Neuorientierung des Zwecks des «Kampfes um die Macht»

Das Ziel des Verhaltens des Kindes ist Einfluss (Kampf um Macht)

"Schalte den Fernseher aus! sagt Michaels Vater. - Es ist Zeit zu schlafen". „Nun, Dad, lass mich diese Sendung ansehen. In einer halben Stunde ist es vorbei“, sagt Michael. «Nein, ich sagte ausschalten!» fordert der Vater mit strenger Miene. "Aber wieso? Ich schaue nur fünfzehn Minuten zu, okay? Lass mich zusehen und ich sitze nie wieder bis spät vor dem Fernseher“, widerspricht der Sohn. Dads Gesicht wird rot vor Wut und er zeigt mit dem Finger auf Michael: „Hast du gehört, was ich dir gesagt habe? Ich sagte, ich solle den Fernseher ausschalten … sofort!“

Neuorientierung des Zwecks des «Kampfes um die Macht»

1. Fragen Sie sich: „Wie kann ich meinem Kind helfen, sich in dieser Situation auszudrücken?“

Wenn Ihre Kinder Ihnen nicht mehr zuhören und Sie sie in keiner Weise beeinflussen können, dann macht es keinen Sinn, nach einer Antwort auf die Frage zu suchen: „Was kann ich tun, um die Situation in den Griff zu bekommen?“ Stellen Sie sich stattdessen diese Frage: „Wie kann ich meinem Kind helfen, sich in dieser Situation positiv auszudrücken?“

Einmal, als Tyler drei Jahre alt war, ging ich abends gegen halb sechs mit ihm im Supermarkt einkaufen. Es war mein Fehler, denn wir waren beide müde, und außerdem hatte ich es eilig, nach Hause zu kommen, um das Abendessen zu kochen. Ich habe Tyler in den Einkaufswagen gelegt, in der Hoffnung, dass das den Auswahlprozess beschleunigen würde. Als ich den Gang entlang eilte und Lebensmittel in den Einkaufswagen legte, fing Tyler an, alles wegzuwerfen, was ich in den Einkaufswagen gelegt hatte. Zuerst sagte ich ihm in ruhigem Ton: «Tyler, bitte hör auf damit.» Er ignorierte meine Bitte und setzte seine Arbeit fort. Dann sagte ich strenger: «Tyler, STOPP!» Je mehr ich meine Stimme erhob und wütend wurde, desto unerträglicher wurde sein Verhalten. Außerdem kam er an meine Brieftasche, deren Inhalt auf dem Boden lag. Ich hatte Zeit, Tylers Hand zu ergreifen, als er die Dose Tomaten hochhob, um sie über den Inhalt meiner Brieftasche zu werfen. In diesem Moment wurde mir klar, wie schwierig es sein kann, sich zurückzuhalten. Ich war bereit, meine Seele aus ihm herauszuschütteln! Zum Glück habe ich rechtzeitig gemerkt, was los war. Ich trat ein paar Schritte zurück und begann bis zehn zu zählen; Ich benutze diese Technik, um mich zu beruhigen. Beim Zählen dämmerte mir, dass Tyler in dieser Situation irgendwie völlig hilflos wirkt. Zuerst war er müde und in diesen kalten, harten Karren gezwungen; zweitens eilte seine erschöpfte Mutter durch den Laden, wählte Einkäufe aus und legte sie in einen Einkaufswagen, die er überhaupt nicht brauchte. Also fragte ich mich: «Was kann ich tun, damit Tyler in dieser Situation positiv bleibt?» Ich dachte, das Beste wäre, mit Tyler darüber zu sprechen, was wir kaufen sollten. „Welches Futter, glaubst du, würde unserem Snoopy am besten gefallen – dieses oder jenes?“ „Welches Gemüse, glaubst du, würde Papa am liebsten mögen?“ „Wie viele Dosen Suppe sollen wir kaufen?“ Wir bemerkten nicht einmal, dass wir durch den Laden gingen, und ich war erstaunt, was für ein Helfer Tyler für mich war. Ich dachte sogar, jemand hätte mein Kind ersetzt, aber mir wurde sofort klar, dass ich mich verändert hatte und nicht mein Sohn. Und hier ist ein weiteres Beispiel, wie Sie Ihrem Kind die Möglichkeit geben können, sich wirklich auszudrücken.

2. Lassen Sie Ihr Kind wählen

«Hör auf damit!» "Beweg dich!" "Sich anziehen!" "Putz dir die Zähne!" "Den Hund füttern!" "Raus hier!"

Die Wirksamkeit der Beeinflussung von Kindern schwächt sich ab, wenn wir sie befehlen. Letztendlich werden unsere Rufe und Befehle zur Bildung von zwei gegensätzlichen Seiten führen – einem Kind, das sich in sich selbst zurückzieht und seine Eltern herausfordert, und einem Erwachsenen, der wütend auf das Kind ist, weil es ihm nicht gehorcht.

Damit Ihrer Einflussnahme auf das Kind nicht so oft Widerstand entgegengebracht wird, geben Sie ihm das Wahlrecht. Vergleichen Sie die folgende Liste von Alternativen mit den vorherigen Befehlen oben.

• „Wenn du hier mit deinem Truck spielen willst, dann mach das so, dass die Wand nicht beschädigt wird, oder vielleicht solltest du damit im Sandkasten spielen?“
• „Kommst du jetzt selbst mit oder soll ich dich auf dem Arm tragen?“
• «Ziehst du dich hier oder im Auto an?»
• «Wirst du deine Zähne putzen, bevor oder nachdem ich dir vorlese?»
• «Wirst du den Hund füttern oder den Müll rausbringen?»
• „Verlässt du den Raum selbst oder soll ich dich ausführen?“

Nachdem Kinder das Recht erhalten haben, zu wählen, erkennen sie, dass alles, was ihnen widerfährt, mit den Entscheidungen zusammenhängt, die sie selbst getroffen haben.

Wenn Sie eine Wahl treffen, seien Sie im Folgenden besonders vorsichtig.

• Stellen Sie sicher, dass Sie bereit sind, beide Optionen zu akzeptieren, die Sie anbieten.
• Wenn Ihre erste Wahl lautet: „Du kannst hier spielen, aber sei vorsichtig, oder spielst du lieber auf dem Hof?“ – das Kind nicht beeinträchtigt und es weiterhin nachlässig spielt, fordern Sie es auf, eine andere Entscheidung zu treffen, die es Ihnen ermöglicht, in dieser Angelegenheit einzugreifen. Zum Beispiel: „Gehst du alleine aus oder soll ich dir dabei helfen?“
• Wenn Sie anbieten, eine Wahl zu treffen, und das Kind zögert und sich für keine der Alternativen entscheidet, dann ist davon auszugehen, dass es dies nicht selbst tun möchte. In diesem Fall entscheiden Sie sich für ihn. Sie fragen zum Beispiel: «Möchten Sie den Raum verlassen oder möchten Sie, dass ich Ihnen dabei helfe?» Wenn das Kind erneut keine Entscheidung trifft, kann davon ausgegangen werden, dass es keine der Optionen auswählen möchte. Daher helfen Sie ihm selbst aus dem Raum.
• Stellen Sie sicher, dass Ihre Wahl nichts mit Bestrafung zu tun hat. Ein Vater, der bei der Anwendung dieser Methode gescheitert war, äußerte Zweifel an der Wirksamkeit: „Ich habe ihm die Möglichkeit gegeben, zu wählen, aber aus diesem Unternehmen wurde nichts.“ Ich fragte: „Und welche Wahl hast du ihm angeboten?“ Er sagte: «Ich habe ihm gesagt, er soll aufhören, auf dem Rasen zu radeln, und wenn er nicht aufhört, werde ich ihm das Fahrrad auf den Kopf schlagen!»

Einem Kind vernünftige Alternativen zu bieten, erfordert Geduld und Übung, aber wenn Sie darauf bestehen, werden die Vorteile einer solchen Erziehungsmethode enorm sein.

Für viele Eltern ist die Zeit, in der die Kinder ins Bett gebracht werden müssen, am schwierigsten. Und versuchen Sie hier, ihnen das Recht zu geben, zu wählen. Statt zu sagen: «Es ist Zeit fürs Bett», fragen Sie Ihr Kind: «Welches Buch möchten Sie vor dem Schlafengehen lesen, über den Zug oder über den Bären?» Oder anstatt zu sagen: «Zeit zum Zähneputzen», fragen Sie ihn, ob er weisse oder grüne Zahnpasta verwenden möchte.

Je mehr Wahlmöglichkeiten Sie Ihrem Kind geben, desto unabhängiger wird es sich in allen Belangen zeigen und desto weniger wird es sich Ihrem Einfluss auf ihn widersetzen.

Viele Ärzte haben an PPD-Kursen teilgenommen und wenden daher die Methode der Wahl bei ihren jungen Patienten mit großem Erfolg an. Wenn das Kind eine Injektion benötigt, fragt der Arzt oder die Krankenschwester, welchen Pen es verwenden möchte. Oder diese Wahl: „Welchen Verband möchtest du anlegen – mit Dinosauriern oder Schildkröten?“ Die Methode der Wahl macht den Arztbesuch für das Kind weniger belastend.

Eine Mutter ließ ihre dreijährige Tochter wählen, welche Farbe ihr Gästezimmer streichen soll! Mama suchte sich zwei Farbmuster aus, die ihr beide gut gefielen, und fragte dann ihre Tochter: „Angie, ich denke immer wieder, welche dieser Farben soll unser Wohnzimmer malen? Welche Farbe sollte es Ihrer Meinung nach haben? Als die Freunde ihrer Mutter sie besuchten, sagte ihre Mutter (nachdem sie sich vergewissert hatte, dass Angie sie hören konnte), dass ihre Tochter die Farbe ausgewählt hatte. Angie war sehr stolz auf sich und dass sie selbst eine solche Entscheidung getroffen hatte.

Manchmal finden wir es schwierig herauszufinden, welche Wahl wir unseren Kindern geben sollen. Diese Schwierigkeit kann darauf zurückzuführen sein, dass Sie selbst kaum eine Wahl hatten. Vielleicht möchten Sie Ihre Wahl treffen und mehrere Optionen gleichzeitig anbieten. Wenn Sie zum Beispiel ständig das Geschirr spülen müssen und damit nicht zufrieden sind, können Sie Ihren Mann darum bitten, den Kindern vorschlagen, Pappteller zu benutzen, das Geschirr bis zum Morgen stehen zu lassen usw. Und denken Sie daran: Wenn Sie möchten lernen, Entscheidungen für Ihre Kinder zu treffen, und dann lernen, es für sich selbst zu tun.

3. Frühwarnung geben

Sie sind zu einem besonderen Anlass zu einer Party eingeladen. Sie rotieren zwischen vielen interessanten Menschen, sprechen mit ihnen, wechseln von einer Gruppe eingeladener Personen zu einer anderen. So viel Spaß hattest du schon lange nicht mehr! Sie sind in ein Gespräch mit einer Amerikanerin verwickelt, die Ihnen von den Bräuchen ihres Landes erzählt und wie sie sich von denen in Russland unterscheiden. Plötzlich kommt dein Mann hinter dich, greift nach deiner Hand, zwingt dich, einen Mantel anzuziehen und sagt: „Lass uns gehen. Zeit nach Hause zu gehen".

Wie wirst du dich fühlen? Was würdest du gern tun? Kinder bekommen ein ähnliches Gefühl, wenn wir verlangen, dass sie von einer Sache zur anderen springen (das Haus eines Freundes verlassen, wo er zu Besuch ist, oder ins Bett gehen). Besser ist es, wenn Sie freundlich warnen können: «Ich möchte in fünf Minuten gehen» oder «Gehen wir in zehn Minuten ins Bett.» Beachten Sie, wie viel besser Sie Ihren Mann im vorherigen Beispiel behandeln würden, wenn er Ihnen sagen würde: „Ich möchte in fünfzehn Minuten gehen.“ Achten Sie darauf, wie viel geschmeidiger Sie werden, wie viel besser Sie sich mit diesem Ansatz fühlen werden.

4. Helfen Sie Ihrem Kind, sich wichtig für Sie zu fühlen!

Jeder möchte sich wertgeschätzt fühlen. Wenn Sie Ihrem Kind diese Möglichkeit geben, neigt es weniger zu schlechtem Benehmen.

Hier ist ein Beispiel.

Ein Vater konnte seinen sechzehnjährigen Sohn auf keinen Fall dazu bringen, sich angemessen um das Familienauto zu kümmern. Eines Abends fuhr der Sohn mit dem Auto zu Freunden. Am nächsten Tag musste sein Vater einen wichtigen Kunden am Flughafen treffen. Und frühmorgens verließ mein Vater das Haus. Er öffnete die Autotür und zwei leere Coca-Cola-Dosen fielen auf die Straße. Hinter dem Steuer sitzend bemerkte mein Vater Fettflecken auf dem Armaturenbrett, jemand stopfte Würstchen in die Sitztasche, halb aufgegessene Hamburger in Verpackungen lagen auf dem Boden. Das Ärgerlichste war, dass das Auto nicht ansprang, weil der Benzintank leer war. Auf dem Weg zum Flughafen beschloss der Vater, seinen Sohn in dieser Situation anders als sonst zu beeinflussen.

Abends setzte sich der Vater mit seinem Sohn zusammen und sagte, er sei auf den Markt gegangen, um sich ein neues Auto zu suchen, und halte seinen Sohn für den „größten Spezialisten“ in dieser Angelegenheit. Dann fragte er, ob er ein passendes Auto abholen möchte, und beschrieb ausführlich die notwendigen Parameter. Innerhalb einer Woche hat der Sohn dieses Geschäft für seinen Vater „verdreht“ – er hat ein Auto gefunden, das alle aufgeführten Parameter erfüllt und, wohlgemerkt, viel billiger ist, als sein Vater bereit war, dafür zu bezahlen. Tatsächlich bekam mein Vater sogar noch mehr als das Auto seiner Träume.

Der Sohn hielt das neue Auto sauber, achtete darauf, dass andere Familienmitglieder keinen Müll im Auto machten, und brachte es am Wochenende in einen perfekten Zustand! Woher kommt eine solche Veränderung? Tatsache ist aber, dass der Vater seinem Sohn die Möglichkeit gab, seine Bedeutung für ihn zu spüren, und gleichzeitig das Recht einräumte, über das neue Auto als sein Eigentum zu verfügen.

Lassen Sie mich Ihnen noch ein Beispiel geben.

Eine Stiefmutter konnte keine Beziehung zu ihrer vierzehnjährigen Stieftochter aufbauen. Eines Tages bittet sie ihre Stieftochter, ihr bei der Auswahl neuer Kleider für ihren Mann zu helfen. Unter Hinweis darauf, dass sie von moderner Mode nichts verstehe, sagte die Stiefmutter ihrer Stieftochter, dass ihre Meinung zu diesem Thema einfach notwendig sei. Die Stieftochter stimmte zu und zusammen holten sie sehr schöne und modische Kleidung für ihren Ehemann-Vater. Das gemeinsame Einkaufen half der Tochter nicht nur, sich in der Familie wertgeschätzt zu fühlen, sondern verbesserte auch ihre Beziehung erheblich.

5. Verwenden Sie herkömmliche Schilder

Wenn Eltern und Kind zusammenarbeiten möchten, um Konflikte zu beenden, kann eine Erinnerung an den einen oder anderen unerwünschten Teil ihres Verhaltens von großem Nutzen sein. Dies kann ein herkömmliches Zeichen sein, getarnt und für andere unverständlich, um sie nicht versehentlich zu demütigen oder in Verlegenheit zu bringen. Erfindet solche Zeichen gemeinsam. Denken Sie daran, je mehr Möglichkeiten wir einem Kind geben, sich auszudrücken, desto wahrscheinlicher ist es, dass es uns entgegenkommt. Herkömmliche Schilder mit Spaßfaktor sind eine sehr einfache Möglichkeit, sich gegenseitig zu helfen. Herkömmliche Zeichen können sowohl verbal als auch lautlos übermittelt werden. Hier ist ein Beispiel:

Mutter und Tochter bemerkten, dass sie anfingen, sich zu oft zu ärgern und Wutausbrüche zu zeigen. Sie einigten sich darauf, sich am Ohrläppchen zu ziehen, um sich gegenseitig daran zu erinnern, dass die Wut gleich ausbrechen wird.

Noch ein Beispiel.

Eine alleinerziehende Mutter begann, sich regelmäßig mit einem Mann zu verabreden, und ihr achtjähriger Sohn wurde „verwöhnt“. Einmal, als er mit ihr im Auto saß, gab der Sohn heimlich zu, dass sie viel Zeit mit ihrem neuen Freund verbringt, und wenn dieser Freund bei ihr ist, fühlt er sich wie ein «unsichtbarer Sohn». Gemeinsam haben sie ein konditioniertes Signal entwickelt: Wenn der Sohn sich vergessen fühlt, kann er einfach sagen: „Unsichtbare Mama“, und Mama wird sofort zu ihm „wechseln“. Als sie begannen, dieses Signal in die Tat umzusetzen, musste der Sohn nur wenige Male darauf zurückgreifen, um sicherzustellen, dass er in Erinnerung blieb.

6. Vereinbaren Sie im Voraus

Werden Sie nicht wütend, wenn Sie in den Laden gehen und Ihr Kind anfängt, Sie zu bitten, ihm eine große Auswahl an verschiedenen Spielzeugen zu kaufen? Oder wenn Sie dringend irgendwohin rennen müssen und in dem Moment, in dem Sie sich bereits der Tür nähern, das Kind zu wimmern beginnt und Sie bittet, es nicht allein zu lassen? Ein effektiver Weg, um mit diesem Problem umzugehen, besteht darin, sich im Voraus mit dem Kind abzustimmen. Die Hauptsache hier ist Ihre Fähigkeit, Ihr Wort zu halten. Wenn Sie es nicht zurückhalten, wird das Kind Ihnen nicht vertrauen und sich weigern, sich auf halbem Weg zu treffen.

Wenn Sie zum Beispiel einkaufen gehen, vereinbaren Sie mit Ihrem Kind im Voraus, dass Sie nur einen bestimmten Betrag für einen Artikel für ihn ausgeben. Es wäre besser, wenn du ihm das Geld gibst. Es ist wichtig, ihn im Voraus zu warnen, dass Sie nichts extra kaufen werden. Heute kann jedes Kind diese oder jene Werbeanzeige falsch interpretieren und zu dem Glauben kommen: «Eltern lieben es, wenn sie mir Sachen kaufen» oder: «Wenn ich diese Sachen habe, werde ich glücklich.»

Eine alleinerziehende Mutter bekam einen Job und nahm oft ihre kleine Tochter dorthin mit. Sobald sie sich der Haustür näherten, begann das Mädchen klagend, ihre Mutter zu bitten, zu gehen. Und die Mutter beschloss, ihrem Kind im Voraus zuzustimmen: „Wir bleiben nur eine Viertelstunde hier und dann gehen wir.“ Ein solches Angebot schien ihr Kind zu befriedigen, und das Mädchen saß da ​​und malte etwas, während ihre Mutter arbeitete. Letztendlich gelang es der Mutter, ihre fünfzehn Minuten auf mehrere Stunden auszudehnen, weil das Mädchen von ihrem Beruf mitgerissen wurde. Das nächste Mal, als die Mutter ihre Tochter wieder zur Arbeit brachte, begann das Mädchen auf jede erdenkliche Weise Widerstand zu leisten, weil die Mutter zum ersten Mal ihr Wort nicht hielt. Als die Mutter den Grund für den Widerstand des Kindes erkannte, begann sie ihrer Verpflichtung nachzukommen, zu dem mit ihrer Tochter im Voraus vereinbarten Zeitpunkt zu gehen, und das Kind begann allmählich bereitwilliger mit ihr zur Arbeit zu gehen.

7. Legitimieren Sie das Verhalten, das Sie nicht ändern können.

Eine Mutter hatte vier Kinder, die trotz aller Ermahnungen stur mit Buntstiften an die Wände malten. Dann hat sie das Kinderbad mit weißer Tapete überzogen und gesagt, sie könnten darauf malen, was sie wollten. Als die Kinder diese Erlaubnis erhielten, begannen sie zur großen Erleichterung ihrer Mutter, ihre Zeichnungen auf das Badezimmer zu beschränken. Wann immer ich ihr Haus betrat, ließ ich das Badezimmer nie unbeaufsichtigt, weil es sehr neugierig war, ihre Kunst zu betrachten.

Ein Lehrer hatte das gleiche Problem mit Kindern, die Papierflieger flogen. Dann widmete sie einen Teil der Unterrichtszeit dem Studium der Aerodynamik. Zur großen Überraschung des Lehrers begann die Leidenschaft des Schülers für Papierflieger zu schwinden. Aus irgendeinem unbekannten Grund wird es weniger wünschenswert und macht weniger Spaß, wenn wir schlechtes Verhalten «studieren» und versuchen, es zu legitimieren.

8. Schaffen Sie Situationen, in denen Sie und Ihr Kind gewinnen.

Oft stellen wir uns gar nicht vor, dass bei einem Streit alle gewinnen können. Im Leben begegnen wir oft Situationen, in denen einer oder keiner gewinnt. Streitigkeiten werden effektiv gelöst, wenn beide gewinnen, und das Endergebnis macht beide glücklich. Das erfordert viel Geduld, denn man muss dem anderen genau zuhören und gleichzeitig auf die eigenen Interessen achten.

Wenn Sie dies in die Praxis umsetzen, versuchen Sie nicht, Ihren Gegner dazu zu bringen, das zu tun, was Sie wollen, oder ihm auszureden, was er tun möchte. Überlege dir eine Lösung, die euch beiden das bringt, was ihr wollt. Manchmal kann eine solche Entscheidung Ihre Erwartungen weit übertreffen. Ganz am Anfang wird es lange dauern, den Konflikt zu lösen, aber die Belohnung dafür wird der Aufbau von respektvollen Beziehungen sein. Wenn die ganze Familie daran arbeitet, diese Fähigkeit zu verbessern, wird der Prozess viel einfacher und nimmt weniger Zeit in Anspruch.

Hier ist ein Beispiel.

Ich stand kurz vor einem Vortrag in meiner Heimatstadt und bat meinen damals achtjährigen Sohn, mich moralisch zu unterstützen. Als ich an diesem Abend aus der Tür ging, sah ich zufällig auf die Jeans, die ich trug. Tyler. Das nackte Knie meines Sohnes ragte aus einem riesigen Loch.

Mein Herzschlag setzte für einen Moment aus. Ich bat ihn, sie sofort zu ändern. Er sagte entschieden «nein», und ich merkte, dass ich mit ihm nicht zurechtkam. Ich habe schon früher bemerkt, dass ich verloren war und keinen Ausweg aus der Situation fand, wenn sie mir nicht gehorchten.

Ich fragte meinen Sohn, warum er nicht seine Jeans anziehen wollte. Er sagte, dass er nach dem Vortrag zu seinen Freunden gehen würde, und ALLE, die «cool» seien, sollten Löcher in der Jeans haben, und er wolle «cool» sein. Dann sagte ich ihm Folgendes: „Ich verstehe, dass es dir wichtig ist, in dieser Form zu deinen Freunden zu gehen. Ich möchte auch, dass Sie Ihre eigenen Interessen wahren. Aber in welche Position wirst du mich bringen, wenn alle Leute die Löcher in deiner Jeans sehen? Was werden sie von mir denken?

Die Situation schien hoffnungslos, aber Tyler überlegte schnell und sagte: „Was, wenn wir das tun? Ich trage eine gute Hose über meiner Jeans. Und wenn ich zu meinen Freunden gehe, ziehe ich sie aus.“

Ich war begeistert von seiner Erfindung: Er fühlt sich gut an, und ich fühle mich auch gut! Sie sagte: „Was für eine wunderbare Entscheidung! Darauf wäre ich selbst nie gekommen! Danke für die Hilfe!"

Wenn Sie in einer Sackgasse stecken und das Kind in keiner Weise beeinflussen können, fragen Sie es: „Ich verstehe, dass Sie denken, dass Sie dies und das tun müssen. Aber was ist mit mir? Wenn Kinder sehen, dass Sie sich genauso für ihre Angelegenheiten interessieren wie für Ihre eigenen, werden sie Ihnen gerne dabei helfen, einen Ausweg aus der Situation zu finden.

9. Bringen Sie ihnen bei, wie man höflich ablehnt (nein sagt)

Einige Konflikte entstehen, weil unsere Kinder nicht dazu erzogen werden, höflich abzulehnen. Die meisten von uns durften ihren Eltern nicht nein sagen, und wenn Kinder nicht direkt nein sagen dürfen, tun sie es indirekt. Sie können dich mit ihrem Verhalten ablehnen. Es kann Ausweichen, Vergesslichkeit sein. Alles, worum Sie sie bitten, wird irgendwie erledigt, mit der Erwartung, dass Sie diese Arbeit selbst erledigen müssen. Sie werden jeden Wunsch verlieren, sie zu bitten, es noch einmal zu tun! Manche Kinder geben sogar vor, krank und gebrechlich zu sein. Wenn Kinder wissen, wie man direkt „nein“ sagt, werden die Beziehungen zu ihnen offener und offener. Wie oft waren Sie selbst schon in einer schwierigen Situation, weil Sie nicht ruhig und höflich ablehnen konnten? Schließlich gibt es nichts Einfacheres, als Kinder „nein“ sagen zu lassen, denn sie können dasselbe „nein“ sagen, aber auf eine andere Art und Weise!

In unserer Familie darf jeder dieses oder jenes Geschäft ablehnen und dabei einen respektvollen Umgang mit sich selbst und anderen wahren. Wir haben auch vereinbart, dass, wenn einer von uns sagt: „Aber das ist wirklich wichtig, weil etwas Besonderes passieren wird“, die Person, die sich geweigert hat, Ihre Bitte zu erfüllen, Sie bereitwillig treffen wird.

Ich bitte die Kinder, mir beim Aufräumen zu helfen, und sie sagen manchmal: „Nein, ich will nichts.“ Dann sage ich: „Aber es ist mir wichtig, das Haus in Ordnung zu bringen, denn wir haben heute Abend Gäste“, und dann geht es energisch zur Sache.

Ironischerweise erhöhen Sie, indem Sie Ihren Kindern erlauben, sich zu weigern, ihre Bereitschaft, Ihnen zu helfen. Wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie beispielsweise bei der Arbeit nicht „nein“ sagen dürften? Ich weiß selbst, dass ein solcher Job oder eine solche Beziehung nicht zu mir passen würde. Ich hätte sie höchstwahrscheinlich aufgegeben, wenn ich die Situation nicht ändern könnte. Den Kindern geht es genauso…

Während unserer Kursarbeit beschwerte sich die zweifache Mutter, dass ihre Kinder alles auf der Welt wollten. Ihre Tochter Debbie war acht Jahre alt und ihr Sohn David war sieben. „Jetzt wollen sie, dass ich ihnen ein Hauskaninchen kaufe. Ich weiß ganz genau, dass sie sich nicht um ihn kümmern werden und dieser Beruf wird komplett auf mich fallen!

Nachdem wir ihr Problem mit ihrer Mutter besprochen hatten, stellten wir fest, dass es ihr sehr schwer fiel, ihren Kindern etwas abzuschlagen.

Die Gruppe überzeugte sie davon, dass sie jedes Recht habe abzulehnen und sie nicht unbedingt alle Wünsche der Kinder erfüllen sollte.

Es war interessant, die Dynamik der Entwicklung der Ereignisse zu beobachten, um zu sehen, welche Art von indirekter Ablehnung diese Mutter finden würde. Die Kinder fragten immer wieder nach etwas. Und statt eines entschiedenen „Nein“ sagte meine Mutter immer wieder: „Ich weiß nicht. Lass mich sehen". Sie fühlte sich weiterhin unter Druck und machte sich Sorgen, dass sie sich endlich für etwas entscheiden musste, und die Kinder belästigten sie zu dieser Zeit immer wieder, und das ärgerte sie. Erst später, als ihre Nerven schon am Limit waren, sagte sie, völlig wütend auf die Kinder, mit metallener Stimme: „Nein! Ich habe deine ständige Belästigung satt! Genügend! Ich werde dir nichts kaufen! Lass mich alleine!" Als wir mit den Kindern sprachen, beschwerten sie sich, dass die Mutter nie ja oder nein sagt, sondern immer sagt: «Mal sehen.»

In der nächsten Unterrichtsstunde sahen wir, wie diese Mutter sich über etwas aufregte. Es stellte sich heraus, dass sie den Kindern zugestimmt hatte, ein Kaninchen zu kaufen. Wir haben sie gefragt, warum sie das getan hat, und das hat sie uns erklärt:

„Ich habe zugestimmt, weil mir nach dem Nachdenken klar wurde, dass ich selbst diesen Hasen will. Aber ich habe alles aufgegeben, was ich nicht selbst machen will

Ich sagte den Kindern, dass ich nicht für das Kaninchen bezahlen würde, aber dass ich ihnen einen Käfig leihen und die Unterhaltskosten übernehmen würde, wenn sie genug Geld aufbringen würden, um es zu kaufen. Sie stellte eine Bedingung, dass sie kein Kaninchen haben würden, wenn sich herausstellen würde, dass ein Zaun im Hof ​​notwendig wäre, um ihn zu halten, und ich wollte keinen Zaun kaufen. Außerdem erklärte ich ihnen, dass ich das Kaninchen nicht füttern und den Käfig reinigen würde, aber ich würde Geld geben, um Essen zu kaufen. Wenn sie mindestens zwei Tage hintereinander vergessen, das Tier zu füttern, nehme ich es zurück. Toll, dass ich ihnen das alles direkt gesagt habe! Ich glaube, sie respektierten mich sogar dafür.“

Sechs Monate später erfuhren wir, wie diese Geschichte endete.

Debbie und David haben Geld gespart, um ein Kaninchen zu kaufen. Der Besitzer der Tierhandlung sagte ihnen, dass sie, um das Kaninchen zu halten, entweder einen Zaun im Hof ​​​​errichten oder eine Leine besorgen müssten, um es jeden Tag auszuführen.

Mama warnte die Kinder, dass sie selbst nicht mit dem Kaninchen spazieren gehen würde. Deshalb übernahmen die Kinder diese Verantwortung. Mama hat ihnen Geld für den Käfig geliehen. Nach und nach zahlten sie die Schulden zurück. Ohne Ärger und Belästigung fütterten sie den Hasen, kümmerten sich um ihn. Die Kinder lernten, ihre Pflichten verantwortungsvoll wahrzunehmen, und die Mutter konnte sich das Vergnügen, mit ihrem geliebten Tier zu spielen, nicht versagen, ohne ihre Hilfe aufzuzwingen und von den Kindern nicht gekränkt zu werden. Sie lernte, die Aufgaben in der Familie klar zu trennen.

10. Geh weg von Konflikten!

Kinder versuchen oft, ihren Eltern offen nicht zu gehorchen, sie «herauszufordern». Manche Eltern zwingen sie aus einer Machtposition heraus zu «anständigem Verhalten» oder versuchen, «ihren Eifer zu zügeln». Ich schlage vor, dass Sie das Gegenteil tun, nämlich «unseren eigenen Eifer zu mäßigen».

Wir haben nichts zu verlieren, wenn wir uns von dem sich zusammenbrauenden Konflikt entfernen. Andernfalls, wenn es uns gelingt, das Kind mit Gewalt zu etwas zu zwingen, wird es einen tiefen Groll hegen. Alles kann dazu führen, dass er es uns eines Tages «mit der gleichen Münze zurückzahlt». Vielleicht wird das Ablassen von Ressentiments keine offene Form annehmen, aber er wird versuchen, sich auf andere Weise bei uns „auszuzahlen“: Er wird schlecht lernen, seine Haushaltspflichten vergessen usw.

Da es in einem Konflikt immer zwei gegnerische Seiten gibt, weigern Sie sich, selbst daran teilzunehmen. Wenn Sie Ihrem Kind nicht zustimmen können und das Gefühl haben, dass die Spannung wächst und keinen vernünftigen Ausweg findet, entfernen Sie sich von dem Konflikt. Denken Sie daran, dass hastig gesprochene Worte für lange Zeit in die Seele eines Kindes eindringen können und langsam aus seinem Gedächtnis gelöscht werden.

Hier ist ein Beispiel.

Eine Mutter, die die notwendigen Einkäufe getätigt hat, wird mit ihrem Sohn den Laden verlassen. Er flehte sie immer wieder an, ein Spielzeug zu kaufen, aber sie lehnte rundheraus ab. Dann begann der Junge mit einer Frage zu nerven, warum sie ihm kein Spielzeug gekauft habe. Sie erklärte, dass sie an diesem Tag kein Geld für Spielzeug ausgeben wolle. Aber er fuhr fort, sie noch härter zu belästigen.

Mama bemerkte, dass ihre Geduld am Ende war und sie bereit war zu „explodieren“. Stattdessen stieg sie aus dem Auto und setzte sich auf die Motorhaube. Nachdem sie ein paar Minuten so gesessen hatte, kühlte sie ihren Eifer ab. Als sie wieder ins Auto stieg, fragte ihr Sohn: „Was ist passiert?“ Mama sagte: „Manchmal werde ich wütend, wenn du die Antwort nicht als Nein hinnehmen willst. Ich mag deine Entschlossenheit, aber ich möchte, dass du manchmal verstehst, was «nein» bedeutet. Eine so unerwartete, aber offene Antwort beeindruckte seinen Sohn, und von diesem Zeitpunkt an begann er, die Ablehnungen seiner Mutter mit Verständnis zu akzeptieren.

Einige Tipps, wie Sie Ihre Wut kontrollieren können.

• Gestehen Sie sich ein, dass Sie wütend sind. Es ist sinnlos, deine Wut einzudämmen oder zu leugnen. Sag, du fühlst es.
• Erzähle jemandem laut, was dich so wütend gemacht hat. Zum Beispiel: «Dieses Durcheinander in der Küche macht mich wütend.» Es klingt einfach, aber ein solcher Ausdruck allein kann helfen, das Problem zu lösen. Bitte beachten Sie, dass Sie in einer solchen Aussage niemanden beschimpfen, nicht anklagen und die Maßnahme einhalten.
• Untersuche die Zeichen deiner Wut. Vielleicht spüren Sie Steifheit in Ihrem Körper, wie z. B. Kieferpressen, Magenkrämpfe oder verschwitzte Hände. Wenn Sie die Zeichen der Manifestation Ihrer Wut kennen, können Sie sie im Voraus warnen.
• Machen Sie eine Pause, um Ihren Eifer abzukühlen. Zählen Sie bis 10, gehen Sie in Ihr Zimmer, machen Sie einen Spaziergang, schütteln Sie sich emotional oder körperlich, um sich abzulenken. Mach was du willst.
• Nachdem Sie sich abgekühlt haben, tun Sie, was getan werden muss. Wenn Sie mit etwas beschäftigt sind, fühlen Sie sich weniger als „Opfer“. Zu lernen, zu handeln statt zu reagieren, ist die Grundlage für Selbstvertrauen.

11. Etwas Unerwartetes tun

Unsere übliche Reaktion auf das schlechte Benehmen eines Kindes ist genau das, was es von uns erwartet. Eine unerwartete Handlung kann das fehlgeleitete Verhaltensziel eines Kindes irrelevant und bedeutungslos machen. Hören Sie zum Beispiel auf, sich alle Ängste des Kindes zu Herzen zu nehmen. Wenn wir uns darüber übermäßig Sorgen machen, geben wir ihnen das falsche Vertrauen, dass definitiv jemand eingreifen wird, um ihre Angst zu zerstreuen. Ein von Angst befallener Mensch kann keines der Probleme lösen, er gibt einfach auf. Daher sollte unser Ziel sein, dem Kind zu helfen, seine Angst zu überwinden, und nicht seine Wahrnehmung zu mildern. Denn selbst wenn das Kind wirklich Angst hat, wird unser Trost es immer noch nicht beruhigen. Es kann nur das Angstgefühl verstärken.

Ein Vater konnte seine Kinder nicht von der Gewohnheit abbringen, Türen zuzuschlagen. Nachdem er viele Möglichkeiten erfahren hatte, sie zu beeinflussen, beschloss er, unerwartet zu handeln. Am freien Tag holte er einen Schraubenzieher heraus und entfernte alle Türen im Haus, mit denen sie zugeschlagen hatten, aus den Angeln. Seiner Frau sagte er: «Sie können keine Türen mehr zuschlagen, die es nicht gibt.» Die Kinder verstanden alles ohne Worte, und drei Tage später hängte der Vater die Türen ein. Als Freunde die Kinder besuchten, hörte Papa, wie seine Kinder sie warnten: „Passt auf, wir knallen die Türen nicht zu.“

Überraschenderweise lernen wir selbst nicht aus unseren eigenen Fehlern. Als Eltern versuchen wir immer wieder, dieses oder jenes Verhalten von Kindern mit der gleichen Methode zu korrigieren, die wir bisher immer angewendet haben, und wundern uns dann, warum nichts funktioniert. Wir können unsere Herangehensweise an ein Problem ändern und einen unerwarteten Schritt machen. Dies reicht oft aus, um das negative Verhalten eines Kindes ein für alle Mal zu ändern.

12. Machen Sie gewöhnliche Aktivitäten unterhaltsam und lustig

Viele von uns nehmen das Problem der Kindererziehung und -erziehung zu ernst. Denken Sie darüber nach, wie viel mehr Sie selbst interessante und neue Dinge lernen können, wenn Sie den Bildungsprozess selbst genießen. Die Lektionen des Lebens sollen uns und unseren Kindern gefallen. Anstatt zum Beispiel in einem überzeugenden Ton zu sprechen, singen Sie das Wort «nein», wenn Sie zu etwas nein sagen, oder sprechen Sie ihn mit der Stimme einer lustigen Zeichentrickfigur an.

Ich habe lange gegen Tyler wegen seiner Hausaufgaben gekämpft. Er lehrte das Einmaleins, und unser Geschäft kam nicht in Gang! Schließlich sagte ich zu Tyler: „Wenn du etwas lernst, was musst du zuerst sehen, hören oder fühlen?“ Er sagte, er brauche alles auf einmal.

Dann nahm ich eine längliche Kuchenform heraus und schmierte eine Schicht Rasierschaum meines Vaters auf den Boden. Auf die Creme schrieb ich ein Beispiel und Tyler schrieb seine Antwort. Das Ergebnis war für mich einfach verblüffend. Aus meinem Sohn, dem es egal war, was 9×7 ist, wurde ein ganz anderes Kind, das blitzschnell Antworten schrieb und dies mit einer solchen Freude und Begeisterung tat, als wäre er in einem Spielzeugladen.

Sie denken vielleicht, dass Sie der Fiktion nicht gewachsen sind oder dass Sie nicht genug Zeit haben, um sich etwas Ungewöhnliches einfallen zu lassen. Ich rate Ihnen, diese Gedanken fallen zu lassen!

13. Verlangsamen Sie ein wenig!

Je schneller wir uns bemühen, etwas zu tun, desto mehr Druck setzen wir auf unsere Kinder. Und je mehr wir Druck auf sie ausüben, desto unnachgiebiger werden sie. Handeln Sie etwas langsamer! Wir haben keine Zeit für überstürzte Aktionen!

Wie man ein zweijähriges Kind beeinflusst

Das Ärgerlichste für Eltern ist ein Kind im Alter von zwei Jahren.

Wir hören oft, dass ein zweijähriges Kind übermäßig stur, trotzig ist und nur eines von allen Wörtern bevorzugt – „nein“. Dieses Alter kann für Eltern eine schwierige Prüfung sein. Ein XNUMX-jähriges Baby erhebt Einwände gegen einen Erwachsenen, der dreimal so groß ist wie er!

Es ist besonders schwierig für jene Eltern, die glauben, dass Kinder ihnen immer und in allem gehorchen sollten. Sturheit liegt vor, wenn ein zweijähriges Kind sein Temperament zeigt, indem es auf eine vernünftige Erklärung, dass es Zeit ist, nach Hause zu gehen, irritiert reagiert; oder wenn ein Kind sich weigert, Hilfe bei einer schwierigen Aufgabe anzunehmen, die es offensichtlich ohnehin nicht alleine bewältigen kann.

Mal sehen, was mit dem Kind passiert, das diese Art von Verhalten wählt. Das motorische System eines Kindes in diesem Alter ist bereits ziemlich entwickelt. Trotz seiner Langsamkeit gibt es für ihn fast keine Stelle, die er nicht erreichen könnte. Mit zwei Jahren beherrscht er seine Sprache bereits besser. Dank dieser «gewonnenen Freiheiten» versucht das Kind, selbstbestimmter zu sein. Wenn wir uns daran erinnern, dass dies seine körperlichen Errungenschaften sind, wird es uns leichter fallen, unsere Toleranz gegenüber dem Baby zu zeigen, als zuzugeben, dass es absichtlich versucht, uns aus dem Gleichgewicht zu bringen.

Hier sind einige Möglichkeiten, mit einem Kind in diesem Alter umzugehen.

• Stellen Sie nur dann Fragen, die mit «ja» oder «nein» beantwortet werden können, wenn Sie selbst bereit sind, beide Antwortmöglichkeiten zu akzeptieren. Sagen Sie Ihrem Kind zum Beispiel, dass Sie in fünf Minuten gehen, anstatt ihm die Frage zu stellen: „Bist du jetzt bereit zu gehen?“
• Handeln Sie und versuchen Sie nicht, mit dem Kind zu argumentieren. Wenn die fünf Minuten um sind, sagen Sie: «Es ist Zeit zu gehen.» Wenn Ihr Kind Einwände erhebt, versuchen Sie, es aus der Tür oder aus der Tür zu holen.
• Geben Sie dem Kind das Recht, seine Wahl so zu treffen, dass es seine Fähigkeit entwickeln kann, selbst Entscheidungen zu treffen. Geben Sie ihm beispielsweise die Möglichkeit, sich für eine von zwei von Ihnen vorgeschlagenen Kleidungsarten zu entscheiden: „Tragst du ein blaues Kleid oder einen grünen Pullover?“ oder «Gehst du schwimmen oder in den Zoo?»

Sei flexibel. Es kommt vor, dass ein Kind etwas ablehnt, und Sie wissen sicher, dass es es wirklich will. Bleib bereitwillig bei der Wahl, die er getroffen hat. Selbst wenn er Sie ablehnt, versuchen Sie auf keinen Fall, ihn zu überreden. Dieser Ansatz wird dem Kind beibringen, bei seiner Wahl verantwortungsvoller zu sein. Wenn Sie zum Beispiel sicher wissen, dass Jim Hunger hat und Sie ihm eine Banane anbieten und er ablehnt, dann sagen Sie «okay» und legen Sie die Banane beiseite, versuchen Sie niemals, ihn davon zu überzeugen, dass er sie wirklich will .