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Liebe gibt uns einen beispiellosen spirituellen Aufschwung und hüllt die Welt in einen fabelhaften Schleier, regt die Fantasie an – und lässt dich das mächtige Pulsieren des Lebens spüren. Geliebt zu werden ist eine Bedingung des Überlebens. Denn Liebe ist nicht nur ein Gefühl. Es ist auch ein biologisches Bedürfnis, sagen die Psychotherapeutin Tatyana Gorbolskaya und der Familienpsychologe Alexander Chernikov.
Es ist offensichtlich, dass das Kind ohne die Liebe und Fürsorge der Eltern nicht überleben kann und darauf wiederum mit inniger Zuneigung antwortet. Aber was ist mit Erwachsenen?
Seltsamerweise wurde lange Zeit (bis etwa in die 1980er Jahre) geglaubt, dass ein Erwachsener im Idealfall autark ist. Und diejenigen, die gestreichelt, getröstet und angehört werden wollten, wurden „Co-Abhängige“ genannt. Aber die Einstellungen haben sich geändert.
Effektive Sucht
„Stellen Sie sich eine geschlossene, düstere Person neben Ihnen vor“, schlägt die emotional fokussierte Psychotherapeutin Tatyana Gorbolskaya vor, „und Sie werden wahrscheinlich nicht lächeln wollen. Stellen Sie sich nun vor, Sie haben einen Seelenverwandten gefunden, bei dem Sie sich wohlfühlen, der Sie versteht … Eine ganz andere Stimmung, oder? Im Erwachsenenalter brauchen wir die Intimität mit anderen genauso sehr wie in der Kindheit!“
In den 1950er Jahren entwickelte der englische Psychoanalytiker John Bowlby die Bindungstheorie auf der Grundlage von Beobachtungen an Kindern. Später entwickelten andere Psychologen seine Ideen weiter und fanden heraus, dass auch Erwachsene ein Bedürfnis nach Bindung haben. Liebe liegt in unseren Genen, und nicht, weil wir uns fortpflanzen müssen: Es geht einfach ohne Liebe.
Aber es ist überlebensnotwendig. Wenn wir geliebt werden, fühlen wir uns sicherer, können mit Misserfolgen besser umgehen und stärken die Algorithmen der Errungenschaften. John Bowlby sprach von „effektiver Sucht“: der Fähigkeit, emotionale Unterstützung zu suchen und anzunehmen. Liebe kann uns auch Integrität zurückgeben.
Wenn wir wissen, dass ein geliebter Mensch auf einen Hilferuf reagieren wird, fühlen wir uns ruhiger und selbstbewusster.
„Kinder geben oft einen Teil von sich auf, um ihren Eltern zu gefallen“, erklärt Alexander Chernikov, ein systemischer Familienpsychologe, „verbieten sich, sich zu beklagen, wenn ein Elternteil Resilienz schätzt, oder abhängig zu werden, damit sich der Elternteil gebraucht fühlt. Als Erwachsene wählen wir jemanden als Partner, der uns hilft, diesen verlorenen Teil wiederzuerlangen. Zum Beispiel, seine Verwundbarkeit zu akzeptieren oder selbstständiger zu werden.“
Enge Beziehungen verbessern buchstäblich die Gesundheit. Singles leiden häufiger an Bluthochdruck und haben Blutdruckwerte, die ihr Risiko für Herzinfarkte und Schlaganfälle verdoppeln1.
Aber schlechte Beziehungen sind genauso schlimm, wie keine zu haben. Ehemänner, die die Liebe ihrer Ehepartner nicht spüren, sind anfällig für Angina pectoris. Ungeliebte Ehefrauen leiden häufiger unter Bluthochdruck als glücklich verheiratete. Wenn ein geliebter Mensch kein Interesse an uns hat, empfinden wir dies als Bedrohung des Überlebens.
Bist du bei mir?
Streitigkeiten passieren bei Paaren, bei denen die Partner sehr aneinander interessiert sind, und bei solchen, bei denen das gegenseitige Interesse bereits verblasst ist. Hier und da erzeugt ein Streit ein Gefühl der Uneinigkeit und Verlustängste. Aber es gibt auch einen Unterschied! „Wer auf die Stärke von Beziehungen vertraut, wird leicht wiederhergestellt“, betont Tatyana Gorbolskaya. „Aber wer an der Stärke der Verbindung zweifelt, verfällt schnell in Panik.“
Die Angst, verlassen zu werden, lässt uns auf zwei Arten reagieren. Die erste besteht darin, sich dem Partner scharf zu nähern, sich an ihn zu klammern oder anzugreifen (schreien, fordern, „mit Feuer lodern“), um eine sofortige Antwort zu erhalten, die Bestätigung, dass die Verbindung noch besteht. Die zweite besteht darin, sich von Ihrem Partner zu entfernen, sich in sich selbst zurückzuziehen und einzufrieren, sich von Ihren Gefühlen zu lösen, um weniger zu leiden. Beide Methoden verschärfen den Konflikt nur.
Aber meistens möchten Sie, dass Ihr geliebter Mensch uns den Frieden zurückgibt, uns seiner Liebe versichert, uns umarmt und etwas Angenehmes sagt. Aber wie viele wagen es, einen feuerspeienden Drachen oder eine Eisstatue zu umarmen? „Deshalb helfen Psychologen in Paartrainings den Partnern, sich anders auszudrücken und nicht auf das Verhalten zu reagieren, sondern auf das, was dahinter steht: ein tiefes Bedürfnis nach Intimität“, sagt Tatyana Gorbolskaya. Dies ist nicht die einfachste Aufgabe, aber das Spiel ist die Kerze wert!
Nachdem sie gelernt haben, sich gegenseitig zu verstehen, bauen die Partner eine starke Bindung auf, die sowohl externen als auch internen Bedrohungen standhalten kann. Wenn unsere Frage (manchmal nicht laut ausgesprochen) an einen Partner lautet: „Bist du bei mir?“ – immer die Antwort „Ja“ bekommt, fällt es uns leichter, über unsere Wünsche, Ängste, Hoffnungen zu sprechen. Wenn wir wissen, dass ein geliebter Mensch auf einen Hilferuf reagieren wird, fühlen wir uns ruhiger und selbstbewusster.
Mein bestes Geschenk
„Wir haben uns oft gestritten und mein Mann sagte, er könne es nicht ertragen, wenn ich schreie. Und er möchte, dass ich ihm bei Meinungsverschiedenheiten auf seinen Wunsch fünf Minuten Auszeit gönne“, sagt die 36-jährige Tamara über ihre Erfahrungen in der Familientherapie. - Ich schreie? Ich hatte das Gefühl, nie meine Stimme erhoben zu haben! Aber trotzdem entschied ich mich, es zu versuchen.
Etwa eine Woche später sagte mein Mann während eines Gesprächs, das mir nicht einmal zu intensiv erschien, dass er eine Weile ausfallen würde. Zuerst wollte ich gewöhnlich empört sein, aber ich erinnerte mich an mein Versprechen.
Er ging, und ich fühlte einen Anfall von Entsetzen. Es schien mir, als hätte er mich für immer verlassen. Ich wollte ihm nachlaufen, aber ich hielt mich zurück. Fünf Minuten später kam er zurück und sagte, dass er jetzt bereit sei, mir zuzuhören. „Kosmische Erleichterung“ nennt Tamara das Gefühl, das sie in diesem Moment erfasste.
„Was ein Partner verlangt, kann seltsam, dumm oder unmöglich erscheinen“, bemerkt Alexander Chernikov. „Aber wenn wir dies, wenn auch widerstrebend, tun, dann helfen wir nicht nur einem anderen, sondern geben auch den verlorenen Teil von uns selbst zurück. Diese Aktion sollte jedoch ein Geschenk sein: Es ist unmöglich, sich auf einen Austausch zu einigen, da der kindliche Teil unserer Persönlichkeit keine vertraglichen Beziehungen akzeptiert.2.
Die Paartherapie zielt darauf ab, jedem zu helfen, zu verstehen, was seine Liebessprache ist und was sein Partner hat.
Ein Geschenk bedeutet nicht, dass der Partner alles selbst erraten soll. Das heißt, er kommt uns freiwillig entgegen, aus freien Stücken, also aus Liebe zu uns.
Seltsamerweise haben viele Erwachsene Angst, darüber zu sprechen, was sie brauchen. Die Gründe sind unterschiedlich: Angst vor Ablehnung, der Wunsch, dem Bild eines Helden zu entsprechen, der keine Bedürfnisse hat (was als Schwäche wahrgenommen werden kann), oder einfach seine eigene Unkenntnis darüber.
„Psychotherapie für Paare stellt eine der Aufgaben, um jedem dabei zu helfen, herauszufinden, was seine Liebessprache ist und was sein Partner hat, weil dies möglicherweise nicht dasselbe ist“, sagt Tatyana Gorbolskaya. – Und dann muss jeder noch lernen, die Sprache des anderen zu sprechen, und das ist auch nicht immer einfach.
Ich hatte zwei in der Therapie: Sie hat einen starken Hunger nach Körperkontakt, und er ist von mütterlicher Zuneigung überfüttert und vermeidet jede Berührung außerhalb des Sex. Hier kommt es vor allem auf Geduld und die Bereitschaft an, einander entgegenzukommen.“ Nicht kritisieren und fordern, sondern fragen und Erfolge feststellen.
ändern und ändern
Romantische Beziehungen sind eine Kombination aus sicherer Bindung und Sexualität. Denn sinnliche Intimität ist geprägt von Risiko und Offenheit, unmöglich in oberflächlichen Zusammenhängen. Partner, die durch starke und zuverlässige Beziehungen verbunden sind, sind sensibler und reagieren auf die Pflegebedürfnisse des anderen.
„Wir wählen intuitiv denjenigen als unseren Begleiter aus, der unsere wunden Punkte errät. Er kann es noch schmerzhafter machen, oder er kann ihn heilen, genau wie wir es tun – bemerkt Tatyana Gorbolskaya. Alles hängt von Sensibilität und Vertrauen ab. Nicht jede Befestigung ist von Anfang an sicher. Aber es kann geschaffen werden, wenn die Partner eine solche Absicht haben.“
Um dauerhaft enge Beziehungen aufzubauen, müssen wir in der Lage sein, unsere innersten Bedürfnisse und Wünsche zu erkennen. Und wandeln Sie sie in Botschaften um, die der Geliebte verstehen und auf die er reagieren kann. Was ist, wenn alles in Ordnung ist?
„Wir ändern uns jeden Tag, wie ein Partner“, bemerkt Alexander Chernikov, „daher entwickeln sich auch die Beziehungen ständig weiter. Beziehungen sind eine kontinuierliche Mitgestaltung.“ zu dem jeder seinen Beitrag leistet.
Wir brauchen geliebte Menschen
Ohne Kommunikation mit ihnen leidet die emotionale und körperliche Gesundheit, besonders in der Kindheit und im Alter. Der in den 1940er Jahren vom amerikanischen Psychoanalytiker Rene Spitz eingeführte Begriff „Hospitalismus“ bezeichnet die geistige und körperliche Behinderung von Kindern nicht aufgrund organischer Schädigungen, sondern als Folge mangelnder Kommunikation. Hospitalismus wird auch bei Erwachsenen beobachtet – mit langem Krankenhausaufenthalt, vor allem im Alter. Es gibt Daten1 dass nach einem Krankenhausaufenthalt bei älteren Menschen das Gedächtnis schneller abnimmt und das Denken gestört ist als vor diesem Ereignis.
1 Wilson RS et al. Kognitiver Rückgang nach Krankenhausaufenthalt in einer Gemeinschaftspopulation älterer Menschen. Zeitschrift für Neurologie, 2012. 21. März.
1 Basierend auf einer Studie von Louise Hawkley vom Center for Cognitive and Social Neuroscience. Dieses und der Rest dieses Kapitels stammen aus Hold Me Tight von Sue Johnson (Mann, Ivanov und Ferber, 2018).
2 Harville Hendrix, Wie man die Liebe bekommt, die man will (Kron-Press, 1999).