Jeder versteht dieses Wort auf seine Weise. Einige glauben, dass dies der natürliche Zustand der Liebe ist, andere, dass dies eine ungesunde und zerstörerische Eigenschaft ist. Die Psychotherapeutin Sharon Martin dekonstruiert verbreitete Mythen, die stark mit diesem Konzept verbunden sind.
Mythos eins: Co-Abhängigkeit impliziert gegenseitige Unterstützung, Sensibilität und Aufmerksamkeit gegenüber einem Partner
Im Falle der Co-Abhängigkeit verbergen all diese lobenswerten Eigenschaften zunächst die Möglichkeit, das Selbstwertgefühl auf Kosten eines Partners zu steigern. Solche Menschen zweifeln ständig an der Bedeutung ihrer Rolle und suchen unter der plausiblen Maske der Fürsorge nach Beweisen dafür, dass sie geliebt und gebraucht werden.
Die Hilfe und Unterstützung, die sie leisten, ist ein Versuch, die Situation zu kontrollieren und den Partner zu beeinflussen. Daher kämpfen sie mit innerem Unbehagen und Angst. Und oft schaden sie nicht nur sich selbst – schließlich sind sie bereit, in Situationen, in denen es nicht nötig ist, buchstäblich mit Vorsicht zu ersticken.
Ein geliebter Mensch braucht vielleicht etwas anderes – zum Beispiel allein zu sein. Aber die Manifestation von Unabhängigkeit und die Fähigkeit eines Partners, alleine zurechtzukommen, ist besonders beängstigend.
Mythos zwei: Das passiert in Familien, in denen einer der Partner alkoholabhängig ist
Das eigentliche Konzept der Co-Abhängigkeit entstand unter Psychologen im Prozess der Untersuchung von Familien, in denen ein Mann an Alkoholismus leidet und eine Frau die Rolle des Retters und Opfers übernimmt. Dieses Phänomen geht jedoch über ein Beziehungsmodell hinaus.
Menschen, die zu Co-Abhängigkeit neigen, wuchsen oft in Familien auf, in denen sie nicht genügend Wärme und Aufmerksamkeit erhielten oder körperlicher Gewalt ausgesetzt waren. Es gibt solche, die nach eigenem Bekunden bei liebevollen Eltern aufgewachsen sind, die hohe Anforderungen an ihre Kinder stellten. Sie wurden im Geiste des Perfektionismus erzogen und gelehrt, anderen auf Kosten ihrer Wünsche und Interessen zu helfen.
All dies bildet eine Co-Abhängigkeit, zunächst von Mama und Papa, die dem Kind nur mit seltenem Lob und Zustimmung klar machten, dass es geliebt wurde. Später nimmt eine Person die Gewohnheit an, bis ins Erwachsenenalter ständig nach Bestätigung der Liebe zu suchen.
Mythos #XNUMX: Entweder man hat es oder man hat es nicht.
Alles ist nicht so klar. Der Grad kann in verschiedenen Phasen unseres Lebens variieren. Manche Menschen sind sich völlig bewusst, dass dieser Zustand für sie schmerzhaft ist. Andere nehmen es nicht schmerzhaft wahr, da sie gelernt haben, unangenehme Gefühle zu unterdrücken. Co-Abhängigkeit ist keine medizinische Diagnose, es ist unmöglich, klare Kriterien darauf anzuwenden, und es ist unmöglich, den Schweregrad genau zu bestimmen.
Mythos #XNUMX: Co-Abhängigkeit ist nur etwas für Menschen mit schwachem Willen.
Oft sind dies Menschen mit stoischen Eigenschaften, die bereit sind, den Schwächeren zu helfen. Sie passen sich perfekt an neue Lebensumstände an und beschweren sich nicht, weil sie eine starke Motivation haben – nicht für einen geliebten Menschen aufzugeben. Wenn man sich mit einem Partner verbindet, der an einer anderen Sucht leidet, sei es Alkoholismus oder Glücksspiel, denkt eine Person so: „Ich muss meiner geliebten Person helfen. Wenn ich stärker, klüger oder freundlicher wäre, hätte er sich bereits verändert.“ Diese Haltung lässt uns noch strenger mit uns selbst umgehen, obwohl eine solche Strategie fast immer fehlschlägt.
Mythos #XNUMX: Den wirst du nicht los
Der Zustand der Co-Abhängigkeit ist uns nicht von Geburt an gegeben, wie die Form der Augen. Solche Beziehungen hindern einen daran, seinen eigenen Weg zu entwickeln und zu gehen, und nicht den, den eine andere Person vorschreibt, selbst wenn man ihm nahe steht und geliebt wird. Früher oder später wird dies einen von Ihnen oder beide belasten, was die Beziehung nach und nach zerstört. Wenn Sie die Kraft und den Mut finden, co-abhängige Eigenschaften anzuerkennen, ist dies der erste und wichtigste Schritt, um mit Veränderungen zu beginnen.
Über den Experten: Sharon Martin ist Psychotherapeutin.