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Familientherapeuten sagen, dass ein kurzer Satz gegenseitige Ressentiments beseitigen und einen Streit in eine konstruktive Diskussion verwandeln kann. Was ist dieser Satz und wie kann er mitten in einem Konflikt mit einem Partner helfen?
«Vergiss nicht, dass wir auf derselben Seite stehen»
Die Journalistin Ashley Innes ist seit zehn Jahren Ehe daran gewöhnt, mit gehobener Stimme zu sprechen. Von Zeit zu Zeit wiederholte sich das Gleiche: Es kam zu Streitigkeiten, weil beide Ehepartner unter großem Stress arbeiteten und weder Zeit noch Energie für die Familie hatten.
„Zum letzten Mal endete ein Gespräch über weitere berufliche Perspektiven im Streit. Wir hatten wieder einmal Meinungsverschiedenheiten darüber, wie sich die Arbeit auf uns und unsere Kinder auswirkt, wie viel Zeit wir mit der Familie verbringen dürfen, wer welche Aufgaben im Haushalt übernimmt. Irgendwann habe ich gemerkt, dass wir uns angeschrien und uns gegenseitig Vorwürfe gemacht haben“, erinnert sich Innes. Aber dann setzte sie ihre «Geheimwaffe» ein – ein Satz, mit dem man jeden Streit beenden kann.
„Ich sagte zu meinem Mann: ‚Vergiss nicht, dass wir auf derselben Seite stehen. Nachdem wir diese Worte ausgesprochen haben, erinnern wir uns sofort daran, dass die Person vor uns nicht unser Feind ist und wir keinen Grund haben, mit ihm zu streiten. Und anstatt Beleidigungen auszutauschen, fangen wir an, einander zuzuhören, suchen nach Kompromissen und Lösungen für Probleme“, ist sie sich sicher.
Die Ehe ist ein Mannschaftssport
Viele Familientherapeuten stimmen mit Innes überein, der auch argumentiert, dass der schnellste Weg, eine Diskussion zu deeskalieren, darin besteht, die einfachen Sätze zu sagen: «Wir sind auf derselben Seite» oder «Wir sind im selben Team».
Wenn er nicht missbraucht wird (wenn Sie diese Worte jedoch mehrmals am Tag wiederholen, verlieren sie schnell ihre Wirkung), kann dieser Satz jeden Konflikt in einen konstruktiven Dialog über die Lösung des Problems verwandeln. Mitten in einem Streit, wenn Sie bereit sind, sich buchstäblich an der Kehle zu packen, helfen sie Ihnen, sich daran zu erinnern, dass die Ehe ein „Teamsport“ ist und der sicherste Weg, zu verlieren, darin besteht, zu versuchen, sich gegenseitig zu „schlagen“.
„Indem Sie sagen ‚Wir sind im selben Team‘, machen Sie deutlich, dass Sie, obwohl Sie die aktuelle Situation und die dadurch verursachten Unterschiede nicht mögen, immer noch zusammen sein und die Beziehung schätzen wollen. Das hilft sowohl, mit der Abwehr aufzuhören als auch mit der Problemlösung zu beginnen“, erklärt Psychologin Marie Land.
Noch besser, diese Technik wird mit der Zeit effektiver.
Wenn Sie wissen, dass die Worte „wir sind auf derselben Seite“ in der Vergangenheit dazu beigetragen haben, sich zu beruhigen und rationaler zu denken, dann erinnern Sie sich beim erneuten Hören sofort daran, wie Sie es in der Vergangenheit geschafft haben, zu einem Kompromiss und zu einem gegenseitigen Verständnis zu kommen .
„Die One-Team-Technik funktioniert, weil sie wichtige Merkmale emotionaler Diskussionen wie Streit und Streit erfasst“, sagt die Familientherapeutin Jennifer Chappel Marsh. Unser Dialog während des Streits findet auf zwei Ebenen statt: dem Gesprächsthema (worüber wir streiten) und dem Gesprächsprozess selbst (wie wir streiten). „Oft wird aus einem gewöhnlichen Gespräch gerade durch die Art und Weise, wie es geführt wird, ein Streit“, erklärt die Psychologin.
Ein Gespräch, das aus der Position «Ich gegen dich» geführt wird, verheißt von vornherein nichts Gutes. Sie können den Streit vielleicht gewinnen, indem Sie den Partner zur Zustimmung zwingen, aber das bedeutet, dass Sie Ihr wahres Ziel vergessen haben: Der wahre Feind ist ein Problem, das in einer Beziehung aufgetreten ist, und es muss gemeinsam gelöst werden, gemeinsam, als ein Team.
„Indem wir einen vorher vereinbarten Satz wie „Wir sind im selben Team“ sagen, geben wir zu, dass wir unseren Emotionen erlegen sind, und hören auf, einen Partner zu „schlagen“, ist sich Chappel Marsh sicher.
Gewinnen oder versöhnen?
Die Lösung ist so einfach, dass Sie denken: Warum bemühen wir uns überhaupt, den Streit zu gewinnen? Ist es wirklich schwierig, sich von Anfang an daran zu erinnern, dass wir mit einem Partner auf einer Seite stehen?
„Manchmal stellt sich heraus, dass unser Bedürfnis, gehört, geschätzt und beachtet zu werden, wichtiger ist als die gemeinsamen Interessen des Paares. Auf einer instinktiven Ebene wird das Gewinnen eines Streits als Beweis dafür angesehen, dass wir ernst genommen werden. Das gibt ein Gefühl der Sicherheit“, erklärt Jennifer Chappel Marsh.
Andererseits kann das Verlieren eines Streits mit einem Partner Angst, Enttäuschung und ein Gefühl der Niederlage hervorrufen. Sie verlieren das Selbstvertrauen und fühlen sich bedroht, was eine automatische Kampf-oder-Flucht-Reaktion auslöst. Um dies zu verhindern, „kämpfen“ Sie verzweifelt und versuchen zu „gewinnen“. „So viele Menschen verhalten sich aggressiv, anstatt mit einem Partner zu kooperieren“, sagt die Therapeutin.
Diese instinktiven Reaktionen können es uns schwer machen, die Idee von „einem Team“ wirklich zu akzeptieren.
Coach und Ehepsychologe Trey Morgan ist seit 31 Jahren verheiratet. Er wendet diese Technik seit langem an und bürgt für deren Wirksamkeit. Allerdings fiel es ihm zunächst nicht leicht, dieses Konzept zu akzeptieren.
„Wenn meine Frau und ich uns stritten, wollte jeder von uns Recht haben. Und um ganz ehrlich zu sein, ich wollte, dass der andere falsch liegt. Erst einige Jahre später wurde uns klar, dass wir für dasselbe Team «spielen». Wir haben endlich gemerkt, dass wir nur gemeinsam gewinnen und verlieren“, erinnert sich Morgan. Nach dieser Erkenntnis verbesserte sich ihre Beziehung zu seiner Frau dramatisch. „Wenn Sie diese Idee wirklich annehmen, hilft sie effektiv, sich zu beruhigen.“
Wie führt man einen Dialog, nachdem die «Zauberworte» gesprochen wurden? „Stellen Sie Ihrem Partner Fragen, die Ihnen helfen, seinen Standpunkt besser zu verstehen. Zum Beispiel: „Was ist dir hier am wichtigsten?“, „Was ärgert dich?“. Das ist produktiver, als die eigene Position noch einmal zu äußern“, rät Familientherapeutin Winifred Reilly.
Sobald Sie beginnen, in die Richtung von „Wir sind ein Team“ zu denken, versuchen Sie, dies auf Ihre täglichen Interaktionen mit Ihrem Partner anzuwenden. „Es ist immer gut, sich daran zu erinnern, dass Sie beide verlieren, wenn einer von Ihnen gewinnt und der andere verliert. Selbst wenn Sie es jetzt geschafft haben, das zu bekommen, was Sie wollen, wird es für die Beziehung auf lange Sicht viel besser sein, wenn Sie Kompromisslösungen finden, die die Wünsche beider berücksichtigen“, fasst Winifred Reilly zusammen.