Das Internet ist voll von Geschichten über das schwierige Leben mit «giftigen» Menschen und Fragen, ob sie sich ändern lassen. Elena Sokolova, Doktorin der Psychologie, Spezialistin für Persönlichkeitsstörungen, teilt ihre Meinung.
Lassen Sie mich Sie zunächst daran erinnern: Stellen Sie keine Diagnosen bei Verwandten. Dies kann nur von einem Arzt durchgeführt werden. Die Aufgabe eines Psychotherapeuten mit klinischer und psychoanalytischer Ausbildung besteht darin, jeden konkreten Fall individuell zu betrachten und zu verstehen, was für ein Mensch vor ihm steht, wie seine Persönlichkeit gestaltet ist. Das heißt, um eine persönliche Diagnose zu stellen.
Eines ist offensichtlich: Das Ausmaß möglicher Veränderungen hängt stark von der Struktur der Persönlichkeit ab, von der Tiefe der Verletzungen. Ein reifer Mensch, wenn auch mit einigen neurotischen Zügen, und ein Patient mit grenzwertiger oder narzisstischer persönlicher Organisation sind völlig unterschiedliche Menschen. Und ihre «Zone der nächsten Entwicklung» ist anders. Zum größten Teil sind wir in der Lage, Fehler in unserem Verhalten zu bemerken, zu erkennen, dass etwas mit uns nicht stimmt, um Hilfe zu bitten und dann bereitwillig auf diese Hilfe zu reagieren.
Aber Menschen mit Borderline- und noch mehr narzisstischer Organisation sind sich ihrer Probleme in der Regel nicht bewusst. Wenn sie etwas Stabiles haben, dann ist es Instabilität. Und das gilt für alle Lebensbereiche.
Erstens haben sie große Schwierigkeiten, mit Emotionen umzugehen (sie sind durch heftige, schwer zu kontrollierende Affekte gekennzeichnet). Zweitens sind sie in Beziehungen äußerst instabil.
Einerseits haben sie ein unglaubliches Verlangen nach engen Beziehungen (sie sind bereit, sich an jeden zu klammern), und andererseits erleben sie eine unerklärliche Angst und den Wunsch, wegzulaufen, Beziehungen aufzugeben. Sie sind buchstäblich aus Polen und Extremen gewebt. Und das dritte Merkmal ist die Unfähigkeit, eine verallgemeinerte und stabile Vorstellung von sich selbst zu bilden. Es ist fragmentarisch. Wenn Sie eine solche Person bitten, sich selbst zu definieren, wird sie so etwas sagen wie: «Mama denkt, dass ich eine Begabung in den exakten Wissenschaften habe.»
Aber all diese Verstöße bereiten ihnen keine Sorgen, da sie nahezu unempfindlich gegenüber Rückkopplungen sind. Ein reifer Mensch ist in der Lage, sein Verhalten dank der Botschaften der Außenwelt zu korrigieren – in der alltäglichen Kommunikation und bei der Begegnung mit unterschiedlichen Lebensumständen. Und nichts dient ihnen als Lehre. Andere können ihnen signalisieren: Sie leiden, es ist schwierig, in Ihrer Nähe zu sein, Sie schaden nicht nur sich selbst, sondern auch Ihren Lieben. Aber es scheint ihnen, dass die Probleme nicht bei ihnen liegen, sondern bei anderen. Daher die ganzen Schwierigkeiten.
Schwierig aber möglich
Die Arbeit mit solchen Menschen sollte langfristig und tiefgreifend sein, sie setzt nicht nur die persönliche Reife des Psychotherapeuten voraus, sondern auch seine guten Kenntnisse in klinischer Psychologie und Psychoanalyse. Schließlich handelt es sich um starre Charaktereigenschaften, die vor langer Zeit in der frühen Kindheit entstanden sind. Einige Verletzungen in der Beziehung zwischen dem Säugling und der Mutter dienen als schädigender Faktor. Unter den Bedingungen einer «behinderten Umgebung» bildet sich ein anomaler Charakter. Diese frühen Entwicklungsstörungen schränken die Veränderungsfähigkeit ein. Erwarten Sie keine schnellen Verbesserungen.
Patienten mit Borderline-narzisstischer Organisation wehren sich gegen jede Art von Einflussnahme, es fällt ihnen schwer, einem Psychotherapeuten zu vertrauen. Ärzte sagen, dass sie eine schlechte Compliance (vom englischen Patienten-Compliance) haben, dh die Einhaltung einer bestimmten Behandlung, die Fähigkeit, einem Arzt zu vertrauen und seinen Empfehlungen zu folgen. Sie sind sehr verletzlich und können Frustration nicht ertragen. Sie nehmen jede neue Erfahrung als gefährlich wahr.
Welche Ergebnisse können bei einer solchen Arbeit noch erzielt werden? Wenn der Therapeut genug Geduld und Wissen hat und der Patient sieht, dass er ihm wirklich helfen will, dann werden nach und nach einige Beziehungsinseln gebunden. Sie werden zur Grundlage einiger Verbesserungen im Gefühl, im Verhalten. Es gibt kein anderes Werkzeug in der Therapie. Erwarten Sie keine großen Veränderungen. Sie müssen langsam Schritt für Schritt vorgehen und dem Patienten zeigen, dass Verbesserungen, wie klein sie auch sein mögen, mit jeder Sitzung erreicht werden.
Zum Beispiel gelang es dem Patienten zum ersten Mal, mit einem destruktiven Impuls fertig zu werden oder zumindest zum Arzt zu gelangen, was vorher nicht möglich war. Und das ist der Weg zur Heilung.
Der Weg zur heilenden Veränderung
Welchen Rat würden Sie den Familien und Freunden von Menschen mit Persönlichkeitsstörungen geben? Was ist mit denen, die nicht bereit sind, die Beziehung zu beenden und zu gehen?
Wenn Sie Ihre Beziehung wertschätzen, versuchen Sie, dem anderen nichts vorzuwerfen, sondern überlegen Sie sorgfältig Ihre Interaktion und wenden Sie sich zuallererst an sich selbst, Ihre Motive und Handlungen. Es geht nicht darum, dem Opfer die Schuld zu geben. Es ist wichtig, sich an einen solchen psychologischen Abwehrmechanismus wie Projektion zu erinnern – jeder hat ihn. Dieser Mechanismus bewirkt, dass unangenehme Merkmale des eigenen Verhaltens – Egoismus oder Aggressivität oder das Bedürfnis nach Vormundschaft – auf einen geliebten Menschen projiziert werden.
Wenn wir also jemandem Manipulation vorwerfen, lohnt es sich, sich die Frage zu stellen: Wie kommuniziere ich selbst mit anderen Menschen? Behandle ich sie wie einen Verbraucher? Vielleicht bin ich nur bereit für eine Beziehung, die mein Selbstwertgefühl oder meinen sozialen Status stärkt? Versuche ich den anderen zu verstehen, wenn er mir auffällt? Dieser Positionswechsel, die Empathie und die allmähliche Ablehnung der Egozentrik ermöglichen es uns, den anderen besser zu verstehen, seine Position einzunehmen und seine Unzufriedenheit und den Schmerz zu spüren, den wir ihm möglicherweise unwissentlich zufügen. Und er hat uns geantwortet.
Erst nach einer solchen inneren Arbeit ist es möglich, darüber zu sprechen, einander zu verstehen und nicht sich selbst oder dem anderen die Schuld zu geben. Meine Position basiert nicht nur auf langjähriger Praxis, sondern auch auf seriöser theoretischer Forschung. Zu behaupten, eine andere Person ändern zu wollen, ist höchst unproduktiv. Der Weg zu einer heilenden Veränderung in Beziehungen führt über Selbstveränderung.