„Papa heiratet“, „Mama hat jetzt einen Freund“ … Vieles hängt davon ab, ob sich das Kind mit den frisch Auserwählten der Eltern anfreundet. Wie wähle ich den Zeitpunkt für ein Treffen und führe das Meeting möglichst kompetent durch? Auf diese und weitere Fragen gibt die Familientherapeutin Lea Liz ausführliche Antworten.
Die Scheidung ist vorbei, was bedeutet, dass früher oder später höchstwahrscheinlich eine neue Beziehung beginnen wird. Viele Eltern beschäftigen sich mit der Frage: Wie stellt man dem Kind einen neuen Partner vor? Wie bringen Sie Ihren Sohn oder Ihre Tochter dazu, ihn zu akzeptieren?
Die Psychiaterin und Familientherapeutin Lea Liz hat eine Liste mit häufigen Fragen zusammengestellt, die Klienten ihr in diesen Situationen stellen:
- Soll ich meinen neuen Partner „meinen Freund“ oder „meine Freundin“ nennen?
- Wann ist es angebracht, ihn oder sie Kindern vorzustellen?
- Muss ich sagen, dass dies meine neue Beziehung ist, die möglicherweise nicht funktioniert?
- Sollten wir auf eine neue Verbindung warten, um den Test der Zeit zu bestehen, wenn wir seit mehreren Monaten zusammen sind und alles ernst ist?
Wenn ein Elternteil, auch wenn er nicht mehr mit einem Kind zusammenlebt, aktiv an seiner Erziehung beteiligt ist, wird es nicht einfach sein, die Tatsache zu verbergen, dass er jemanden hat. Es birgt jedoch Risiken, einen anderen Erwachsenen in das Leben von Kindern zu bringen. Es kann für ein Kind sinnvoll sein, seinen Horizont zu erweitern und Vorbilder außerhalb familiärer Beziehungen zu sehen, aber es ist dennoch wichtig zu bedenken, dass eine neue Bekanntschaft zu einer Bindungsentwicklung führen kann, was eine mögliche Trennung von einem neuen Partner bedeutet betreffen nicht nur uns, sondern auch Kinder.
Anstatt wegen der neuen Beziehung wütend auf seinen Vater zu sein, wurde Barry wütend auf seine Mutter und fing an, sie zu schlagen.
Liz gibt ein Beispiel aus ihrer eigenen Praxis. Der achtjährige Barry fand plötzlich heraus, dass sein Vater eine Freundin hatte. Am Abend vor dem Wochenende, das er eigentlich mit seinem Papa verbringen sollte, rief er an und sagte, dass eine «nette Dame» bei ihnen im Haus sei. Barrys Eltern lebten nicht zusammen, aber sie sprachen darüber, wieder zusammenzukommen. Manchmal verbrachten sie gemeinsame Abende bei Essen und Spielen, und der Junge genoss sie herzlich.
Das Kind war sehr verärgert, als es erfuhr, dass eine andere Frau im Leben seines Vaters auftauchte. „Sie sitzt jetzt auf meinem Lieblingsstuhl. Sie ist süß, aber nicht wie ihre Mutter.» Als Barry seiner Mutter von der neuen Freundin seines Vaters erzählte, war sie wütend. Sie hatte keine Ahnung, dass ihre romantische Beziehung zu ihrem Mann vorbei war und er mit jemand anderem ausging.
Es gab einen Streit zwischen den Eltern und Barry wurde Zeuge davon. Später wurde Barry, anstatt wegen der neuen Beziehung wütend auf seinen Vater zu sein, wütend auf seine Mutter und fing an, sie zu schlagen. Er selbst könne sich nicht erklären, warum sich seine Wut gegen seine Mutter richte, wenn doch sein Vater an dem Konflikt schuld sei. Gleichzeitig konnte sie sich zweimal als Opfer fühlen – zuerst wegen des Verrats ihres Ex-Mannes, dann wegen der Aggression ihres Sohnes.
Einfache Regeln
Die Empfehlungen von Liz können geschiedenen Eltern in der schwierigen Situation helfen, ein Kind einem neuen Partner vorzustellen.
1. Stellen Sie sicher, dass die Beziehung lang genug und stabil istbevor Sie das Kind zu Ihrer Gleichung hinzufügen. Beeilen Sie sich nicht, darüber zu sprechen, was passiert, bis Sie sicher sind, dass er der Richtige für Sie ist, mit gesundem Menschenverstand ausgestattet und bereit ist, zumindest bis zu einem gewissen Grad eine elterliche Rolle zu übernehmen.
2. Grenzen respektieren. Wenn das Kind eine direkte Frage stellt, z. B. ob Sie mit jemandem Sex haben, können Sie antworten: „Dieses Thema betrifft nur mich. Ich bin erwachsen und habe das Recht auf Privatsphäre.»
3. Machen Sie Ihr Kind nicht zu Ihrer Vertrauensperson. Das größte Problem der Psychotherapeutin Lea Liz ist der Rollentausch. Wenn der Elternteil anfängt, das Kind zu fragen, was er bei einem Date anziehen soll, oder erzählt, wie es gelaufen ist, ist das Kind in der Rolle eines Erwachsenen. Dies untergräbt nicht nur die Autorität der Mutter oder des Vaters, sondern kann auch das Kind verwirren.
4. Weisen Sie ihm nicht die Rolle eines Boten zu. Diana Adams, eine Familienanwältin, argumentiert, dass die Situation, in der Kinder Nachrichten vom Vater an die Mutter oder umgekehrt weitergeben, die Dinge bei einer Scheidung verkompliziert.
Einen anderen Elternteil mit anderer Form zu haben, ist im Allgemeinen sogar gut
5. Schlafen Sie nicht mit Kindern im selben Bett. Dies beeinträchtigt die Nähe der Eltern, und ihr gesundes Sexualleben, das sich auf die Stimmung und das psychische Wohlbefinden auswirkt, kommt letztendlich den Kindern selbst zugute. Wenn das Kind es gewohnt ist, im Bett von Mama oder Papa zu schlafen, wird das Erscheinen eines neuen Partners viele negative Emotionen hervorrufen.
6. Stellen Sie Ihr Kind langsam und auf neutralem Terrain einem neuen Partner vor. Idealerweise sollten Treffen auf gemeinsamen Aktivitäten basieren. Planen Sie eine gemeinsame lustige Aktivität wie Eislaufen oder einen Besuch im Zoo. Legen Sie einen zeitlichen Rahmen für das Treffen fest, damit das Kind Zeit hat, die Eindrücke zu verarbeiten.
7. Geben Sie ihm ein Gefühl der Kontrolle über die Situation. Wenn die Treffen zu Hause stattfinden, ist es wichtig, den gewohnten Ablauf nicht zu stören und den Sohn oder die Tochter an der Kommunikation teilhaben zu lassen. Beispielsweise kann ein neuer Partner die Kinder fragen, wo sie sitzen sollen, oder nach ihren Lieblingsbeschäftigungen fragen.
8. Vermitteln Sie während einer Krise oder eines emotionalen Umbruchs keine Bekanntschaft. Wichtig ist, dass das Kind nicht traumatisiert ist, sonst kann ihm das Treffen auf Dauer schaden.
„Eine andere elterliche andere Figur zu haben ist im Allgemeinen sogar gut“, resümiert Lea Liz. „Das Befolgen einfacher Richtlinien wird Ihrem Kind helfen, Veränderungen leichter zu akzeptieren.“
Über die Autorin: Lea Liz ist Psychiaterin und Familientherapeutin.