traumata, Scham, Angst vor negativen Folgen, Gewalterfahrungen aus der Vergangenheit, Machtgefälle oder einfach fehlender offener Kommunikation kann es vorkommen, dass ein Partner nicht direkt «nein» sagt, sondern es so meint. Daher kann nur ein absolut stetiges, unbestreitbares, verbales und körperliches „Ja“ eines Partners oder Partners darauf vertrauen, dass die Zustimmung stattgefunden hat “, kommentiert die Sexologin Amina Nazaralieva.
„Menschen reagieren empfindlich auf Ablehnung. Sie können als etwas wahrgenommen werden, das das Selbstwertgefühl verletzt, und daher können Ablehnungen zu verschiedenen Abwehrreaktionen führen, einschließlich aggressiver. Die Formulierung «Nein» bedeutet «nein» betont, dass die Ablehnung genau so zu verstehen ist, wie sie klingt. Sie müssen nicht nach Subtexten darin suchen oder nach Möglichkeiten, das Gesagte zu Ihren Gunsten zu interpretieren, egal wie sehr Sie es wollen “, erklärt die Psychologin Natalia Kiselnikova.
4. Das Zustimmungsprinzip funktioniert sowohl in langfristigen Beziehungen als auch in der Ehe. Leider wird über Gewalt in langjährigen Beziehungen nicht so oft gesprochen, wie es sein sollte, weil sie auch dort vorkommt. Das liegt maßgeblich an der stereotypen Vorstellung von der „ehelichen Pflicht“, zu deren Erfüllung eine Frau angeblich verpflichtet ist, unabhängig davon, ob sie es will oder nicht.
„Für Partner ist es wichtig zu verstehen, dass ein Stempel im Pass oder das Zusammenleben kein lebenslanges Recht auf Sex gibt. Ehegatten haben das gleiche Recht, sich gegenseitig abzulehnen, sowie alle anderen Personen. Viele Paare haben keinen Sex, gerade weil sie nicht das Recht haben, nein zu sagen. Manchmal vermeidet ein Partner, der gerne umarmen oder küssen würde, den zweiten, weil er befürchtet, dass er ihn später nicht bitten kann, damit aufzuhören. Dadurch wird die sexuelle Interaktion vollständig blockiert“, sagt die Psychologin Marina Travkova.
„Um eine Kultur der Einigung in einem Paar zu entwickeln, empfehlen Experten, die Regel der kleinen Schritte zu befolgen und ein Gespräch mit etwas Einfachem zu beginnen, das nicht viel Spannung verursacht. Zum Beispiel können Sie sich gegenseitig erzählen, was Ihnen an der Interaktion jetzt gefällt oder was Ihnen früher gefallen hat. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Prinzipien einer Kultur des Einverständnisses weit über Sex hinausgehen – sie sind im Allgemeinen Prinzipien des Respekts vor der Autonomie und den Grenzen einer anderen Person“, betont Natalya Kiselnikova.
Das Recht auf „Nein“ bewahrt die Möglichkeit eines zukünftigen „Ja“
„Wir können damit beginnen, dass wir uns auf ein „Stoppwort“ einigen und dass nicht alle Handlungen sofort zur Penetration führen sollen. So handeln Sexualtherapeuten und Sexologen oft – sie verbieten Paaren penetrativen Sex und verschreiben andere Praktiken. So schafft man es, die Fixierung darauf, nicht „Ja“ sagen zu können, abzubauen und wird dabei krank“, schlägt Marina Travkova vor. Du kannst dich jeden Moment schlecht fühlen, und das ist okay.
„Experten raten dazu, häufiger „Ich-Botschaften“ zu verwenden, über Ihre Gefühle, Gedanken und Absichten in der ersten Person zu sprechen, ohne die Bedürfnisse und Erfahrungen eines Partners oder Partners zu beurteilen oder einzuschätzen? — erinnert Natalia Kiselnikova.
5. Das Prinzip der aktiven Zustimmung verbessert die Qualität des Geschlechtsverkehrs. Es gibt ein weit verbreitetes Missverständnis, dass aktive Zustimmung die Magie des Sex tötet und ihn trocken und langweilig macht. Tatsächlich ist es laut Untersuchungen genau das Gegenteil.
So beschreibt die Mehrheit der niederländischen Schüler und Studenten, denen viel über Einwilligung erzählt wurde, ihre erste sexuelle Erfahrung als angenehm und wünschenswert. Wohingegen 66 % der amerikanischen Teenager, die mit dem Konzept nicht vertraut sind, 2004 sagten, dass sie mit diesem Schritt ins Erwachsensein lieber etwas länger warten und sich Zeit nehmen würden.
„Die Magie des Sex blüht nicht in einer Situation von Auslassungen und Vermutungen über die Wünsche eines Partners oder Partners, sondern in einer Situation emotionaler Sicherheit. Dasselbe Gefühl entsteht, wenn Menschen direkt sagen können, was sie wollen und was nicht, ohne Angst zu haben, abgelehnt, missverstanden oder, noch schlimmer, zum Objekt von Gewalt zu werden. Alles, was dazu beiträgt, das Vertrauen zu stärken, trägt dazu bei, sowohl Beziehungen als auch Sex tiefer, sinnlicher und vielfältiger zu machen“, kommentiert Natalya Kiselnikova.
„Es ist absolut nichts Falsches daran, im Ausbruch der Leidenschaft für eine Sekunde zu erstarren und, bevor Sie einen Teil des Körpers berühren und mit der Penetration fortfahren, zu fragen: „Willst du?“ — und «ja» hören. Es stimmt, Sie müssen lernen, Ablehnung zu akzeptieren. Denn das Recht auf „Nein“ bewahrt die Möglichkeit eines zukünftigen „Ja“, betont Marina Travkova.