Sie schenken einem Freund Theaterkarten und er ist unzufrieden mit den Plätzen im Saal. Sie helfen einer Kollegin beim Schreiben eines Artikels, aber ihr gefallen die ausgewählten Beispiele nicht. Und früher oder später fragt man sich: Lohnt es sich überhaupt, etwas für die zu tun, die sich nicht einmal bedanken? Warum suchen diese Leute immer nach einem Haken bei allem, was sie für sie tun? Was ist der Grund für ihre Unfähigkeit, dankbar zu sein, wie hängt dies mit Hoffnung und Glück zusammen und ist es möglich, die ewige Unzufriedenheit zu überwinden?
Undankbar und unglücklich
Sie haben Pläne zur Unterstützung eines Freundes abgesagt, der Sie darum gebeten hat. Hilfe war nicht einfach für Sie, und Sie erwarteten, dass Sie sich zumindest bedankt, einen Brief oder eine SMS geschickt hätten. Aber nein, es herrschte absolute Stille. Als der Freund ein paar Tage später endlich antwortete, schrieb er überhaupt nicht das, was Sie erwartet hatten.
Du hast einen Freund an einem regnerischen Tag nach Hause gefahren. Wir konnten nicht am Eingang parken, es gab einfach keinen Platz. Ich musste sie auf der anderen Straßenseite absetzen. Als sie aus dem Auto stieg, starrte sie dich an und knallte die Tür zu. Sie hat sich nicht bedankt, und beim nächsten Treffen hat sie kaum Hallo gesagt. Und jetzt sind Sie ratlos: Es scheint, dass Sie sich entschuldigen müssen, aber wofür? Was hast du falsch gemacht?
Wie können Sie erklären, dass Sie sich schuldig fühlen, obwohl Ihnen nicht gedankt wurde? Warum sind manche Menschen so anspruchsvoll und legen die Messlatte so hoch, dass wir sie nie zufrieden stellen können?
Undankbarkeit wird Teil der Persönlichkeit, aber trotzdem kann sich eine Person auf Wunsch ändern.
Charlotte Witvliet vom Hope College in Michigan und ihre Kollegen fanden heraus, dass manche Menschen einfach nicht in der Lage sind, dankbar zu sein. Forscher definieren die Fähigkeit, Dankbarkeit auszudrücken als eine tiefe soziale Emotion, die „aus der Erkenntnis entsteht, dass wir etwas Wertvolles von jemandem erhalten haben, der uns einen Gefallen getan hat“.
Wenn Dankbarkeit eine Persönlichkeitseigenschaft ist, dann behandelt ein undankbarer Mensch das Leben selbst nicht mit Dankbarkeit. In der Regel sind solche Menschen chronisch unglücklich. Ständige Unzufriedenheit lässt sie nicht erkennen, welche Geschenke das Leben und andere ihnen bringen. Es spielt keine Rolle, ob sie in ihrem Beruf gut, schön oder klug sind, sie sind nie wirklich glücklich.
Wie die Forschung von Vitvliet gezeigt hat, nehmen Menschen mit einer hohen Dankbarkeitsfähigkeit zwischenmenschliche Konflikte nicht als Misserfolge wahr, sondern als Wachstumschancen, aus denen sie lernen. Aber diejenigen, die immer mit allem unzufrieden sind, sind entschlossen, in allen Handlungen nach Fehlern zu suchen. Deshalb wird eine undankbare Person Ihre Hilfe niemals zu schätzen wissen.
Die Gefahr besteht darin, dass Menschen, die nicht in der Lage sind, Dankbarkeit zu empfinden, es als Selbstzweck ansehen, anderen zu zeigen, dass sie ihnen Unrecht getan haben. Undankbarkeit wird Teil der Persönlichkeit, aber trotzdem kann sich eine Person auf Wunsch ändern.
Zunächst sollte man sich vorstellen, dass diejenigen, die versuchen, solchen Menschen zu helfen, plötzlich müde werden, immer nett zu sein. Irgendwann haben sie es einfach satt. Undankbarkeit provoziert gegenseitige Undankbarkeit, während in normalen Beziehungen Menschen denen helfen und denen danken, die ihnen dasselbe tun.
So lernt man „Danke“ zu sagen
Was löst diesen Mechanismus aus? Auf der Suche nach einer Antwort auf diese Frage haben Wissenschaftler Faktoren untersucht, die die Fähigkeit, Dankbarkeit zu erfahren, steigern können. Sie erprobten verschiedene Methoden zu den Themen: sowohl „Dankbarkeit zum Schicksal zählen“ als auch Dankesbriefe schreiben und ein „Danktagebuch“ führen. Es stellte sich heraus, dass sich das Wohlbefinden und Wohlbefinden der Studienteilnehmer verbesserte, weil sie einem neuen positiven Modell folgten, das in direktem Zusammenhang mit Dankbarkeitsgefühlen steht.
Könnte die Entwicklung der Fähigkeit zur Dankbarkeit auch die Fähigkeit beeinflussen, … zu hoffen? Im Gegensatz zu Dankbarkeit, die mit einer sofortigen Belohnung verbunden ist, ist Hoffnung „die positive Erwartung eines gewünschten zukünftigen Ergebnisses“. Die chronische Unfähigkeit, Dankbarkeit zu empfinden, beeinträchtigt nicht nur die Fähigkeit, das Gute in der Vergangenheit zu sehen, sondern auch den Glauben, dass man in der Zukunft eine Belohnung erhalten kann. Einfach ausgedrückt, die Menschen erwarten nicht, dass andere sie gut behandeln, also hören sie auf, auf das Beste zu hoffen.
Die Tendenz, dankbar zu sein, kann die Fähigkeit anregen, das Beste zu hoffen und glücklich zu sein. Nachdem dies festgestellt worden war, führten die Wissenschaftler eine Reihe von Studien durch, in denen die Teilnehmer in zwei Gruppen eingeteilt wurden. Die Mitglieder der ersten Gruppe mussten detailliert beschreiben, was genau sie in Zukunft erreichen wollen, obwohl sie den Prozess der Zielerreichung nicht steuern können. Sie mussten von Fällen aus der Vergangenheit erzählen, als sie auf etwas gehofft hatten und es geschah.
Die andere Gruppe erinnerte und beschrieb Situationen anhand ihrer Erfahrungen. Welche Lektionen haben sie gelernt, welche Schritte haben sie unternommen, um das zu bekommen, was sie wollten, sind sie spirituell gewachsen, sind sie stärker geworden? Dann mussten sie angeben, wem sie wofür dankbar waren.
Dankbarkeit kann man lernen, Hauptsache man erkennt und erkennt das Problem. Und fang an Danke zu sagen
Es stellte sich heraus, dass die Neigung, Dankbarkeit zu empfinden, bei denen höher war, die gebeten wurden, über die Erfahrung der Danksagung zu schreiben. Im Allgemeinen hat das Experiment gezeigt, dass es durchaus möglich ist, sich zu ändern. Menschen, die immer Fehler bei denen finden, die versuchen, ihnen zu helfen, können lernen, das Gute zu sehen und sich dafür zu bedanken.
Darüber hinaus fanden die Forscher heraus, dass Menschen, die nicht wissen, wie man sich bedankt, höchstwahrscheinlich eine negative Erfahrung in der Kindheit gemacht haben: Sie haben auf jemanden gehofft, aber keine Hilfe und Unterstützung erhalten. Dieses Muster hat sich durchgesetzt und sie sind es gewohnt, von niemandem etwas Gutes zu erwarten.
Die ständige Wiederholung des Zusammenhangs „negative Erwartungen – negative Folgen“ führt dazu, dass auch Angehörige diesen Menschen nicht mehr helfen, weil man jemandem nichts antun will, der trotzdem nicht gerne hilft oder gar reagiert Groll oder Aggression.
Die Zufriedenheit in einer Beziehung hängt davon ab, wie Menschen miteinander umgehen. Dankbarkeit kann man lernen, Hauptsache man erkennt und erkennt das Problem. Und fang an Danke zu sagen.
Über den Experten: Susan Kraus Witborn ist Psychotherapeutin und Autorin von In Search of Satisfaction.