Liebevolle Eltern wollen, dass ihre Kinder erfolgreiche und selbstbewusste Menschen sind. Aber wie kann man diese Qualitäten in ihnen kultivieren? Die Journalistin stieß auf eine interessante Studie und beschloss, sie an ihrer eigenen Familie zu testen. Hier ist, was sie hat.
Auf Gespräche darüber, wo sich meine Großeltern kennengelernt haben oder wie sie ihre Kindheit verbrachten, legte ich keinen großen Wert. Bis ich eines Tages auf eine Studie aus den 1990er Jahren stieß.
Die Psychologen Marshall Duke und Robin Fivush von der Emory University in den USA haben ein Experiment durchgeführt und herausgefunden, dass je mehr Kinder über ihre Wurzeln wissen, desto stabiler ihre Psyche, desto höher ihr Selbstwertgefühl und desto selbstbewusster können sie ihr Leben meistern.
„Die Geschichten von Verwandten geben dem Kind die Möglichkeit, die Geschichte der Familie zu spüren, ein Gefühl der Verbundenheit mit anderen Generationen aufzubauen“, lese ich im Arbeitszimmer. — Auch wenn er erst neun Jahre alt ist, fühlt er sich eins mit denen, die vor hundert Jahren gelebt haben, sie werden Teil seiner Persönlichkeit. Durch diese Verbindung werden Geistesstärke und Resilienz entwickelt.“
Na tolle Ergebnisse. Ich beschloss, den Fragebogen der Wissenschaftler an meinen eigenen Kindern zu testen.
Die Frage „Wissen Sie, wo Ihre Eltern aufgewachsen sind?“ haben sie problemlos gemeistert. Aber sie stolperten über Großeltern. Dann gingen wir weiter zur Frage „Weißt du, wo sich deine Eltern kennengelernt haben?“. Auch hier gab es keine Pannen, und die Version fiel sehr romantisch aus: „Du hast Papa im Gedränge an der Bar gesehen, und es war Liebe auf den ersten Blick.“
Aber beim Treffen der Großeltern wieder ins Stocken geraten. Ich erzählte ihr, dass sich die Eltern meines Mannes bei einem Ball in Bolton und mein Vater und meine Mutter bei einer Kundgebung zur nuklearen Abrüstung kennengelernt hätten.
Später fragte ich Marshall Duke: „Ist es in Ordnung, wenn einige der Antworten etwas ausgeschmückt sind?“ Egal, sagt er. Hauptsache, die Eltern teilen die Familiengeschichte, und die Kinder können etwas darüber erzählen.
Weiter: „Wissen Sie, was in der Familie passiert ist, als Sie (und Ihre Geschwister) geboren wurden?“ Der Älteste war sehr klein, als die Zwillinge auftauchten, erinnerte sich aber daran, dass er sie damals «rosa Baby» und «blaues Baby» nannte.
Und sobald ich erleichtert aufatmete, wurden die Fragen heikel. „Weißt du, wo deine Eltern gearbeitet haben, als sie noch sehr klein waren?“
Der älteste Sohn erinnerte sich sofort daran, dass Papa Zeitungen auf dem Fahrrad auslieferte, und die jüngste Tochter, dass ich Kellnerin war, aber ich war nicht gut darin (ich verschüttete ständig Tee und verwechselte Knoblauchöl mit Mayonnaise). „Und wenn Sie in einer Kneipe gearbeitet haben, haben Sie sich mit dem Koch gestritten, weil es kein einziges Gericht von der Speisekarte gab und alle Besucher Sie gehört haben.“
Habe ich es ihr wirklich gesagt? Müssen sie es wirklich wissen? Ja, sagt Duke.
Auch lächerliche Geschichten aus meiner Jugend helfen ihnen: So erfahren sie, wie ihre Angehörigen Schwierigkeiten überwunden haben.
„Unangenehme Wahrheiten bleiben Kindern oft verborgen, aber das Sprechen über negative Ereignisse kann für den Aufbau emotionaler Widerstandsfähigkeit wichtiger sein als über positive“, sagt Marshall Duke.
Es gibt drei Arten von Familiengeschichten:
- Beim Aufstehen: «Wir haben aus dem Nichts alles erreicht.»
- Zum Sturz: «Wir haben alles verloren.»
- Und die erfolgreichste Option sei ein „Swing“ von einem Zustand zum anderen: „Wir hatten sowohl Höhen als auch Tiefen.“
Ich bin mit der letzteren Art von Geschichten aufgewachsen, und ich denke gerne, dass Kinder sich auch an diese Geschichten erinnern werden. Mein Sohn weiß, dass sein Urgroßvater mit 14 Bergmann wurde, und meine Tochter weiß, dass seine Ururgroßmutter schon als Teenager arbeiten ging.
Ich verstehe, dass wir jetzt in einer völlig anderen Realität leben, aber das sagt der Familientherapeut Stephen Walters: „Ein einzelner Faden ist schwach, aber wenn er zu etwas Größerem verwoben und mit anderen Fäden verbunden ist, ist er viel schwerer zu zerreißen. ” So fühlen wir uns stärker.
Duke glaubt, dass die Diskussion über Familiendramen eine gute Grundlage für die Eltern-Kind-Interaktion sein kann, wenn das Zeitalter der Gute-Nacht-Geschichten vorbei ist. „Auch wenn der Held der Geschichte nicht mehr lebt, lernen wir weiter von ihm.“
Über die Autorin: Rebecca Hardy ist Journalistin in London.