Kürzlich erhielt ich eine E-Mail mit folgendem Inhalt:
„… Die ersten Sprossen des Grolls und der Verärgerung keimten in mir während der Schwangerschaft, als meine Schwiegermutter oft wiederholte: „Ich hoffe nur, dass das Kind so wird wie mein Sohn“ oder „Ich hoffe, er wird so schlau wie sein Vater .“ Nach der Geburt eines Kindes wurde ich zum Objekt ständiger kritischer und missbilligender Äußerungen, insbesondere in Bezug auf die Erziehung (die laut Schwiegermutter von Anfang an einen starken moralischen Akzent haben sollte), meine Ablehnung Zwangsernährung, eine ruhige Haltung gegenüber den Handlungen meines Kindes, die es ihm ermöglichen, die Welt unabhängig zu kennen, auch wenn es ihm zusätzliche blaue Flecken und Beulen kostet. Die Schwiegermutter versichert mir, dass sie aufgrund ihrer Erfahrung und ihres Alters das Leben natürlich viel besser kennt als wir und wir falsch liegen, weil wir ihre Meinung nicht hören wollen. Ich gebe zu, ziemlich oft lehne ich ein gutes Angebot ab, nur weil es in ihrer üblichen diktatorischen Art gemacht wurde. Meine Schwiegermutter betrachtet meine Weigerung, einige ihrer Ideen zu akzeptieren, als persönliche Abneigung und Beleidigung.
Sie missbilligt meine Interessen (die in keiner Weise meine Pflichten widerspiegeln), nennt sie leer und frivol und gibt uns Schuldgefühle, wenn wir sie bitten, zwei- oder dreimal im Jahr zu besonderen Anlässen zu babysitten. Und gleichzeitig, als ich sage, dass ich einen Babysitter hätte engagieren sollen, ist sie furchtbar beleidigt.
Manchmal möchte ich das Kind bei meiner Mutter lassen, aber die Schwiegermutter verbirgt ihren Egoismus unter der Maske der Großzügigkeit und will davon nichts hören.
Die Fehler dieser Großmutter sind so offensichtlich, dass Sie es wahrscheinlich nicht einmal für notwendig halten, darüber zu sprechen. Aber die angespannte Situation macht es möglich, schnell jene Faktoren zu erkennen, die in einem einfacheren Umfeld vielleicht nicht so offensichtlich erscheinen. Nur eines ist absolut klar: Diese Großmutter ist nicht nur eine «Egoistin» oder «Diktatorin» – sie ist sehr eifersüchtig.
Bevor wir unser Gespräch fortsetzen, müssen wir zugeben, dass wir uns nur mit der Position einer der Konfliktparteien vertraut gemacht haben. Ich bin immer wieder erstaunt, wie sich das Wesen eines innerstaatlichen Konflikts verändert, wenn man sich die andere Seite anhört. Allerdings bezweifle ich in diesem speziellen Fall, dass der Standpunkt der Großmutter unsere Meinung maßgeblich beeinflusst hat. Aber wenn wir beide Frauen während des Spuckens sehen könnten, dann würden wir, glaube ich, merken, dass die junge Mutter irgendwie zum Konflikt beiträgt. Es braucht mindestens zwei Personen, um einen Streit anzufangen, selbst wenn klar ist, wer der Anstifter ist.
Ich wage nicht zu behaupten, dass ich genau weiß, was zwischen dieser Mutter und Großmutter vor sich geht, weil ich wie Sie das Problem nur anhand eines Briefes beurteilen kann. Aber ich musste mit vielen jungen Müttern arbeiten, deren Hauptproblem darin bestand, dass sie nicht in der Lage waren, ruhig auf das Eingreifen von Großmüttern in Familienangelegenheiten zu reagieren, und in den meisten dieser Fälle gibt es viele Gemeinsamkeiten. Ich nehme an, Sie glauben nicht, dass ich die Idee zugebe, dass der Schreiber des Briefes leicht aufgibt. Sie macht deutlich, dass sie in einigen Fällen fest an ihren Positionen festhält – dies betrifft die Pflege, die Ernährung, die Weigerung, übermäßig zu beschützen – und daran ist nichts auszusetzen. Doch in Sachen Nanny ist sie deutlich unterlegen. Der unbestrittene Beweis dafür ist meiner Meinung nach ihr Ton, in dem sich Vorwürfe und Ressentiments abzeichnen. Ob sie es schafft, ihr Argument zu verteidigen oder nicht, sie fühlt sich immer noch als Opfer. Und das führt zu nichts Gutem.
Ich denke, der Kern des Problems ist, dass eine solche Mutter Angst hat, die Gefühle ihrer Großmutter zu verletzen oder sie wütend zu machen. In diesem Fall spielen mehrere Faktoren eine Rolle. Die Mutter ist jung und unerfahren. Aber nachdem sie ein oder zwei weitere Kinder zur Welt gebracht hat, wird sie nicht mehr so schüchtern sein. Aber die Schüchternheit einer jungen Mutter wird nicht nur durch ihre Unerfahrenheit bestimmt. Aus der Forschung von Psychiatern wissen wir, dass ein Mädchen in der Pubertät unbewusst in der Lage ist, fast gleichberechtigt mit ihrer Mutter zu konkurrieren. Sie hat das Gefühl, dass sie jetzt an der Reihe ist, charmant zu sein, einen romantischen Lebensstil zu führen und Kinder zu haben. Sie fühlt, dass die Zeit gekommen ist, wo die Mutter ihr die Hauptrolle geben sollte. Eine mutige junge Dame kann diese Konkurrenzgefühle in einer offenen Konfrontation zum Ausdruck bringen – einer der Gründe, warum Aufsässigkeit unter Jungen und Mädchen gleichermaßen zu einem häufigen Problem in der Jugend wird.
Aber aufgrund ihrer Rivalität mit ihrer Mutter (oder Schwiegermutter) kann sich ein streng erzogenes Mädchen oder eine junge Frau schuldig fühlen. Obwohl sie erkennt, dass die Wahrheit auf ihrer Seite ist, ist sie ihrer Rivalin mehr oder weniger unterlegen. Hinzu kommt eine besondere Art der Rivalität zwischen der Schwiegertochter und der Schwiegermutter. Eine Schwiegertochter stiehlt ihrer Schwiegermutter unfreiwillig ihren kostbaren Sohn. Eine selbstbewusste junge Frau kann sich über ihren Sieg freuen. Aber für eine zartere und taktvollere Schwiegertochter wird dieser Triumph von Schuldgefühlen überschattet, besonders wenn sie Probleme hat, mit einer herrischen und skeptischen Schwiegermutter zu kommunizieren.
Der wichtigste Faktor ist der Charakter der Großmutter des Kindes – nicht nur der Grad ihrer Sturheit, Herrschsucht und Eifersucht, sondern auch die Klugheit, die mit ihren Gefühlen und Erfahrungen verbundenen Fehler der jungen Mutter zu nutzen. Das meinte ich, als ich sagte, dass es zwei Menschen braucht, um sich zu streiten. Ich will nicht sagen, dass die Mutter, die mir den Brief geschickt hat, einen aggressiven, skandalösen Charakter hat, aber ich möchte das betonen Eine Mutter, die sich ihrer Überzeugungen nicht ganz sicher ist, leicht verwundbar in ihren Gefühlen ist oder Angst hat, ihre Großmutter zu verärgern, ist das perfekte Opfer für eine anmaßende Großmutter, die weiß, wie sie den Menschen um sie herum Schuldgefühle einflößen kann. Zwischen den beiden Persönlichkeitstypen besteht eine klare Korrespondenz.
Tatsächlich sind sie in der Lage, die Unzulänglichkeiten des anderen allmählich zu verschlimmern. Jedes Zugeständnis der Mutter an die beharrlichen Forderungen der Großmutter führt zu einer weiteren Stärkung der Dominanz der Großmutter. Und die Angst der Mutter, die Gefühle der Großmutter zu verletzen, führt dazu, dass sie bei jeder Gelegenheit besonnen klarmacht, dass sie in diesem Fall gekränkt sein könnte. Grossmutter in dem Brief «will nicht zuhören» über die Einstellung eines Babysitters und betrachtet unterschiedliche Sichtweisen als «persönliche Herausforderung».
Je wütender eine Mutter über kleine Verletzungen und die Einmischung ihrer Großmutter ist, desto mehr hat sie Angst, es zu zeigen. Die Situation wird durch die Tatsache kompliziert, dass sie nicht weiß, wie sie aus dieser schwierigen Situation herauskommen soll, und wie ein Auto, das im Sand schleudert, sie immer tiefer in ihre Probleme gerät. Mit der Zeit kommt es zu dem, was wir alle erreichen, wenn Schmerz unvermeidlich scheint – wir beginnen, perverse Befriedigung daraus zu ziehen. Eine Möglichkeit besteht darin, uns selbst zu bemitleiden, die Gewalt auszukosten, die uns angetan wird, und unsere eigene Empörung zu genießen. Die andere besteht darin, unser Leiden mit anderen zu teilen und ihr Mitgefühl zu genießen. Beides untergräbt unsere Entschlossenheit, eine echte Lösung für das Problem zu suchen und wahres Glück zu ersetzen.
Wie kommt man aus der misslichen Lage einer jungen Mutter heraus, die unter den Einfluss einer allmächtigen Großmutter geraten ist? Es ist nicht einfach, dies auf einmal zu tun, das Problem muss schrittweise gelöst werden, um Lebenserfahrung zu sammeln. Mütter sollten sich oft daran erinnern, dass sie und ihr Ehemann die rechtliche, moralische und weltliche Verantwortung für das Kind tragen, und deshalb sollten sie Entscheidungen treffen. Und wenn die Großmutter Zweifel an ihrer Richtigkeit hatte, dann lass sie sich zur Klärung an den Arzt wenden. (Diejenigen Mütter, die das Richtige tun, werden immer von Ärzten unterstützt, da sie von einigen selbstbewussten Großmüttern, die ihren professionellen Rat abgelehnt haben, immer wieder angepisst wurden!) Der Vater muss klarstellen, dass das Entscheidungsrecht nur bei ihm liegt sie, und er wird eine Intervention von außen nicht länger tolerieren. Natürlich sollte er in einem Streit zwischen allen dreien niemals offen gegen seine Frau vorgehen und sich auf die Seite seiner Großmutter stellen. Wenn er glaubt, dass die Großmutter mit etwas recht hat, dann soll er das allein mit seiner Frau besprechen.
Zuallererst muss die verängstigte Mutter klar verstehen, dass es ihr Schuldgefühl und die Angst, ihre Großmutter zu verärgern, ist, die sie zur Zielscheibe von Schikanen macht, dass sie sich für nichts zu schämen oder zu fürchten hat, und schließlich, dass sie es mit der Zeit tut sollte Immunität gegen Stiche von außen entwickeln.
Muss eine Mutter mit ihrer Großmutter streiten, um ihre Unabhängigkeit zu erlangen? Sie muss es vielleicht zwei- oder dreimal versuchen. Die meisten Menschen, die sich leicht von anderen beeinflussen lassen, können sich zurückhalten, bis sie sich völlig beleidigt fühlen – erst dann können sie ihrer berechtigten Wut Luft machen. Der springende Punkt des Problems ist, dass die überhebliche Großmutter das Gefühl hat, dass die unnatürliche Geduld ihrer Mutter und ihr letzter emotionaler Ausbruch Anzeichen dafür sind, dass sie übermäßig schüchtern ist. Beides animiert die Großmutter, immer wieder aufs Neue zu piesacken. Letztendlich wird die Mutter in der Lage sein, sich zu behaupten und die Großmutter auf Distanz zu halten, wenn sie lernt, ihre Meinung selbstbewusst und entschieden zu verteidigen, ohne in einen Schrei auszubrechen. („Das ist die beste Lösung für mich und das Baby…“, „Der Arzt hat mir diese Methode empfohlen…“) Ein ruhiger, zuversichtlicher Ton ist normalerweise der effektivste Weg, um der Großmutter zu versichern, dass die Mutter weiß, was sie tut.
Was die spezifischen Probleme betrifft, über die die Mutter schreibt, sollte sie meiner Meinung nach notfalls auf die Hilfe ihrer eigenen Mutter und eines professionellen Kindermädchens zurückgreifen, ohne ihre Schwiegermutter darüber zu informieren. Wenn die Schwiegermutter davon erfährt und Aufregung erregt, sollte die Mutter keine Schuldgefühle zeigen oder verrückt werden, sie sollte so tun, als wäre nichts passiert. Streitigkeiten über die Kinderbetreuung sollten nach Möglichkeit vermieden werden. Für den Fall, dass die Großmutter auf ein solches Gespräch besteht, kann die Mutter ein mäßiges Interesse an ihm zeigen, den Streit vermeiden und das Gesprächsthema wechseln, sobald es der Anstand erlaubt.
Wenn die Großmutter die Hoffnung äußert, dass das nächste Kind klug und schön sein wird, wie Verwandte in ihrer Linie, kann die Mutter, ohne Anstoß zu zeigen, ihre kritische Anmerkung zu dieser Angelegenheit äußern. All diese Maßnahmen laufen darauf hinaus, die passive Abwehr als Gegenmaßnahme abzulehnen, beleidigenden Gefühlen vorzubeugen und die eigene Ruhe zu bewahren. Nachdem die Mutter gelernt hat, sich zu verteidigen, muss sie den nächsten Schritt tun – aufhören, vor ihrer Großmutter wegzulaufen und die Angst loszuwerden, ihren Vorwürfen zuzuhören, da beide Punkte bis zu einem gewissen Grad auf die mangelnde Bereitschaft der Mutter hindeuten verteidigt ihren Standpunkt.
Bisher habe ich mich auf die grundlegende Beziehung zwischen Mutter und Großmutter konzentriert und die spezifischen Unterschiede in den Ansichten beider Frauen zu Themen wie Zwangsernährung, Art und Weise der Pflege, Sorgerecht für ein kleines Kind, ihm das Recht zu geben, ignoriert die Welt auf eigene Faust zu erkunden. Als erstes ist natürlich zu sagen, dass die Meinungsunterschiede bei einem Aufeinanderprallen von Persönlichkeiten nahezu unendlich sind. Tatsächlich werden sich zwei Frauen, die im Alltag fast genauso für ein Kind sorgen würden, bis zum Ende des Jahrhunderts über die Theorie streiten, denn jede Erziehungstheorie hat immer zwei Seiten – die Frage ist nur, welche man akzeptiert . Aber wenn Sie auf jemanden wütend werden, übertreiben Sie natürlich die Unterschiede zwischen den Standpunkten und stürzen sich in den Kampf wie ein Stier auf einem roten Tuch. Wenn Sie mit Ihrem Gegenüber einen Grund für eine mögliche Einigung finden, dann schrecken Sie davor zurück.
Jetzt müssen wir aufhören und anerkennen, dass sich die Kinderbetreuungspraktiken in den letzten zwanzig Jahren dramatisch verändert haben. Um sie zu akzeptieren und ihnen zuzustimmen, muss die Großmutter extreme geistige Flexibilität zeigen.
Wahrscheinlich wurde ihr zu der Zeit, als die Großmutter ihre Kinder selbst großzog, beigebracht, dass das Essen eines Kindes außerhalb des Zeitplans zu Verdauungsstörungen, Durchfall führt und das Baby verwöhnt, dass die Regelmäßigkeit des Stuhlgangs der Schlüssel zur Gesundheit ist und dass sie dadurch gefördert wird rechtzeitiges Pflanzen auf dem Töpfchen. Aber jetzt muss sie plötzlich glauben, dass Flexibilität im Fütterungsplan nicht nur akzeptabel, sondern wünschenswert ist, dass ein regelmäßiger Stuhlgang keinen besonderen Wert hat und dass ein Kind nicht gegen seinen Willen aufs Töpfchen gesetzt werden sollte. Diese Veränderungen werden modernen jungen Müttern, die mit neuen Erziehungsmethoden gut vertraut sind, nicht so radikal erscheinen. Um die Angst der Großmutter zu verstehen, muss sich eine Mutter etwas völlig Unglaubliches vorstellen, wie ein neugeborenes Baby mit gebratenem Schweinefleisch zu füttern oder es in kaltem Wasser zu baden!
Wenn ein Mädchen in einem Geist der Missbilligung erzogen wurde, dann ist es ganz natürlich, dass sie, nachdem sie Mutter geworden ist, über die Ratschläge ihrer Großmütter irritiert wird, selbst wenn sie vernünftig und taktvoll sind. Tatsächlich sind fast alle frischgebackenen Mütter Teenager von gestern, die danach streben, sich selbst zu beweisen, dass sie unaufgeforderten Ratschlägen zumindest aufgeschlossen gegenüberstehen. Die meisten Großmütter, die Taktgefühl und Sympathie für Mütter haben, verstehen das und versuchen, sie so wenig wie möglich mit ihren Ratschlägen zu belästigen.
Aber eine junge Mutter, die seit ihrer Kindheit den Haushalt führt, kann mit ihrer Großmutter eine Debatte (über umstrittene Erziehungsmethoden) beginnen, ohne auf Zeichen der Missbilligung von ihr zu warten. Ich kannte viele Fälle, in denen eine Mutter zu lange Pausen zwischen dem Füttern und dem Aufsetzen auf ein Töpfchen machte, einem Kind erlaubte, das Essen richtig zu vermasseln, und sein extremes Gu.e.sti nicht stoppte, nicht weil sie an den Nutzen davon glaubte solche Handlungen, sondern weil ich unterbewusst fühlte, dass dies meine Großmutter sehr verärgern würde. So sah die Mutter eine Gelegenheit, mehrere Fliegen mit einer Klappe zu schlagen: ihre Großmutter ständig zu ärgern, sie für all ihre vergangenen Spitzfindigkeiten zu bezahlen, zu beweisen, wie altmodisch und ignorant ihre Ansichten sind, und im Gegenteil, zu zeigen, wie viel versteht sie selbst moderne Erziehungsmethoden. Natürlich greifen die meisten von uns – Eltern und Großeltern – bei Familienstreitigkeiten über moderne oder altmodische Erziehungsmethoden auf Streit zurück. An solchen Auseinandersetzungen ist in der Regel nichts auszusetzen, darüber hinaus haben die Kriegsparteien sogar Spaß daran. Aber es ist sehr schlimm, wenn sich aus kleinen Streitereien ein ständiger Krieg entwickelt, der viele Jahre nicht aufhört.
Nur die reifste und selbstbewussteste Mutter kann sich leicht Rat holen, weil sie keine Angst hat, von ihrer Großmutter abhängig zu werden. Wenn sie das Gefühl hat, dass das Gehörte nicht für sie oder das Kind geeignet ist, kann sie den Rat taktvoll ablehnen, ohne viel Lärm zu machen, weil sie nicht von aufgestauten Groll- oder Schuldgefühlen überwältigt wird. Andererseits freut sich die Oma, dass man sie um Rat gefragt hat. Sie macht sich keine Sorgen um die Erziehung eines Kindes, weil sie weiß, dass sie von Zeit zu Zeit die Gelegenheit haben wird, ihre Meinung zu diesem Thema zu äußern. Und obwohl sie versucht, es nicht zu oft zu tun, scheut sie sich nicht, gelegentlich unaufgefordert Ratschläge zu geben, weil sie weiß, dass ihre Mutter sich darüber nicht aufregen wird und es jederzeit ablehnen kann, wenn es ihr nicht gefällt.
Vielleicht ist meine Meinung zu ideal für das wirkliche Leben, aber es scheint mir, dass sie im Allgemeinen der Wahrheit entspricht. Wie dem auch sei, das möchte ich betonen Die Fähigkeit, um Rat oder Hilfe zu bitten, ist ein Zeichen von Reife und Selbstvertrauen. Ich unterstütze Mütter und Großmütter bei ihrer Suche nach einer gemeinsamen Sprache, denn nicht nur sie, sondern auch die Kinder werden von guten Beziehungen profitieren und zufriedenstellen.