Der Abschied von einem Partner ist wie ein chirurgischer Eingriff: Wir schneiden einen wichtigen Teil unseres Lebens von uns selbst ab. Es ist nicht verwunderlich, dass dieses Verfahren schwierig und schmerzhaft ist. Aber oft verschärfen wir unsere eigenen Erfahrungen, erklärt klinische Psychologin Susan Heitler.
Meine Klientin Stephanie rief an und bat um eine dringende Beratung. „Ich kann nicht mehr! rief sie aus. „Ich hatte so eine schwierige Ehe. Aber die Scheidung lässt mich noch mehr leiden!“
Während der Sitzung bat ich Stephanie, ein Beispiel zu geben, in dem sie sich durch das Verhalten von Johns „fast Ex“-Ehemann überfordert fühlte.
„Ich bin zu ihm gegangen, um meine Sachen zu holen. Und ich habe meinen Schmuck nicht gefunden, den ich immer in der obersten Schublade der Kommode hatte. Ich fragte ihn, wo sie sein könnten. Und er hat nicht einmal geantwortet, er hat nur mit den Schultern gezuckt, sagen sie, woher soll er das wissen!
Ich fragte sie, wie sie sich in diesem Moment fühlte.
„Er bestraft mich. So war es die ganze Zeit, als wir verheiratet waren. Er hat mich immer bestraft.“ Leid klang in ihrer Stimme.
Diese Antwort war der Schlüssel zum Verständnis der Situation. Um meine Hypothese zu testen, bat ich Stephanie, sich an eine andere ähnliche Episode zu erinnern.
„So war es auch, als ich fragte, wo das Album mit meinen Kindheitsfotos ist, das mir meine Mutter geschenkt hat. Und er antwortete irritiert: „Woher weiß ich das?“
Und wie war ihre Reaktion auf Johns Worte?
„Er gibt mir immer das Gefühl, minderwertig zu sein, als würde ich immer alles falsch machen“, beschwerte sie sich. „Also habe ich wie immer reagiert. Wieder war ich so niedergeschlagen, dass ich in meiner neuen Wohnung angekommen ins Bett fiel und den ganzen Tag erschöpft dalag!“
Verhaltensweisen, die wir in der Ehe entwickelt haben, verschlimmern Angst und Depression
Warum waren sowohl das Leben mit ihrem Mann als auch der Scheidungsprozess so schmerzhaft für Stephanie?
Die Ehe ist immer eine Herausforderung. Scheidungsverfahren auch. Und was das Leben in der Ehe erschwert, macht die Scheidung in der Regel schmerzhaft.
Lassen Sie mich erklären, was ich meine. Natürlich ist eine Scheidung im Prinzip eine schmerzhafte Sache, die mit einer Amputationsoperation verglichen werden kann – wir trennen uns von Beziehungen, die uns früher viel bedeutet haben. Wir müssen unser ganzes Leben neu aufbauen. Und in dieser Situation ist es zumindest gelegentlich unmöglich, keine Anfälle von Angst, Traurigkeit oder Wut zu erleben.
Aber gleichzeitig verstärken die Verhaltensmuster, die wir in dieser schwierigen Ehe entwickelt haben, unsere Gefühle weiter, verstärken Angst und Depression.
Es hängt von vielen Faktoren ab, wie z. B. Ihren Antworten auf Fragen wie:
Wie unterstützend sind andere Familienmitglieder?
— Gibt es etwas Inspirierendes in Ihrem Leben, etwas, das es Ihnen erlaubt, in Scheidungszyklen nicht zu gehen?
— Sind Sie und Ihr „fast ehemaliger“ Partner bereit für Kooperation oder Konfrontation?
— Wie viel Egoismus und Gier stecken in Ihnen oder ihm?
Fantasie vs. Realität
Aber zurück zu Stephanies Beispiel. Was genau hat ihre Beziehung zu ihrem Mann so schmerzhaft gemacht und was hindert sie heute daran, das Scheidungsverfahren zu bewältigen? Dies sind zwei Faktoren, denen ich in meiner klinischen Praxis häufig begegne.
Das erste ist die Fehlinterpretation des Verhaltens einer anderen Person mit Hilfe von zuvor gebildeten Mustern, und das zweite ist die Personalisierung.
Fehlinterpretation aufgrund alter Denkmuster bedeutet, dass wir hinter den Worten einer Person die Stimme einer anderen Person hören – derjenigen, die uns einst leiden ließ.
Personalisierung bedeutet, dass wir Handlungen und Taten einer anderen Person unserem eigenen Account zuschreiben und dies als negative Botschaft an uns oder über uns wahrnehmen. In einigen Fällen stimmt das, aber meistens erfordert das Verständnis des Verhaltens einer anderen Person einen breiteren Kontext.
Stephanie sieht das unfreundliche Verhalten ihres «Fast-Ex»-Mannes als Wunsch, sie zu bestrafen. Der kindliche Teil ihrer Persönlichkeit reagiert auf Johns Worte genauso, wie sie im Alter von 8 Jahren auf ihren missbräuchlichen Vater reagierte, als er sie bestrafte.
Außerdem scheint es ihr, dass sie es ist, die John ärgert. Hinter diesen Fantasien verliert Stephanie die reale Situation aus den Augen. John ist höchstwahrscheinlich zutiefst traurig darüber, dass seine Frau beschlossen hat, ihn zu verlassen, und es sind diese Gefühle, die ihn ärgern können.
Denke darüber nach, was die verletzenden Worte und Taten der anderen Person über sie selbst aussagen, nicht über dich.
In der zweiten Folge führt der Ärger in Johns Stimme für Stephanie dazu, dass er sie abwertet. Aber wenn Sie tiefer eintauchen, können Sie verstehen, dass sie die verächtliche Stimme ihres älteren Bruders hört, der ihr in der Kindheit seine Überlegenheit auf jede erdenkliche Weise gezeigt hat.
Und wenn wir zur Realität zurückkehren, werden wir sehen, dass John im Gegenteil eine defensive Position einnimmt. Es scheint ihm, dass er nichts tun kann, um seine Frau glücklich zu machen.
Um ihre Sicht der Situation zu erklären, benutzte Stephanie wiederholt den Ausdruck «er hat mir das Gefühl gegeben …». Diese Worte sind ein sehr wichtiges Signal. Er schlägt Folgendes vor:
a) Der Sprecher interpretiert das Gehörte wahrscheinlich durch das Prisma vergangener Erfahrungen: Was würden diese Worte in Bezug auf jemand anderen bedeuten?
b) Es gibt ein Element der Personalisierung in der Interpretation, das heißt, eine Person neigt dazu, alles ihrem eigenen Konto zuzuschreiben.
Wie kann man diese unproduktiven Denkgewohnheiten loswerden?
Der allgemeinste Ratschlag ist, darüber nachzudenken, was die verletzenden Worte und Taten der anderen Person über sich selbst und nicht über dich aussagen. John reagierte gereizt auf Stephanie, weil er deprimiert und verärgert war. Sein Satz «Woher weiß ich das?» spiegelt seinen Zustand des Verlustes wider. Aber es geht nicht nur um Scheidung.
Je mehr Empathie wir für andere Menschen zeigen, desto stärker sind wir innerlich.
Schließlich hatte John auch im Familienleben keine Ahnung, was seine Frau von ihm erwartete. Er verstand ihre Behauptungen nicht, aber er stellte sie nie in Frage, versuchte nicht herauszufinden, was sie wollte. Er zog sich in seine ängstlichen Gefühle zurück, die schnell in Wut eskalierten, die seine Verwirrung maskierte.
Was will ich mit diesem Beispiel sagen? Wenn Sie aufgrund des Verhaltens Ihres Ehepartners im Familienleben oder bereits im Scheidungsprozess leiden müssen, interpretieren Sie seine Worte und Taten nicht, nehmen Sie Ihre Fantasien nicht für die Realität. Frag ihn, wie es wirklich ist. Je genauer Sie die wahren Gefühle eines Partners verstehen, desto klarer werden Sie die reale und keine erfundene Situation sehen.
Auch wenn Sie eine komplizierte und verwirrende Beziehung haben, versuchen Sie, in die Realität zurückzukehren und behandeln Sie Ihren Partner mit Empathie. Schließlich kann er dich durch das Prisma seiner vergangenen Beziehungen betrachten. Und er hat seine Grenzen, genau wie Sie. Je mehr Empathie wir für andere Menschen zeigen, desto stärker sind wir innerlich. Probieren Sie es aus und überzeugen Sie sich selbst.