Wie kann man «gesunden» Narzissmus von «ungesundem» unterscheiden?

Artikel über Dating und Beziehungen sprechen oft über Narzissmus, aber der Begriff wird oft missbraucht, sagt Familientherapeutin Marnie Feerman. Wenn das Wort «Narzisst» in gewöhnlichen Gesprächen verwendet wird, handelt es sich meistens immer noch um eine Variante der Norm und nicht um eine Pathologie, die als narzisstische Persönlichkeitsstörung bezeichnet wird.

„Wenn Ihr Partner ein Narzisst ist, wird es für Sie sehr schwierig sein, emotionale Nähe und gegenseitiges Vertrauen zu erreichen, weil er zuallererst an sich und seine Interessen denkt und daher emotional verschlossen ist“, erklärt er.

Es ist wahrscheinlich, dass ein solcher Partner Sie einfach benutzt, ohne etwas dafür zu geben, und aus diesem Grund wird ein ernsthaftes Ungleichgewicht in der Beziehung entstehen. Es sei auch daran erinnert, dass Narzissmus zu echter Soziopathie werden kann, sodass Beziehungen mit einem strengen Narzissten geradezu gefährlich sein können.

«Gesunder» vs. «ungesunder» Narzissmus: Was ist der Unterschied?

Wir alle sind müde, gereizt, erschöpft durch Stress. Wir alle denken manchmal nur an uns selbst und ignorieren die Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse anderer. Jeder von uns kritisiert von Zeit zu Zeit jemanden oder zeigt sogar Aggression.

Normale, gesunde Selbstliebe hilft uns, trotz dieser und anderer negativer Emotionen optimistisch und selbstbewusst zu bleiben. Bei Menschen, die an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leiden, geht die Selbstliebe jedoch über alle Grenzen hinaus.

Die fünfte Ausgabe des US Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5) beschreibt die narzisstische Persönlichkeitsstörung als «ein anhaltendes Gefühl der eigenen Überlegenheit, ein ständiges Verlangen, bewundert zu werden, ein Mangel an Empathie». Die Diagnose erfordert das Vorhandensein von mindestens 5 der 9 Zeichen:

• Die Vorstellung von der eigenen Einzigartigkeit.
• Ständige Fantasien über Ihren eigenen grenzenlosen Erfolg, Macht, brillanten Verstand, unglaubliche Schönheit.
• Die Überzeugung eines solchen Menschen, dass er oder sie ein außergewöhnlicher, außergewöhnlicher Mensch ist, der nur mit ebenso außergewöhnlichen Menschen und Organisationen interagieren sollte.
• Wunsch, das Objekt unverdienter Bewunderung zu sein.
• Der Glaube, dass ihm/ihr mehr erlaubt ist als anderen.
• Tendenz, andere Menschen in zwischenmenschlichen Beziehungen zu dominieren.
• Fehlende oder fehlende Empathie.
• Anhaltender Groll gegen andere oder der Glaube, dass andere Groll gegen ihn oder sie hegen.
• Die Manifestation von Egoismus und Narzissmus im Verhalten oder in der Einstellung gegenüber anderen.

Craig Malkin, Psychologe der Harvard Medical School, identifizierte drei Hauptmerkmale des Narzissmus:

1. Narzissten nutzen andere aus. Sie sind zu allem bereit, einschließlich Täuschung und Manipulation, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen.
2. Narzissten glauben, dass sie alles schulden und das Recht auf alles haben. Auf Ablehnung reagieren sie oft mit Wutausbrüchen.
3. Narzissten fehlt Empathie. Von außen mag es den Anschein haben, dass sie zur Empathie fähig sind, aber sie verschwindet schnell, wenn es nicht im Interesse des Narzissten ist oder er sich mit seinen eigenen Erfahrungen beschäftigt.

Wie man weiß, wann es Zeit ist, wegzulaufen

Wenn Sie vermuten, dass Ihr Partner ein echter Narzisst ist, sind hier drei Warnzeichen, die Sie nicht ignorieren sollten. Jeder von ihnen ist ein Grund, die Beziehung sofort zu beenden.

1. Gewalt oder Missbrauch

Zunächst einmal sprechen wir über körperliche Gewalt, aber auf keinen Fall darf psychische Gewalt toleriert werden. Dies kann ständige Kritik, Beleidigungen, Verachtung, Fluchen, Gaslighting sein (wenn ein Partner versucht, Sie dazu zu bringen, Ihre Wahrnehmung der Realität in Frage zu stellen).

Die Verantwortung für ein solches Verhalten liegt ausschließlich bei ihm, nicht bei Ihnen. Mit diesem Ansatz sind gesunde Beziehungen unmöglich.

2. Leugnen von Problemen

Wenn sich ein Partner unwürdig verhält, sollte er es zumindest zugeben: „Ich verstehe alles, aber ich kann mich nicht beherrschen, ich brauche Hilfe.“ Wenn er seine eigenen Probleme nicht sehen kann, wird er sie niemals lösen können.

3. Anerkennungen Soziopathien

Ständig ohne Reue zu lügen kann nicht nur ein Zeichen für einen Mangel an Empathie sein, sondern für einen völligen Mangel daran, d.h. Soziopathie. Die Wahrscheinlichkeit, dass ein soziopathischer Narzisst sein Verhalten ändert, ist praktisch null. Wenn Sie verstehen, dass der Partner genau das ist, laufen Sie, bevor es zu spät ist.

Eine arrogante und feindselige Haltung eines Partners kann die schlimmsten Eigenschaften in uns wecken. Wir beginnen entweder, um ihn herum auf Zehenspitzen zu gehen, um ihn nicht zu provozieren, oder im Gegenteil, wir brechen als Reaktion zusammen und machen Skandale. Beides ist nicht förderlich für eine gesunde und erfolgreiche Beziehung.

„Wenn es sicher ist, versuchen Sie, ehrlich und offen mit ihm darüber zu sein, was Sie denken. Tun Sie dies jedoch keinesfalls, wenn eine reale Gefahr körperlicher Gewalt besteht“, sagt Marni Feerman.

Hier ist ein Ansatz, der wahrscheinlich dazu beitragen wird, die Empathie Ihres Partners für Sie zu wecken.

1. Erinnere ihn daran, dass dir deine Beziehung sehr wichtig ist.
2. Sprechen Sie offen, ohne Angst, verletzlich zu wirken, über das, was Sie erleben: Sehnsucht, Angst, Einsamkeit, Scham, Liebesdurst usw. Sie können zum Beispiel sagen: „Du bist mir sehr wichtig, wenn du mich also ignorierst, Ich fühle mich verlassen, unerwünscht und nutzlos.“ Oder: «Du bedeutest mir so viel, dass es mir so vorkommt, als würdest du mich überhaupt nicht wertschätzen, wenn du alle meine Entscheidungen kritisierst.»

Wenn Ihr Partner auch nur ein bisschen empathisch ist, sollte Ihre Offenheit seine Haltung Ihnen gegenüber zumindest mildern. Geschieht dies nicht, ist dies ein alarmierendes Zeichen, es lohnt sich, über eine Auflösung der Beziehung nachzudenken. Wenn schließlich ein narzisstischer Partner eine Psychotherapie ablehnt, ist dies auch ein ernstzunehmender Grund, über die Aussichten einer Beziehung nachzudenken.