Um eine gesunde und erfüllende Beziehung aufzubauen, lohnt es sich herauszufinden, ob wir eine Person aufrichtig lieben oder einfach nur Mitleid mit ihr haben. Davon werden beide profitieren, ist sich die Psychotherapeutin Irina Belousova sicher.
Wir denken selten über Mitleid mit einem Partner nach. Normalerweise erkennen wir dieses Gefühl einfach nicht. Zuerst tut uns der Partner jahrelang leid, dann merken wir, dass etwas schief läuft. Und erst danach stellen wir uns die Frage: „Ist das überhaupt Liebe?“ Wir beginnen zu raten, suchen im Internet nach Informationen und gehen mit etwas Glück zu einem Psychologen. Erst danach beginnt ernsthafte Kopfarbeit, die dabei hilft, einen ehrlichen Blick auf unsere Beziehung zu einem geliebten Menschen zu werfen und die Faktoren und Voraussetzungen zu entdecken, die dazu geführt haben.
Was ist Liebe?
Liebe impliziert die Fähigkeit und den Wunsch zu geben und zu empfangen. Ein echter Austausch ist nur möglich, wenn wir einen Partner als uns selbst gleichwertig wahrnehmen und ihn gleichzeitig so akzeptieren, wie er ist, und nicht durch seine eigene Vorstellungskraft „verändert“.
In einer Beziehung gleichberechtigter Partner ist es normal, Mitgefühl und Sympathie zu zeigen. Bei Schwierigkeiten zu helfen ist ein wichtiger Teil einer gesunden Beziehung, aber es gibt einen schmalen Grat zwischen dem Wunsch zu helfen und der vollständigen Kontrolle über den anderen. Es ist diese Kontrolle, die ein Beweis dafür ist, dass wir unseren Partner eher nicht lieben, sondern bemitleiden.
Eine solche Manifestation von Mitleid ist nur in Eltern-Kind-Beziehungen möglich: Dann übernimmt die mitleidige Person die Verantwortung für die Lösung der Schwierigkeiten des anderen, ohne die Bemühungen des Partners zu berücksichtigen, einen Ausweg aus der schwierigen Situation zu finden. Aber Beziehungen, insbesondere sexuelle, „brechen zusammen“, wenn Partner beginnen, unangemessene Rollen zu spielen – insbesondere die Rollen eines Kindes und eines Elternteils.
Was ist Mitleid?
Mitleid mit einem Partner ist unterdrückte Aggression, die auftritt, weil wir Angst unter unseren eigenen Emotionen nicht erkennen. Dank ihr ist ihre eigene Vorstellung davon, was passiert, in ihrem Kopf aufgebaut, und sie hat oft wenig Ähnlichkeit mit der Realität.
Zum Beispiel kommt einer der Partner mit seinen Lebensaufgaben nicht zurecht, und der zweite Partner, der ihn bemitleidet, konstruiert in seinem Kopf ein Idealbild eines geliebten Menschen. Derjenige, der bedauert, erkennt im anderen keine starke Person, die Schwierigkeiten standhalten kann, aber gleichzeitig hat er Angst, den Kontakt zu ihm zu verlieren. In diesem Moment beginnt er, einem schwachen Partner nachzugeben.
Eine Frau, die ihren Ehemann bemitleidet, hat viele Illusionen, die ihr helfen, das Image eines guten Menschen aufrechtzuerhalten und aufrechtzuerhalten. Sie freut sich über die Tatsache der Eheschließung – ihr Ehemann, vielleicht nicht der beste, „aber meiner“. Als ob ihr Selbstverständnis als sexy Frau, die von der Gesellschaft positiv akzeptiert wird, nur von ihm abhängt. Nur ihr Mann braucht sie als mitleidige «Mama». Und sie will glauben, dass sie eine Frau ist. Und das sind unterschiedliche Rollen, unterschiedliche Positionen.
Auch für einen verheirateten Mann, der seinen Ehepartner bedauert, ist es von Vorteil, die Rolle eines Elternteils für seinen insolventen Partner zu spielen. Sie ist ein Opfer (des Lebens, anderer), und er ist ein Retter. Er hat Mitleid mit ihr, schützt sie vor verschiedenen Nöten und nährt auf diese Weise sein Ego. Das Bild des Geschehens erweist sich erneut als verzerrt: Er ist überzeugt, dass er die Rolle eines starken Mannes einnimmt, aber tatsächlich ist er nicht einmal ein „Papa“, sondern … eine Mutter. Schließlich sind es Mütter, die sich normalerweise die Tränen abwischen, mitfühlen, sie an ihre Brust drücken und sich vor der feindlichen Welt verschließen.
Wer lebt in mir?
Wir alle haben ein inneres Kind, das Mitleid braucht. Dieses Kind kommt alleine nicht zurecht und sucht verzweifelt nach einem Erwachsenen, der sich um alles kümmern kann. Die Frage ist nur, in welchen Situationen wir diese Version von uns auf die Bühne des Lebens bringen und ihr freien Lauf lassen. Wird dieses «Spiel» nicht zu einem Stil unseres Lebens?
Diese Rolle hat auch positive Eigenschaften. Es bietet Ressourcen für Kreativität und Spiel, gibt die Möglichkeit, sich bedingungslos geliebt zu fühlen, die Leichtigkeit des Seins zu erfahren. Aber sie hat nicht die emotionale Kraft, Probleme zu lösen und Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen.
Es ist unser erwachsener, verantwortlicher Teil, der entscheidet, ob er sein eigenes Leben gegen das Mitleid anderer eintauscht oder nicht.
Gleichzeitig hat jeder eine Version, die einmal manifestiert wurde, um aufgetretene Probleme zu lösen. In einer schwierigen Situation wird es konstruktiver sein, sich auf sie zu verlassen als auf die, die Mitleid braucht. Der Hauptunterschied zwischen diesen Versionen besteht darin, dass die eine immer die Verantwortung für eine Entscheidung übernimmt, während die andere es nicht erträgt und unsere Realität verzerrt und verlangt, alles für sie zu entscheiden.
Aber können diese Rollen vertauscht werden? Umarmungen bekommen, die Kinderrolle in den Vordergrund rücken, rechtzeitig innehalten und sich sagen: „Das war's, ich habe genug Wärme von meinen Verwandten, jetzt gehe ich und löse meine Probleme selbst“?
Wenn wir uns entscheiden, Verantwortung abzugeben, verlieren wir Macht und Freiheit. Wir verwandeln uns in ein Kind und nehmen die Position des Opfers ein. Was haben Kinder außer Spielzeug? Nur Sucht und keine Vorteile für Erwachsene. Die Entscheidung, ob man im Austausch für Mitleid lebt oder nicht, wird jedoch nur von uns und unserem erwachsenen Teil getroffen.
Nun, da wir den Unterschied zwischen wahrer Liebe und einem Gefühl des Mitleids verstehen, werden wir definitiv nicht das eine mit dem anderen verwechseln. Und wenn wir trotzdem verstehen, dass die Rollen in unserer Beziehung zu einem Partner zunächst falsch aufgebaut sind oder mit der Zeit durcheinander geraten, gehen wir am besten zu einem Spezialisten. Er wird Ihnen helfen, alles herauszufinden, und die Arbeit, Ihre wahre Beziehung zu Ihrem Partner zu entdecken, in einen einzigartigen Lernprozess verwandeln.