Wenn wir aufwachsen, bleiben wir durch unsichtbare Bande mit der engsten Person verbunden – der Mutter. Jemand nimmt ihre Liebe und Wärme mit auf eine unabhängige Reise, und jemand nimmt unausgesprochenen Groll und Schmerz mit, die es schwierig machen, Menschen zu vertrauen und enge Beziehungen zu ihnen aufzubauen. Werden wir uns besser fühlen, wenn wir unserer Mutter sagen, wie wir uns fühlen? Die Psychotherapeutin Veronika Stepanova reflektiert darüber.
„Mama war immer hart zu mir und wurde für jeden Fehler kritisiert“, erinnert sich Olga. — Wenn sich Vieren in das Tagebuch einschlichen, sagte sie, ich würde die Toiletten am Bahnhof waschen. Sie verglich sich ständig mit anderen Kindern, machte deutlich, dass ich ihre gute Einstellung nur gegen ein tadelloses Ergebnis bekommen konnte. Aber in diesem Fall schenkte sie der Aufmerksamkeit keine Aufmerksamkeit. Ich kann mich nicht erinnern, dass sie mich jemals umarmt, geküsst oder versucht hat, mich irgendwie aufzuheitern. Sie gibt mir immer noch Schuldgefühle: Ich lebe mit dem Gefühl, dass ich mich nicht gut um sie kümmere. Die Beziehung zu ihr wurde in der Kindheit zu einer Falle, und dies lehrte mich, das Leben als schwierige Prüfung zu betrachten, Angst vor freudigen Momenten zu haben und Menschen zu meiden, mit denen ich mich glücklich fühle. Vielleicht hilft ein Gespräch mit ihr, diese Last von der Seele zu nehmen?
Die Psychotherapeutin Veronika Stepanova glaubt, dass nur wir selbst entscheiden können, ob wir mit unserer Mutter über unsere Gefühle sprechen. Gleichzeitig müssen Sie sich daran erinnern: Nach einem solchen Gespräch kann eine ohnehin angespannte Beziehung noch schlimmer werden. „Wir möchten, dass Mama zugibt, dass sie sich in vielerlei Hinsicht geirrt hat und sich als schlechte Mutter herausgestellt hat. Es kann schwierig sein, dem zuzustimmen. Wenn die Situation der Unausgesprochenheit für Sie schmerzhaft ist, bereiten Sie im Vorfeld ein Gespräch vor oder besprechen Sie es mit einem Psychologen. Probieren Sie die dritte Stuhltechnik aus, die in der Gestalttherapie verwendet wird: Eine Person stellt sich vor, dass ihre Mutter auf einem Stuhl sitzt, dann geht er zu diesem Stuhl und identifiziert sich allmählich mit ihr und spricht für sie mit sich selbst. Das hilft, die andere Seite, ihre unausgesprochenen Gefühle und Erfahrungen besser zu verstehen, etwas zu vergeben und kindliche Missstände loszulassen.
Analysieren wir zwei typische negative Szenarien von Eltern-Kind-Beziehungen und wie man sich im Erwachsenenalter verhält, ob es sich lohnt, einen Dialog über die Vergangenheit zu beginnen und welche Taktiken zu verfolgen sind.
«Mutter hört mich nicht»
„Als ich acht war, ließ mich meine Mutter bei meiner Großmutter und ging zum Arbeiten in eine andere Stadt“, sagt Olesya. — Sie hat geheiratet, ich hatte einen Halbbruder, aber wir lebten noch getrennt voneinander. Ich hatte das Gefühl, dass mich niemand brauchte, ich träumte, dass meine Mutter mich wegnehmen würde, aber ich zog erst nach der Schule bei ihr ein, um aufs College zu gehen. Dies konnte die getrennt verbrachten Kindheitsjahre nicht kompensieren. Ich habe Angst, dass jede Person, der wir nahe stehen, mich verlassen wird, wie es einst eine Mutter tat. Ich habe versucht, mit ihr darüber zu reden, aber sie weint und wirft mir Egoismus vor. Sie sagt, dass sie wegen meiner eigenen Zukunft gezwungen war, dorthin zu gehen, wo es Arbeit gibt.
„Wenn die Mutter nicht in der Lage ist, ein Gespräch zu führen, macht es keinen Sinn, weiter mit ihr über Themen zu sprechen, die einen beschäftigen“, sagt die Psychotherapeutin. „Sie werden immer noch nicht gehört, und das Gefühl der Ablehnung wird nur noch schlimmer.“ Das bedeutet nicht, dass die Probleme der Kinder ungelöst bleiben sollten – es ist wichtig, sie mit einem Fachmann zu bearbeiten. Aber es ist unmöglich, einen älteren Menschen, der immer verschlossener wird, neu zu gestalten.
„Mutter verunglimpft mich in den Augen der Angehörigen“
„Mein Vater, der nicht mehr lebt, war grausam zu mir und meinem Bruder, er könnte die Hand gegen uns erheben“, erinnert sich Arina. — Die Mutter schwieg zuerst, dann stellte sie sich auf seine Seite und glaubte, dass er recht hatte. Als ich eines Tages versuchte, meinen kleinen Bruder vor meinem Vater zu beschützen, schlug sie mich. Zur Strafe durfte sie monatelang nicht mit mir sprechen. Jetzt ist unsere Beziehung immer noch kalt. Sie sagt allen Verwandten, dass ich eine undankbare Tochter bin. Ich möchte mit ihr über alles reden, was ich als Kind erlebt habe. Erinnerungen an die Grausamkeit meiner Eltern verfolgen mich.“
„Eine sadistische Mutter ist der einzige Fall, bei dem erwachsene Kinder ihr alles ins Gesicht sagen sollten und keine Gefühle scheuen“, meint die Psychologin. — Wenn das Kind im Heranwachsen der Mutter verzeiht und sie trotz der Erfahrung gut behandelt, entsteht in ihr ein Schuldgefühl. Dieses Gefühl ist unangenehm und der Abwehrmechanismus drängt darauf, Kinder zu verunglimpfen und sie schuldig zu machen. Sie beginnt allen von ihrer Herzlosigkeit und Verdorbenheit zu erzählen, beschwert sich und stellt sich als Opfer bloß. Wenn du eine solche Mutter freundlich behandelst, wird sie dich aus Schuldgefühlen schlechter behandeln. Und umgekehrt: Ihre Starrheit und Direktheit wird die Grenzen dessen, was ihr erlaubt ist, umreißen. Warme Kommunikation mit einer Mutter, die sich höchstwahrscheinlich sadistisch verhalten hat, wird nicht funktionieren. Sie müssen direkt über Ihre Gefühle sprechen und nicht hoffen, Freundschaften aufzubauen.