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An der Liebe deines Partners zu zweifeln ist unglaublich anstrengend. Warum brauchen wir ständig Beweise und wie können wir aufhören, immer mehr Bestätigung der Aufrichtigkeit der Gefühle von einem geliebten Menschen zu verlangen?
Genau genommen ist es unmöglich, einen anderen davon zu überzeugen, dass wir ihn lieben: Unser Gefühl, geliebt zu werden, hängt nicht nur davon ab, wie sich der Partner verhält, sondern auch davon, ob wir in der Lage sind, seine Gefühle zu akzeptieren, ob wir an ihre Aufrichtigkeit glauben. Bestätigungen sind erforderlich, wenn aus dem einen oder anderen Grund kein Glaube vorhanden ist.
Zweifel können berechtigt oder unbegründet sein, aber die Hauptsache ist, dass sie es Ihnen nicht erlauben, Liebe zu empfinden, auch wenn der Partner sie fleißig zeigt. Wenn es Glauben gibt, dann geht es nicht mehr um Beweiserfordernisse, sondern um die fehlenden Liebesbekundungen.
Schauen wir uns die möglichen Zweifelsgründe genauer an. Es lassen sich drei grundlegende Szenarien unterscheiden.
1. Sie mögen uns wirklich nicht, aber wir wollen es nicht glauben.
Das Szenario ist unangenehm, aber manchmal können Zweifel, dass wir geliebt werden, durchaus berechtigt sein. Jeder hat seine eigenen Kriterien für die Liebe, aber der Hauptindikator dafür, dass etwas schief läuft, ist, wenn wir uns schlecht fühlen, und selbst wenn der Partner sich bemüht, die Situation zu ändern, bleibt letztendlich alles beim Alten.
Es scheint, dass alles einfach ist: Wenn sie uns nicht mögen, müssen wir gehen. Warum dann auf den Liebesbeweis warten? Das gewohnheitsmäßige stabile Bild von Beziehungen aufrechtzuerhalten. Nur schwer trennen wir uns vom Sicheren und Verständlichen, denn das Neue ist immer unbekannt und beängstigend. Unsere Psyche braucht Zeit, um zu erkennen, was passiert, und sich wieder aufzubauen. In der Psychologie wird dieser Vorgang Trauer genannt.
Bei der Erkenntnis, dass die aktuelle Beziehung nicht zu uns passt, wird der Wunsch nach Trennung von einem Partner offensichtlich.
Wir trauern buchstäblich um das, was uns kostbar war: sinnvolle Beziehungen, das Gefühl, beschützt zu sein, vertraute Bilder von uns selbst und einem Partner. Jeder trauert anders: geschockt, verleugnend, feilschend, um die Dinge gleich zu machen, Beweise verlangend, wütend werdend, depressiv, weinend. Manchmal durchlaufen wir all diese Phasen, bis wir endlich verstehen, dass wir bereit sind, die aktuelle Situation zu akzeptieren.
Wichtig ist, sich dafür Zeit zu nehmen und sich Unterstützung zu holen. Wenn die Erkenntnis kommt, dass die vorherige Beziehung nicht mehr besteht und die aktuelle nicht zu uns passt, wird der Wunsch, sich von einem Partner zu trennen, in der Regel offensichtlich und natürlich. Dieser Weg wird jedoch deutlich schwieriger, wenn die Angst vor dem Beziehungsverlust zu groß ist.
Was ist zu tun?
- Schneiden Sie die Schulter nicht ab: Es ist wichtig, die Gründe für die Zweifel zu verstehen, um zu verstehen, wie berechtigt sie sind.
- Teilen Sie Ihre Gedanken und Erfahrungen mit Ihrem Partner. Wenn Sie seine Liebe nicht spüren, erzählen Sie ihm davon, erklären Sie, warum das so ist und was genau Ihnen fehlt, und je mehr Details, desto besser.
- Geben Sie sich Zeit, um die innere Antwort auf die Frage zu hören, ob Sie in dieser Beziehung bleiben wollen. Wenn es nach einem persönlichen Gespräch immer noch schlimm ist, Sie aber keine eigene Entscheidung treffen können, ist es ratsam, sich Hilfe bei einem Psychologen zu holen.
2. Wir werden geliebt, aber es fällt uns schwer zu glauben
Dieses Szenario steht in direktem Zusammenhang mit der einmal erlebten traumatischen Erfahrung. Um zu verstehen, wie sehr er für dich empfindet, ist es hilfreich, sich die Frage zu stellen, was genau Zweifel in der Liebe auslöst, wie begründet sie sind und ob du so etwas schon einmal empfunden hast.
Kind-Eltern-Beziehungen legen die Grundlage für unsere Interaktion mit uns selbst und mit der Welt. So entwickelt zum Beispiel die Tochter eines Mannes, der die Familie verlassen hat oder regelmäßig die Hand zu seinen Verwandten hebt, in der Regel ein Misstrauen gegenüber Männern. Und der Junge, den seine Mutter nur wegen besonderer Verdienste sparsam umarmte, erfährt, dass er der bedingungslosen Liebe nicht würdig ist, was bedeutet, dass er an den Gefühlen seiner geliebten Frau zweifeln wird.
Wenn Sie sich in einem „Glaube nicht – Beweise“-Zyklus wiederfinden, ist dies ein sicheres Zeichen dafür, dass Sie in einem zuvor erlittenen Psychotrauma stecken geblieben sind.
Als Folge des erlittenen psychischen Traumas beginnen Kinder, die Welt durch die Brille des Misstrauens zu betrachten und mit ihr so zu verschmelzen, dass sie, selbst wenn sie auf eine völlig andere Einstellung zu sich selbst stoßen, unterbewusst eine Wiederholung desselben Schmerzes erwarten Erfahrung. Von Zweifeln gequält, bemühen sie sich um Beweise für die Liebe ihres Partners, können sich aber auch nach wiederholten Bestätigungen nicht beruhigen: Das erlernte Misstrauen ist stärker.
Wir können Liebe zeigen, anstatt sie zu beweisen, und der Partner hat das Recht, an unsere Gefühle zu glauben oder nicht. Und wenn Sie sich im Zyklus „Glauben Sie nicht – beweisen Sie es“ wiederfinden, ist dies ein sicheres Zeichen dafür, dass Sie in einem zuvor erlittenen Psychotrauma stecken geblieben sind.
Was ist zu tun?
- Achten Sie auf den Unterschied zwischen dem, was einmal in der Kindheit oder in einer früheren schmerzhaften Beziehung war, und wie sich der aktuelle Partner verhält.
- Teilen Sie mit Ihrem Partner Ihre Ängste vor Intimität und Vertrauen und Zweifel an seiner Liebe. Der beste Beweis dafür, dass die Vergangenheit hinter dir liegt, ist die aufrichtige Überraschung deines Partners als Reaktion auf deine Geschichte.
3. Wir vermissen etwas: Zeichen der Aufmerksamkeit, Umarmungen, Abenteuer
In diesem Szenario geht es nicht wirklich um einen Liebesbeweis, sondern darum, dass dir gerade etwas fehlt. Beziehungen sind nicht linear: In manchen Momenten mögen sie enger sein, in anderen weniger. Neue Projekte, eine Statusänderung, die Geburt von Kindern beeinflussen uns erheblich, und irgendwann spüren wir vielleicht einen Mangel an Partnerliebe – genauer gesagt einige ihrer Manifestationen.
Unsere Gefühle werden maßgeblich davon beeinflusst, welche Liebessprachen wir miteinander sprechen. Jeder hat sein eigenes Set: Umarmungen, Geschenke, Hilfe bei der Lösung von Schwierigkeiten, intime Gespräche … Sie haben wahrscheinlich ein oder zwei führende Wege, Liebe auszudrücken und wahrzunehmen. Ihr Partner kann ganz anders sein.
Ein Mann schenkt seiner Frau zum Beispiel regelmäßig Blumen als Zeichen seiner Gefühle, aber sie wird seine Liebe nicht spüren, weil sie vor allem Körperkontakt und Gespräche mit ihm braucht. In der Familienberatung ist die Entdeckung einer solchen Wahrnehmungsdifferenz oft eine echte Entdeckung, auch bei Paaren, die zehn oder gar zwanzig Jahre zusammenleben.
Was ist zu tun?
- Sagen Sie Ihrem Partner, was Ihnen wichtig ist, und je konkreter, desto besser. Zum Beispiel: „Mir ist wichtig, dass du mich, wenn du nach Hause kommst, umarmst und küsst, dich dann zu mir aufs Sofa setzt und mir an der Hand erzählst, wie dein Tag war. So fühle ich mich geliebt.»
Viele werden einwenden: Es stellt sich heraus, dass wir um Liebeserklärungen betteln, was bedeutet, dass dies nicht berücksichtigt wird. Werden. Es ist in Ordnung, über sich selbst zu sprechen und darüber, was Ihnen wichtig ist. So tragen Sie zur Beziehung bei. Wir sind sehr unterschiedlich, aber wir können die Gedanken des anderen nicht lesen, selbst wenn wir es wirklich wollten. Ihre Verantwortung in einer Beziehung ist es, sich dabei gut zu fühlen, was bedeutet, dass es wichtig ist, mit Ihrem Partner über sich selbst zu sprechen und darüber zu sprechen, was Sie brauchen. Wenn er in der Lage ist, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen, wird er dies in der Regel gerne tun.
- Fragen Sie Ihren Partner, welche Sprache er verwendet, um seine Liebe auszudrücken. Fangen Sie an zu bemerken, wie er es tut. Sie werden überrascht sein, wie viele Mini-Kunststücke wir jeden Tag füreinander vollbringen.
Bei psychologischen Beratungsgesprächen für Familien stoße ich oft darauf, dass Ehepartner keine Manifestationen der Liebe zueinander bemerken – sie betrachten sie einfach als gegeben oder als etwas Unbedeutendes. Der Ehemann weckte seine Frau nicht und brachte das Kind in den Garten, zog ihren Lieblingspullover an und rief ins Restaurant, um sich nicht die Mühe zu machen, zu kochen. Die Frau kaufte ihrem Geliebten ein neues Hemd, hörte sich den ganzen Abend seine Geschichten über die Arbeit an, brachte die Kinder früh ins Bett und arrangierte einen romantischen Abend. Es gibt viele Beispiele für Manifestationen der Liebe. Es liegt an uns, ob wir sie bemerken.
Ich persönlich war in jeder der oben beschriebenen Situationen und bin unglaublich dankbar für diese Erfahrung. Das erste Szenario war das schmerzhafteste für mich, aber es half mir, mich mir selbst zuzuwenden, das zweite erlaubte mir, viele psychologische Traumata zu verarbeiten, und lehrte mich, zwischen Ängsten und Realität zu unterscheiden, und das dritte bewies schließlich die Notwendigkeit des Dialogs mit geliebten Menschen Einsen. Manchmal fiel es mir schwer, ein Szenario von einem anderen zu unterscheiden, und doch war ich überzeugt, dass der Wunsch, sich selbst zu helfen und die Antwort zu hören, auf jeden Fall kommen wird.