Inhalte
Sich sicher fühlen, Unterstützung bekommen, seine Ressourcen sehen, freier werden – enge Beziehungen ermöglichen es, man selbst zu sein und sich gleichzeitig zu entwickeln und zu wachsen. Aber nicht jeder kann ein Risiko eingehen und Nähe wagen. Wie man ein traumatisches Erlebnis überwindet und sich wieder in eine ernsthafte Beziehung wagt, sagt die Familienpsychologin Varvara Sidorova.
Eine enge Beziehung einzugehen bedeutet zwangsläufig, Risiken einzugehen. Dafür müssen wir uns schließlich einem anderen Menschen öffnen, ihm gegenüber wehrlos sein. Wenn er uns mit Unverständnis antwortet oder uns abweist, werden wir unweigerlich leiden. Jeder hat diese traumatische Erfahrung auf die eine oder andere Weise gemacht.
Aber trotzdem gehen wir – teils leichtsinnig, teils vorsichtig – wieder dieses Wagnis ein, streben nach Intimität. Für was?
„Emotionale Intimität ist die Grundlage unseres Seins“, sagt die Familientherapeutin Varvara Sidorova. „Sie kann uns ein wertvolles Gefühl der Sicherheit geben (und Sicherheit wiederum stärkt die Intimität). Für uns bedeutet das: Ich habe Halt, Schutz, Obdach. Ich werde nicht verloren gehen, ich kann mutiger und freier in der Außenwelt agieren.
enthülle dich
Unsere Geliebte wird zu unserem Spiegel, in dem wir uns selbst in einem völlig neuen Licht sehen können: besser, schöner, klüger, würdiger, als wir von uns selbst dachten. Wenn ein geliebter Mensch an uns glaubt, inspiriert, inspiriert, gibt uns die Kraft zu wachsen.
„Am Institut hielt ich mich für eine graue Maus, ich hatte Angst, in der Öffentlichkeit den Mund aufzumachen. Und er war unser Star. Und alle Schönheiten bevorzugten mich plötzlich! Ich könnte stundenlang mit ihm reden und sogar streiten. Es stellte sich heraus, dass alles, woran ich alleine dachte, für jemand anderen interessant war. Er half mir zu glauben, dass ich als Person etwas wert war. Diese Studentenromanze hat mein Leben verändert“, erinnert sich die 39-jährige Valentina.
Wenn wir entdecken, dass wir nicht allein sind, dass wir für einen bedeutenden anderen wertvoll und interessant sind, gibt uns das Halt.
„Wenn wir entdecken, dass wir nicht allein sind, dass wir wertvoll und interessant für einen bedeutenden Anderen sind, gibt uns das Unterstützung“, kommentiert Varvara Sidorova. – Dadurch können wir weitermachen, denken, uns entwickeln. Wir fangen an, mutiger zu experimentieren und die Welt zu meistern.“ So funktioniert die Unterstützung, die uns die Nähe gibt.
Kritik annehmen
Der „Spiegel“ kann aber auch unsere Fehler hervorheben, Mängel, die wir an uns selbst nicht bemerken wollten oder gar nicht kannten.
Es fällt uns schwer, uns damit abzufinden, dass ein naher Anderer nicht alles in uns akzeptiert, daher sind solche Entdeckungen besonders schmerzhaft, aber es ist auch viel schwieriger, sie zu verwerfen.
„Eines Tages sagte er zu mir: „Weißt du, was dein Problem ist? Du hast keine Meinung!» Aus irgendeinem Grund traf mich dieser Satz hart. Obwohl ich nicht sofort verstand, was er meinte. Ich musste die ganze Zeit an sie denken. Allmählich erkannte ich, dass er Recht hatte: Ich hatte große Angst, mein wahres Ich zu zeigen. Ich begann zu lernen, «nein» zu sagen und meine Position zu verteidigen. Es stellte sich heraus, dass es nicht so gruselig ist“, sagt die 34-jährige Elizabeth.
„Ich kenne keine Leute, die keine eigene Meinung haben“, sagt Varvara Sidorova. — Aber jemand behält es für sich, glaubt, dass die Meinung eines anderen a priori wichtiger und wertvoller ist. Das passiert, wenn einem der beiden Intimität so wichtig ist, dass er bereit ist, sich ihr zuliebe aufzugeben, sich mit einem Partner zu verschmelzen. Und es ist gut, wenn ein Partner einen Hinweis gibt: Bauen Sie Ihre Grenzen auf. Aber natürlich muss man Mut und Mut haben, es zu hören, es zu erkennen und sich zu ändern.“
Schätzen Sie Unterschiede
Ein geliebter Mensch kann uns helfen, emotionale Wunden zu heilen, indem er zeigt, dass Menschen vertrauenswürdig sind, und gleichzeitig entdeckt, dass wir selbst das Potenzial für Selbstlosigkeit und Wärme haben.
„Schon in meiner Jugend habe ich entschieden, dass eine ernsthafte Beziehung nichts für mich ist“, sagt der 60-jährige Anatoly. — Frauen schienen mir unerträgliche Kreaturen, ich wollte mich nicht mit ihren unbegreiflichen Emotionen auseinandersetzen. Und mit 57 habe ich mich unerwartet verliebt und geheiratet. Ich stelle überrascht fest, dass ich mich für die Gefühle meiner Frau interessiere, ich versuche, vorsichtig und aufmerksam mit ihr umzugehen.
Im Gegensatz zur Verschmelzung bedeutet Intimität, dass wir der Andersartigkeit des Partners zustimmen, und er wiederum erlaubt uns, wir selbst zu sein.
Die Entscheidung, intime Beziehungen aufzugeben, ist normalerweise das Ergebnis einer traumatischen Erfahrung, bemerkt Varvara Sidorova. Aber mit zunehmendem Alter, wenn diejenigen, die uns einst Angst vor Intimität eingeflößt haben, nicht mehr da sind, können wir uns ein wenig beruhigen und entscheiden, dass Beziehungen vielleicht nicht so gefährlich sind.
„Wenn wir bereit sind, uns zu öffnen, treffen wir plötzlich auf jemanden, dem wir vertrauen können“, erklärt die Therapeutin.
Aber enge Beziehungen sind nur im Märchen idyllisch. Es gibt Krisen, wenn wir neu verstehen, wie unterschiedlich wir sind.
„Nach den Ereignissen in der our country stellte sich heraus, dass meine Frau und ich auf unterschiedlichen Positionen waren. Sie stritten, stritten sich, fast wäre es zur Scheidung gekommen. Es ist sehr schwer zu akzeptieren, dass Ihr Partner die Welt anders sieht. Mit der Zeit sind wir toleranter geworden: Was auch immer man sagen mag, was uns verbindet, ist stärker als das, was uns trennt“, sagt der 40-jährige Sergey. Die Vereinigung mit einem anderen ermöglicht es Ihnen, unerwartete Seiten an sich zu entdecken und neue Qualitäten zu entwickeln. Im Gegensatz zu Verschmelzung bedeutet Intimität, dass wir die Andersartigkeit unseres Partners akzeptieren, der uns wiederum erlaubt, wir selbst zu sein. Hier sind wir gleich, aber hier sind wir anders. Und es macht uns stärker.
Maria, 33, wurde unter dem Einfluss ihres Mannes mutiger
„Ich sage: Warum nicht?“
Ich bin streng erzogen worden, meine Großmutter hat mir beigebracht, alles nach Plan zu machen. So lebe ich: Alle Dinge sind geplant. Ein ernsthafter Job, zwei Kinder, ein Haus – wie sollte ich ohne Planung zurechtkommen? Aber mir war nicht klar, dass es Nachteile hat, vorhersehbar zu sein, bis mein Mann mich darauf aufmerksam machte. Ich höre ihm immer zu, also begann ich, mein Verhalten zu analysieren und stellte fest, dass ich es gewohnt war, dem Muster zu folgen und es zu vermeiden, davon abzuweichen.
Und der Ehemann hat keine Angst vor dem Neuen, beschränkt sich nicht auf das Vertraute. Er drängt mich, mutiger und freier zu sein und neue Möglichkeiten zu sehen. Jetzt sage ich mir oft: „Warum nicht?“ Nehmen wir an, ich, ein völlig unsportlicher Mensch, gehe jetzt mit aller Kraft Ski fahren. Vielleicht ein kleines Beispiel, aber für mich ist es bezeichnend.