In „Das Bildnis des Dorian Gray“ schrieb Oscar Wilde: „Kinder beginnen damit, ihre Eltern zu lieben. Wenn sie aufwachsen, fangen sie an, sie zu beurteilen. Manchmal verzeihen sie ihnen.» Letzteres fällt nicht jedem leicht. Was ist, wenn wir von «verbotenen» Gefühlen überwältigt werden: Wut, Wut, Groll, Enttäuschung – in Bezug auf die engsten Menschen? Wie kann man diese Emotionen loswerden und ist das notwendig? Die Meinung der Co-Autorin des Buches «Achtsamkeit und Emotionen» Sandy Clark.
Der englische Dichter Philip Larkin beschrieb den emotionalen Ballast, den Eltern an ihre Kinder weitergeben, und malte ein Bild von nichts weniger als einem ererbten Trauma. Zugleich betonte der Dichter, dass die Eltern daran oft nicht selbst schuld seien: Ja, sie schadeten ihrem Kind in vielerlei Hinsicht, aber nur, weil sie selbst einst durch die Erziehung traumatisiert waren.
Einerseits haben viele von uns Eltern «alles gegeben». Dank ihnen sind wir geworden, was wir geworden sind, und es ist unwahrscheinlich, dass wir jemals in der Lage sein werden, ihre Schulden zurückzuzahlen und sie in Form von Sachleistungen zurückzuzahlen. Auf der anderen Seite wachsen viele mit dem Gefühl auf, von ihrer Mutter und/oder ihrem Vater im Stich gelassen worden zu sein (und höchstwahrscheinlich fühlen sich ihre Eltern genauso).
Es ist allgemein anerkannt, dass wir nur sozial anerkannte Gefühle für unseren Vater und unsere Mutter empfinden können. Von ihnen wütend und beleidigt zu sein, ist inakzeptabel, solche Emotionen sollten auf jede erdenkliche Weise unterdrückt werden. Kritisiere Mama und Papa nicht, sondern akzeptiere – auch wenn sie einmal böse gegen uns vorgegangen sind und schwerwiegende Fehler in der Erziehung gemacht haben. Aber je länger wir unsere eigenen Gefühle verleugnen, selbst die unangenehmsten, desto stärker werden diese Gefühle und überwältigen uns.
Der Psychoanalytiker Carl Gustav Jung glaubte, dass, egal wie sehr wir uns bemühen, unangenehme Emotionen zu unterdrücken, sie sicherlich einen Ausweg finden werden. Dies kann sich in unserem Verhalten oder schlimmstenfalls in Form von psychosomatischen Symptomen (z. B. Hautausschlag) äußern.
Das Beste, was wir für uns selbst tun können, ist zuzugeben, dass wir das Recht haben, irgendwelche Gefühle zu fühlen. Andernfalls riskieren wir, die Situation nur zu verschlimmern. Natürlich ist es auch wichtig, was genau wir mit all diesen Emotionen machen werden. Es ist hilfreich, sich selbst zu sagen: „Okay, so fühle ich mich – und hier ist der Grund“ – und konstruktiv mit Ihren Emotionen zu arbeiten. Zum Beispiel ein Tagebuch führen, sie mit einem vertrauten Freund besprechen oder in der Therapie das Wort ergreifen.
Ja, unsere Eltern haben sich geirrt, aber kein Neugeborenes kommt mit Anweisungen.
Aber nehmen wir stattdessen an, dass wir weiterhin unsere negativen Emotionen gegenüber unseren Eltern unterdrücken: zum Beispiel Wut oder Enttäuschung. Da diese Gefühle ständig in uns aufgewühlt sind, stehen die Chancen gut, dass wir uns aufgrund dieser Gefühle und Gedanken die ganze Zeit nur auf die Fehler konzentrieren, die Mutter und Vater gemacht haben, wie sie uns im Stich gelassen haben, und auf unsere eigene Schuld. Mit einem Wort, wir werden mit beiden Händen an unserem eigenen Unglück festhalten.
Nachdem wir die Emotionen herausgelassen haben, werden wir bald feststellen, dass sie nicht mehr brodeln, kochen, sondern allmählich „verwittern“ und zunichte gemacht werden. Indem wir uns selbst die Erlaubnis geben, auszudrücken, was wir fühlen, können wir endlich das ganze Bild sehen. Ja, unsere Eltern haben sich geirrt, aber auf der anderen Seite haben sie höchstwahrscheinlich ihre eigene Unzulänglichkeit und Selbstzweifel gespürt – und sei es nur, weil keinem Neugeborenen eine Anweisung beiliegt.
Es braucht Zeit, bis der tiefsitzende Konflikt gelöst ist. Unsere negativen, unangenehmen, „schlechten“ Gefühle haben einen Grund, und die Hauptsache ist, ihn zu finden. Uns wird beigebracht, dass wir anderen mit Verständnis und Sympathie begegnen sollen – aber auch uns selbst gegenüber. Vor allem in den Momenten, in denen wir es schwer haben.
Wir wissen, wie wir uns anderen gegenüber verhalten sollten, wie wir uns in der Gesellschaft verhalten sollten. Wir selbst fahren uns in einen starren Rahmen von Normen und Regeln hinein und verstehen dadurch irgendwann nicht mehr, was wir wirklich fühlen. Wir wissen nur, wie wir uns fühlen „sollten“.
Dieses innere Tauziehen lässt uns selbst leiden. Um dieses Leiden zu beenden, müssen Sie nur anfangen, sich selbst mit der gleichen Freundlichkeit, Sorgfalt und dem gleichen Verständnis zu behandeln, wie Sie andere behandeln. Und wenn uns das gelingt, merken wir vielleicht plötzlich, dass die emotionale Belastung, die wir die ganze Zeit mit uns herumgetragen haben, etwas leichter geworden ist.
Nachdem wir aufgehört haben, mit uns selbst zu kämpfen, erkennen wir schließlich, dass weder unsere Eltern noch andere Menschen, die wir lieben, perfekt sind, was bedeutet, dass wir selbst überhaupt keinem gespenstischen Ideal entsprechen müssen.
Über den Autor: Sandy Clark ist Co-Autor von Mindfulness and Emotion.