In Trauer und Freude: Warum Freundschaft am wichtigsten ist

„Als mein Sohn auf der Intensivstation lag, fühlte ich mich hilflos und verloren“, erinnert sich Maria. – Das Einzige, was mir damals geholfen hat, war die Unterstützung eines Freundes, den ich seit über 30 Jahren kannte. Dank ihr glaubte ich, dass alles gut wird. Sie wusste genau, was sie sagen und tun musste, damit ich mich besser fühle.“

Ähnliches muss vielen passiert sein. Das ist die Stärke der Freundschaft, ihr Hauptgeheimnis. Wir lieben Freunde nicht nur für das, was sie sind, sondern auch, weil sie uns zu dem machen, was wir sind.

„Jetzt haben sie dich auch gezählt“

Menschen sind soziale Tiere, daher sind unser Körper und unser Gehirn darauf ausgelegt, alle möglichen Verbindungen herzustellen. Beginnend Freunde zu werden, nehmen wir Kontakt auf mit Hilfe von:

• Berührung, die die Produktion von Oxytocin aktiviert und uns hilft, anderen zu vertrauen;
• Gespräche, die es uns ermöglichen, unseren Platz im Team zu bestimmen und herauszufinden, wer nicht aus unserer Gruppe ist und wer nicht hineingelassen werden sollte;
• eine Bewegung mit anderen teilen, die Endorphine freisetzt (denken Sie an Teenager-Mädchen, die sich auf einer Party umarmen, tratschen und tanzen).

Obwohl wir geschaffen wurden, um mit anderen zu kommunizieren, sind unsere Fähigkeiten begrenzt. So zeigte eine Studie des britischen Anthropologen und Evolutionspsychologen Robin Dunbar, dass eine Person bis zu 150 Kontakte unterschiedlicher Nähe aufrechterhalten kann. Davon sind bis zu 5 Personen beste Freunde, 10 enge Freunde, 35 Freunde, 100 Bekannte.

Was ist der Grund für solche Einschränkungen? „Freundschaften sind nicht wie Beziehungen zu Verwandten, mit denen wir eine Zeit lang nicht kommunizieren können, weil wir wissen, dass sie nirgendwo hingehen werden, weil wir durch Blutsbande verbunden sind“, sagt die Psychologin Cheryl Carmichael. „Freundschaft erfordert ständige Kommunikation und emotionale Rückkehr.“

Das bedeutet keineswegs, dass Sie unbedingt fünf beste Freunde oder genau hundert Kontakte in sozialen Netzwerken haben sollten. Aber unser Gehirn ist so eingerichtet, dass wir es emotional und körperlich nicht mehr ziehen können.

Freundliche Unterstützung und Hilfe

Alle Arten von Freundschaften sind auf ihre Weise nützlich. In schwierigen Lebenssituationen wenden wir uns hilfesuchend an einen engen Freundeskreis, der uns etwas gibt, was wir selbst von einem Partner oder Verwandten nicht bekommen können.

Mit jemandem geht man gerne auf ein Konzert oder in ein Café zum Plaudern. Bitten Sie andere um Hilfe, aber unter der Bedingung, dass Sie ihnen später auch einen Dienst erweisen. Sie können sich von Freunden aus sozialen Netzwerken beraten lassen (obwohl die emotionalen Bindungen zu ihnen nicht so stark sind, aber diese Menschen können eine Idee einwerfen oder helfen, das Problem aus einem neuen Blickwinkel zu betrachten).

Freunde geben uns physische, moralische und emotionale Unterstützung, wenn wir sie brauchen, erklärt Carmichael. Sie glaubt, dass Freundschaft uns vor dem traumatischen Einfluss schützt, den die Welt um uns herum manchmal auf uns hat. Es hilft, sich daran zu erinnern, wer wir sind, um unseren Platz in der Welt zu finden. Außerdem gibt es Menschen, mit denen es uns einfach Spaß macht, zu kommunizieren, zu lachen, Sport zu treiben oder einen Film zu schauen.

Außerdem weist Carmichael auf die negativen Aspekte der Freundschaft hin: Sie sei nicht immer gesund und halte lange an. Manchmal trennen sich die Wege der besten Freunde und diejenigen, denen wir vertraut haben, verraten uns. Freundschaften können aus verschiedenen Gründen enden. Manchmal sind es Missverständnisse, andere Städte und Länder, gegensätzliche Lebensanschauungen oder wir wachsen einfach aus diesen Beziehungen heraus.

Und obwohl das ständig passiert, tut es weh, Freunde zu verlieren: Der Abschied macht uns einsam. Und Einsamkeit ist eines der schwierigsten Probleme unserer Zeit. Es ist gefährlich – vielleicht sogar gefährlicher als Krebs und Rauchen. Es erhöht das Risiko für Herzinfarkt, Schlaganfall, Demenz und vorzeitigen Tod.

Manche fühlen sich einsam, auch wenn sie von Menschen umgeben sind. Sie haben das Gefühl, mit niemandem sie selbst sein zu können. Deshalb ist es gut für Ihre Gesundheit, enge und vertrauensvolle Beziehungen zu pflegen.

Mehr Freunde – mehr Gehirn

Hast du dich jemals gefragt, warum manche Menschen mehr Freunde haben als andere? Warum haben einige einen riesigen Kreis sozialer Verbindungen, während andere auf wenige Freunde beschränkt sind? Eine Vielzahl von Faktoren beeinflusst die Fähigkeit zur sozialen Interaktion, aber es gibt einen besonders überraschenden. Es stellt sich heraus, dass die Anzahl der Freunde von der Größe der Amygdala abhängt, einem kleinen Bereich, der tief im Gehirn verborgen ist.

Die Amygdala ist verantwortlich für emotionale Reaktionen, dafür, wie wir erkennen, wer uns nicht interessiert und mit wem wir kommunizieren können, wer unser Freund und wer unser Feind ist. All dies sind die wichtigsten Faktoren für die Aufrechterhaltung sozialer Beziehungen.

Um den Zusammenhang zwischen der Größe der Amygdala und dem Freundes- und Bekanntenkreis herzustellen, untersuchten die Forscher die sozialen Netzwerke von 60 Erwachsenen. Es stellte sich heraus, dass die Anzahl der sozialen Kontakte direkt mit der Größe der Amygdala zusammenhängt: Je größer sie ist, desto mehr Kontakte.

Es ist wichtig zu beachten, dass die Größe der Amygdala die Qualität der Verbindungen, die Unterstützung, die Menschen erhalten, oder das Glücksgefühl nicht beeinflusst. Es bleibt eine ungeklärte Frage, ob die Amygdala im Kommunikationsprozess zunimmt oder ob ein Mensch mit einer großen Amygdala geboren wird und dann mehr Freunde und Bekanntschaften macht.

„Ohne Freunde bin ich ein bisschen“

Experten sind sich einig, dass soziale Kontakte gut für die Gesundheit sind. Ältere Menschen, die Freunde haben, leben länger als diejenigen, die keine haben. Freundschaft schützt uns vor Herzinfarkten und psychischen Störungen.

Die Forscher analysierten das Verhalten von mehr als 15 Teenagern, jungen Erwachsenen, Erwachsenen mittleren Alters und älteren Erwachsenen, die Auskunft über die Anzahl und Qualität ihrer Beziehungen gaben. Qualität wurde danach beurteilt, welche Art von sozialer Unterstützung oder sozialer Spannung sie von Familie, Freunden, Kumpels und Klassenkameraden erhielten, ob sie sich umsorgt, geholfen und verstanden fühlten – oder kritisiert, verärgert und abgewertet.

Die Zahl hing davon ab, ob sie in einer Beziehung waren, wie oft sie Familie und Freunde sahen, als welche Gemeinschaften sie sich betrachteten. Die Forscher überprüften dann ihren Gesundheitszustand nach 4 Jahren und 15 Jahren.

„Wir haben festgestellt, dass soziale Verbindungen die Gesundheit beeinflussen, was bedeutet, dass die Menschen bewusster mit ihrer Pflege umgehen sollten“, sagte eine der Autorinnen der Studie, Professorin Kathleen Harris. „Schulen und Universitäten können Aktivitäten für Studenten durchführen, die nicht in der Lage sind, sich selbst zu sozialisieren, und Ärzte sollten Patienten bei einer Untersuchung Fragen zu sozialen Beziehungen stellen.“

Im Gegensatz zu jüngeren und älteren Probanden waren Personen mittleren Alters mit vielfältigen sozialen Kontakten nicht gesünder als ihre weniger sozialisierten Altersgenossen. Für sie war die Qualität der Beziehung wichtiger. Erwachsene ohne wirkliche Unterstützung erlitten mehr Entzündungen und Krankheiten als solche mit engen, vertrauensvollen Beziehungen zu Freunden und Familie.

Ein weiterer wichtiger Punkt: In verschiedenen Altersstufen haben wir unterschiedliche Kommunikationsbedürfnisse. Zu diesem Schluss kommen die Autoren einer Studie der University of Rochester, die bereits 1970 begonnen wurde und an der 222 Personen teilnahmen. Alle beantworteten Fragen dazu, wie eng ihre Beziehung zu anderen ist und wie viel soziale Kontakte sie im Allgemeinen haben. Nach 20 Jahren fassten die Forscher die Ergebnisse zusammen (damals waren die Probanden schon über fünfzig).

„Egal, ob man viele Freunde hat oder sich mit einem engen Kreis zufrieden gibt, ein enger Austausch mit diesen Menschen ist gut für die Gesundheit“, kommentiert Cheryl Carmichael. Der Grund, warum bestimmte Aspekte der Freundschaft in einem Alter wichtiger sind und andere in einem anderen, liegt darin, dass sich unsere Ziele mit zunehmendem Alter ändern, sagt Carmichael.

In jungen Jahren helfen uns zahlreiche Kontakte, soziale Fähigkeiten zu erlernen und besser zu verstehen, wo wir in der Welt hingehören. Aber wenn wir in unseren Dreißigern sind, ändert sich unser Bedürfnis nach Intimität, wir brauchen nicht mehr viele Kumpel – sondern enge Freunde, die uns verstehen und unterstützen.

Carmichael stellt fest, dass soziale Beziehungen im Alter von zwanzig Jahren nicht immer von Nähe und Tiefe geprägt sind, während mit dreißig die Beziehungsqualität zunimmt.

Freundschaft: das Gesetz der Anziehung

Die Dynamik der Freundschaft ist immer noch ein ungelöstes Rätsel. Wie die Liebe passiert auch die Freundschaft manchmal „einfach“.

Neue Forschungen haben gezeigt, dass der Prozess, Freundschaften zu schließen, viel komplizierter ist, als viele Leute denken. Soziologen und Psychologen haben versucht herauszufinden, welche Kräfte Freunde zueinander anziehen und was es ermöglicht, dass sich Freundschaft zu wahrer Freundschaft entwickelt. Sie untersuchten Muster der Intimität, die zwischen Freunden auftreten, und identifizierten das schwer fassbare „Ding“, das einen Freund in die Kategorie „besser“ einordnet. Diese Interaktion geschieht in einer Minute, aber sie ist sehr tief. Es liegt im Herzen der geheimnisvollen Natur der Freundschaft.

Melden Sie sich in der Friendzone an

Vor einigen Jahren machten sich Forscher daran, herauszufinden, welche Art von Freundschaften zwischen Bewohnern des gleichen Hauses entstehen. Es stellte sich heraus, dass Bewohner respektabler oberer Stockwerke nur mit ihren Nachbarn auf dem Stockwerk Freundschaft schlossen, während alle anderen im ganzen Haus Freundschaft schlossen.

Freunde sind laut Untersuchungen eher diejenigen, deren Wege sich ständig kreuzen: Kollegen, Klassenkameraden oder diejenigen, die in dasselbe Fitnessstudio gehen. Allerdings nicht alles so einfach.

Warum chatten wir mit einer Person aus dem Yoga-Kurs und sagen kaum hallo zu einer anderen? Die Antwort ist einfach: Wir teilen gemeinsame Interessen. Aber das ist noch nicht alles: Irgendwann hören zwei Menschen auf, nur Freunde zu sein, und werden wahre Freunde.

„Die Umwandlung von Freundschaft in Freundschaft geschieht, wenn sich einer dem anderen öffnet und prüft, ob er seinerseits bereit ist, sich ihm zu öffnen. Das ist ein wechselseitiger Prozess“, sagt die Soziologin Beverly Fehr. Gegenseitigkeit ist der Schlüssel zur Freundschaft.

Für immer Freunde?

Wenn Freundschaft auf Gegenseitigkeit beruht, wenn Menschen offen füreinander sind, ist der nächste Schritt Intimität. Gleichgeschlechtliche Freunde fühlen sich laut Fer intuitiv, verstehen, was der andere braucht und was er dafür geben kann.

Hilfe und bedingungslose Unterstützung gehen mit Akzeptanz, Hingabe und Vertrauen einher. Freunde sind immer bei uns, aber sie wissen, wann die Grenze nicht überschritten werden sollte. Wer immer eine Meinung zu unserer Art zu kleiden, zu unserem Partner oder Hobbys hat, wird es wahrscheinlich nicht lange bleiben.

Wenn ein Mensch die Spielregeln intuitiv akzeptiert, wird die Freundschaft mit ihm tiefer und reicher. Aber die Fähigkeit, materielle Unterstützung zu leisten, steht überhaupt nicht an erster Stelle in der Liste der Eigenschaften eines wahren Freundes. Freundschaft kann man nicht wirklich mit Geld kaufen.

Der Wunsch, mehr zu geben als zu nehmen, macht uns zu guten Freunden. Es gibt sogar so etwas wie Franklins Paradoxon: Jemand, der etwas für uns getan hat, wird eher etwas wieder tun, als jemand, dem wir selbst einen Dienst erwiesen haben.

Mein Spiegellicht, sag mir: die Wahrheit über beste Freunde

Intimität bildet die Grundlage der Freundschaft. Außerdem verbindet uns mit wirklich engen Freunden ein Pflichtgefühl: Wenn ein Freund reden muss, haben wir immer ein offenes Ohr für ihn. Wenn ein Freund Hilfe braucht, lassen wir alles stehen und liegen und eilen zu ihm.

Aber laut der Forschung der Sozialpsychologinnen Carolyn Weiss und Lisa Wood gibt es eine andere Komponente, die Menschen zusammenbringt: soziale Unterstützung – wenn ein Freund unser Selbstgefühl als Teil einer Gruppe unterstützt, unsere soziale Identität (es kann damit in Verbindung gebracht werden unsere Religion, ethnische Zugehörigkeit, soziale Rolle).

Weiss und Wood haben gezeigt, wie wichtig es ist, eine soziale Identität zu bewahren. Laut Studien, die mit einer Gruppe von Studenten vom ersten bis zum letzten Studienjahr durchgeführt wurden, wuchs die Nähe zwischen ihnen im Laufe der Jahre.

Ein bester Freund ist meistens in derselben sozialen Gruppe wie du. Wenn Sie zum Beispiel ein Sportler sind, ist Ihr Freund wahrscheinlich auch ein Sportler.

Unser Wunsch nach Selbstbestimmung, unser Wunsch, Teil einer Gruppe zu sein, ist so stark, dass er sogar Drogenabhängige treffen kann. Wenn eine Person das Gefühl hat, Teil einer Nicht-Drogengruppe zu sein, ist es wahrscheinlicher, dass sie aufhört. Wenn seine Hauptumgebung Süchtige sind, wird es viel schwieriger sein, die Krankheit loszuwerden.

Die meisten von uns denken lieber, dass wir unsere Freunde so lieben, wie sie sind. Tatsächlich helfen sie uns zu bleiben, wer wir sind.

Wie man Freundschaft hält

Mit zunehmendem Alter ändert sich unsere Fähigkeit, Freundschaften zu schließen, kaum, aber die Pflege von Freundschaften wird schwierig: Nach der Schule und dem Studium haben wir zu viele Verpflichtungen und Probleme. Kinder, Ehepartner, ältere Eltern, Arbeit, Hobbys, Freizeit. Es ist einfach nicht genug Zeit für alles, aber Sie müssen sie trotzdem für die Kommunikation mit Freunden einplanen.

Aber wenn wir eine Freundschaft mit jemandem pflegen wollen, wird es unsererseits Arbeit erfordern. Hier sind vier Faktoren, die uns helfen, lange Freunde zu bleiben:

1. Offenheit;
2. Bereitschaft zur Unterstützung;
3. der Wunsch zu kommunizieren;
4. positiver Blick auf die Welt.

Wenn Sie diese vier Qualitäten in sich behalten, dann werden Sie Freundschaft bewahren. Das ist natürlich nicht einfach – es wird einige Anstrengung erfordern – und doch lohnt sich die Freundschaft als unerschöpfliche Ressource, als Quelle der Stütze und Kraft und als Schlüssel zur Selbstfindung.