Sie lieben einen Menschen, Sie sind sich sicher, dass er „der Eine“ ist, und im Allgemeinen ist alles in Ordnung mit Ihnen. Aber aus irgendeinem Grund kommt es ständig zu Streitigkeiten wegen Unsinn: wegen einer ungewaschenen Tasse, nachlässigen Worten. Was ist der Grund? Die Psychologin Julia Tokarskaya ist sich sicher, dass unsere Beschwerden automatische Reaktionen sind, die durch die Erfahrung des Lebens in der elterlichen Familie verursacht werden. Um nicht in dieselben Fallen zu tappen, müssen Sie lernen, sich die richtigen Fragen zu stellen und sie ehrlich zu beantworten.
Wir denken selten darüber nach, wie viel Ballast wir aus der Vergangenheit mitbringen, wie sehr uns die in der elterlichen Familie gesammelten Erfahrungen beeinflussen. Es scheint, dass wir, nachdem wir es verlassen haben, in der Lage sein werden, unser eigenes zu bauen – ganz anders. Doch wenn dies nicht geschieht, stellt sich Enttäuschung ein.
Wir alle streiten uns: Manche öfter, manche weniger. Konflikte sind notwendig, um Spannungen zwischen Partnern abzubauen, aber es ist wichtig, wie wir mit Konflikten umgehen und wie wir mit Spannungen umgehen. Wir erliegen Emotionen, können uns in einem kritischen Moment nicht zurückhalten, lassen Sätze fallen oder tun Dinge, die wir später bereuen. Ihr Partner hat gerade bemerkt, dass in der Spüle ein Haufen schmutziges Geschirr lag. Es scheint eine Kleinigkeit zu sein, aber ein Sturm von Emotionen fegte über dich hinweg, es gab einen Streit.
Es ist wichtig zu lernen, die Ursache Ihrer Ausbrüche zu verstehen, zu lernen, mit Emotionen umzugehen – und daher wohlüberlegte, logische Entscheidungen zu treffen und effektiver zu handeln.
Sinn und Sinn
Für unsere beiden Hauptfähigkeiten, das Fühlen und Denken, sind das emotionale bzw. das kognitive System verantwortlich. Wenn sich der erste einschaltet, beginnen wir instinktiv und automatisch zu handeln. Das kognitive System ermöglicht es Ihnen zu denken, die Bedeutung und die Konsequenzen Ihrer Handlungen zu erkennen.
Die Fähigkeit, zwischen Gedanken und Gefühlen zu unterscheiden, wird als Differenzierungsebene einer Person bezeichnet. Tatsächlich ist es die Fähigkeit, Gedanken von Gefühlen zu trennen. Ein hohes Maß an Differenzierung ist die Fähigkeit, auf diese Weise zu denken: „Ich verstehe, dass ich jetzt von Emotionen gefangen bin. Ich werde keine voreiligen Entscheidungen treffen, geschweige denn etwas unternehmen.“
Die Fähigkeit (oder Unfähigkeit), Gedanken von Gefühlen zu trennen, ist in Stresssituationen besonders ausgeprägt und wird uns zunächst von der elterlichen Familie vererbt. Interessanterweise wählen wir auch einen ähnlich differenzierten Partner, auch wenn er uns zunächst zurückhaltender oder umgekehrt impulsiver erscheint als wir.
Was auch immer der Grund für den Konflikt ist, die Wurzeln der Reaktion, der Gefühle und Emotionen, die wir erleben, liegen in unserer Vergangenheit. Ein paar Fragen helfen Ihnen dabei.
Wenn ein paar Worte ausreichen, um bei Ihnen die stärkste emotionale Reaktion hervorzurufen, denken Sie nach und versuchen Sie, ehrlich zu antworten, was sie verursacht hat. Erinnern Sie sich zur Verdeutlichung an drei typische Streitigkeiten mit einem Partner: Welche Art von Worten verletzt Sie?
Nachdem wir „unseren“ Partner gefunden haben, eine Ehe eingegangen sind oder eine ernsthafte Beziehung eingegangen sind, warten wir auf mentalen und emotionalen Trost
Versuchen Sie zu analysieren, welche Emotionen und Gefühle hinter diesen Reaktionen stecken. Was sind die Gefühle? Spürst du den Druck deines Partners, denkst du, dass er dich demütigen will?
Versuchen Sie sich nun daran zu erinnern, wo und wann, in welchen Situationen in Ihrer elterlichen Familie Sie etwas Ähnliches erlebt haben. Höchstwahrscheinlich wird Ihnen Ihr Gedächtnis einen „Schlüssel“ geben: Vielleicht haben Ihre Eltern Entscheidungen für Sie getroffen, unabhängig von Ihrer Meinung, und Sie fühlten sich unwichtig, unnötig. Und jetzt scheint es Ihnen, dass Ihr Partner Sie genauso behandelt.
Sie konnten die Emotion verfolgen, verstehen, was sie verursacht hat, sich erklären, dass sie das Ergebnis vergangener Erfahrungen ist und was passiert ist, bedeutet keineswegs, dass der Partner Sie gezielt kränken wollte. Jetzt können Sie Dinge anders machen, z. B. erklären, was genau Sie verletzt und warum, und letztendlich Konflikte vermeiden.
Nachdem wir „unseren“ Partner gefunden haben, eine Ehe eingegangen sind oder eine ernsthafte Beziehung eingegangen sind, erwarten wir spirituellen und emotionalen Trost. Es scheint, dass bei dieser Person unsere wunden Punkte am wenigsten betroffen sind. Aber es ist nicht umsonst, dass sie sagen, dass Beziehungen Arbeit sind: Sie müssen viel arbeiten und sich selbst kennen. Nur so können wir unsere Gefühle besser verstehen, was dahintersteckt und wie sich dieses „Gepäck“ auf die Beziehungen zu anderen auswirkt.