«Er lässt mich nicht los»: Warum es so schwer ist, aus einer Beziehung herauszukommen

Wir alle möchten harmonisch und glücklich leben, aber das ist leider nicht immer der Fall. Manche Frauen leiden sehr in Beziehungen. Im Versuch, die Liebe zu erwidern, versuchen sie es mit verschiedenen Mitteln, doch sobald sie erleichtert aufatmen, dass alles geklappt hat, bricht die Idylle augenblicklich zusammen. Sie leben von Skandal zu Skandal. Manchmal werden Streitereien von Schlägen begleitet.

„Ich würde gehen, aber er lässt mich nicht gehen“, erklären sie. Tatsächlich liegt der Grund darin, dass solche Frauen nicht bereit sind, Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen, und es für sie von Vorteil ist, emotional von einem Partner abhängig zu bleiben. Mal sehen, warum das passiert und was man dagegen tun kann.

Die Wurzel des Problems

Beziehungen, in denen Partner „nicht ohne einander leben können“, sind in der Kindheit verwurzelt. Kinder kopieren nicht nur die Modelle elterlicher Beziehungen, sondern sie selbst werden in einer Umgebung geformt, in der sie die Wünsche des anderen lieben oder zu erneuern suchen, respektieren oder unterdrücken, in der sie Vertrauen haben oder die Stärke jedes Familienmitglieds anzweifeln.

Wenn die Beziehungen in der Kindheit alles andere als gesund waren, wachsen Kinder zu unterentwickelten Erwachsenen heran, die nach einem «Seelenverwandten» suchen, um die Lücken in sich selbst zu füllen. Wenn Eltern beispielsweise ihre Wünsche aufzwingen, verstehen sie kaum, was sie wollen, sie suchen jemanden, der sich um sie kümmert, und übertragen tatsächlich die Verantwortung für ihr Leben an eine andere Person.

Infolgedessen scheint es unmöglich, sich für eine Trennung zu entscheiden, selbst wenn Beziehungen unerträgliches Leid verursachen. In der Psychologie werden solche Beziehungen als co-abhängig bezeichnet, dh solche, in denen Partner voneinander abhängig sind.

Warum ist es so schwer, sich zu entscheiden, zu gehen?

1. Mangelndes Verständnis dafür, dass ein anderes, glückliches Leben möglich ist

Es scheint, dass das aktuelle Leben die Norm ist, weil ich einfach keine andere Erfahrung vor Augen hatte. Die Angst vor dem Unbekannten ist unglaublich groß – oder man will einfach nicht „die Ahle gegen Seife tauschen“.

2. Angst, dass es nach einer Trennung schlimmer wird

Jetzt leben wir zumindest, und was als nächstes passieren wird, ist unklar.

3. Angst vor dem Alleinsein

«Niemand wird dich so lieben, wie er es tut, oder niemand wird dich grundsätzlich lieben.» Es gibt keine Erfahrung eines glücklichen Lebens mit sich selbst, daher ist die Angst, eine Beziehung zu verlassen, gleichbedeutend mit der Angst zu sterben.

4. Schutzbedarf

Es ist schrecklich, mit einem neuen Leben nicht fertig zu werden – mit der Versorgung für sich selbst und Ihre Kinder, falls vorhanden. Ich möchte von jemandem beschützt werden, der groß und stark ist.

Die Liste der Ängste ist endlos, und sie werden definitiv gewinnen und nicht loslassen, bis die Frau den Hauptgrund erkennt. Es besteht darin, dass beide Partner gewisse unbewusste Vorteile davon haben, in einer schmerzhaften Beziehung zu bleiben. Sowohl er als auch sie.

Sein Wesen ist, dass jeder Partner in einer der drei Rollen auftritt: Retter, Opfer oder Verfolger. Das Opfer leidet ständig, beklagt sich, dass das Leben unfair ist, hat es aber nicht eilig, die Situation zu korrigieren, sondern wartet darauf, dass der Retter zur Rettung kommt, mit ihr sympathisiert und sie beschützt. Der Retter kommt, aber früher oder später wird er aufgrund von Müdigkeit und der Unfähigkeit, das Opfer zu bewegen, müde und verwandelt sich in einen Verfolger, der das Opfer für seine Hilflosigkeit bestraft.

Dieses Dreieck ist unglaublich stabil und dauert so lange, wie die Teilnehmer sekundäre Vorteile haben, um darin zu bleiben.

Sekundäre Vorteile des Bleibens in einer Beziehung

1. Der Retter gewinnt Vertrauen in die Not des Opfers: Er sieht, dass sie nicht von ihm weggeht.

2. Das Opfer kann schwach sein, sich über andere beschweren und erhält so den Schutz des Retters.

3. Der Verfolger, der seine Wut auf das Opfer herablässt, fühlt sich stärker und kann sich auf ihre Kosten durchsetzen.

Um also Vorteile zu erhalten, braucht jeder im Dreieck den anderen. Manchmal halten solche Beziehungen ein Leben lang, und die Teilnehmer des Dreiecks können regelmäßig ihre Rollen wechseln.

Wie kommt man aus einer solchen Beziehung heraus?

Es ist möglich, diesen Kreislauf nur zu durchbrechen, nachdem man erkannt hat, was passiert, und sich von einer Person, die von einer anderen Person abhängig ist, in eine unabhängige, verantwortliche Person verwandelt hat.

Es war einmal, dass ich selbst in die Falle der Co-Abhängigkeit getappt bin und einen langen Weg zurückgelegt habe, bevor ich eine schmerzhafte Beziehung verlassen und eine gesunde Beziehung aufgebaut habe. Die Erholung kann auf unterschiedliche Weise erfolgen, aber die Hauptphasen sind ähnlich. Ich werde sie mit meinem Beispiel beschreiben.

1. Verstehen Sie die sekundären Vorteile der aktuellen Gewerkschaft

Die Tatsache, dass Sie sich in einer co-abhängigen Beziehung befinden, zeigt, dass Ihnen etwas fehlt. Jetzt erfüllen Sie diese Bedürfnisse auf Kosten eines Partners, aber tatsächlich können Sie es ohne ihn tun, obwohl Sie noch nicht wissen, wie.

2. Erkenne, welchen Preis du für die Liebe bekommst.

In meinem Fall waren es ständig vereitelte Pläne, anhaltende Angst, schlechte Gesundheit, Mangel an Ruhe, Depressionen und letztendlich der Verlust meiner selbst als Frau. Das zu verstehen, gab mir die Möglichkeit zu sehen, was ich aus meinem Leben gemacht hatte, meinen „Boden“ zu spüren und mich davon abzustoßen.

3. Lernen Sie, Ihren Bedürfnissen nach Hilfe zur Selbsthilfe gerecht zu werden

Und dafür ist es wichtig, sie zu hören, sich selbst ein guter Elternteil zu werden, zu lernen, um Hilfe zu bitten und sie anzunehmen. Das geht zum Beispiel, indem Sie in der Psychologenpraxis neue Erfahrungen über gesunde Beziehungen sammeln und diese nach und nach in Ihr Leben integrieren.

4. Lerne dich selbst kennen

Ja, das mag Sie überraschen, aber indem wir uns auf etwas anderes konzentrieren, entfernen wir uns weit von uns selbst, wir können unsere Wünsche nicht von den Wünschen unseres Partners unterscheiden. Und wie können wir uns selbst helfen, wenn wir nicht verstehen, wer wir sind? Eine der besten Möglichkeiten, dies herauszufinden, ist, sich selbst zu treffen. Wie passieren sie?

Sie müssen sich vorbereiten, eine Zeit und einen Ort festlegen, wie bei einem Treffen mit einem Liebhaber. Überlegen Sie, wo Sie gerne hingehen würden: ins Kino, spazieren, ins Restaurant. Wichtig ist, dass es sich dabei nicht um Treffen mit Freunden, einen Abend vor dem Telefonbildschirm handelt, sondern um ein vollwertiges Ausleben und Einbeziehen in ein Date mit sich selbst.

Auf den ersten Blick mag die Idee selbst wild erscheinen, aber mit der Zeit ermöglicht Ihnen diese Praxis, Ihre Wünsche und Bedürfnisse besser kennenzulernen, sich selbst zu verwöhnen und durch das Kennenlernen die Angst vor der Einsamkeit zu verringern.

5. Erkennen Sie an, dass jeder Partner für sich selbst und sein Leben verantwortlich ist

Und hör auf zu denken, dass wir das Leben eines anderen verändern können. Dazu ist es zumindest wichtig zu akzeptieren, dass es an Ihnen liegt, ob Sie Ihre Bedürfnisse befriedigen können oder nicht. Wie bereits erwähnt, ist es wichtig zu lernen, um Hilfe zu bitten und diese anzunehmen und auch die Verweigerung von Hilfe nicht als Tragödie zu empfinden. Es ist wichtig, «nein» sagen zu können, wenn man etwas nicht will.

Das bedeutet nicht, dass es nicht weh tun wird und Ihr Leben sofort in allen Farben erstrahlen wird. Es braucht Zeit, um eine einst so bedeutungsvolle Beziehung loszulassen. Aber Sie werden Ihr Leben zu sich selbst zurückbringen und die Wünsche, die zuvor in einem Kerker eingeschlossen waren, werden freigesetzt.

Nach dem Verlassen einer schmerzhaften Beziehung beginnen meine Kunden oft das Geschäft, von dem sie so lange geträumt haben, werden entspannter und selbstbewusster, beginnen das Leben zu genießen, atmen tief durch und sind überrascht, dass sie mit sich selbst im Reinen sein können.

Ich selbst, in einer schmerzhaften Beziehung, habe mir nicht einmal vorgestellt, welche Möglichkeiten das Leben bieten könnte. Jetzt schreibe ich ein Buch, leite meine co-abhängige Gruppe, baue eine gesunde Beziehung zu meinem Mann auf, kündige meinen Job, um mein eigenes Leben zu führen. Es stellt sich heraus, dass alles möglich ist. Sie müssen sich nur selbst helfen wollen und aufhören zu hoffen, dass jemand anderes es für Sie tut.