Soll ein Kind die Schicksalsschläge mildern?

Wie sollten Eltern auf schwierige Situationen reagieren, denen ein Kind gegenübersteht? Auf ein deutliches Unrecht ihm gegenüber, auf traurige und vor allem tragische Umstände? Beispielsweise wurde einem Kind etwas vorgeworfen, das es nicht begangen hat. Oder er hat eine schlechte Note für einen Job bekommen, in den er sich viel Mühe gegeben hat. Ich habe versehentlich die kostbare Vase meiner Mutter zerbrochen. Oder mit dem Tod eines geliebten Haustieres konfrontiert … Meistens ist der erste Impuls von Erwachsenen, sich einzumischen, zu retten, zu beruhigen, zu helfen …

Aber ist es immer notwendig, die «Schicksalsschläge» für das Kind abzumildern? Der Psychologe Michael Anderson und der Kinderarzt Tim Johanson bestehen in The Meaning of Parenting darauf, dass Eltern in vielen Fällen nicht zu Hilfe eilen sollten, sondern das Kind durch einen schwierigen Moment gehen lassen sollten – vorausgesetzt natürlich, es ist gesund und sicher. Nur so kann er verstehen, dass er in der Lage ist, mit dem Unbehagen selbst fertig zu werden, eine Lösung zu finden und entsprechend zu handeln.

Ist die Nichteinbeziehung der Eltern in schwierigen Situationen wirklich der beste Weg, um Kinder auf das Erwachsenenleben vorzubereiten?

Eingreifen oder zur Seite treten?

„Ich kenne viele Eltern, die an einer so harten Position festhalten: Probleme, Schwierigkeiten sind eine Lebensschule für ein Kind“, sagt die Kinderpsychologin Galiya Nigmetzhanova. — Schon ein ganz kleines Kind von drei Jahren, dem alle Förmchen im Sandkasten weggenommen wurden, kann Papa sagen: „Warum sabberst du hier? Geh und kehr selbst zurück.»

Vielleicht kann er mit der Situation umgehen. Aber angesichts von Schwierigkeiten wird er sich allein fühlen. Diese Kinder wachsen zu sehr ängstlichen Menschen heran, die sich übermäßig um ihre eigenen Erfolge und Misserfolge sorgen.

Die meisten Kinder brauchen die Beteiligung von Erwachsenen, aber die Frage ist, wie es sein wird. Meistens muss man einfach eine schwierige Situation emotional gemeinsam durchstehen – manchmal reicht sogar die stille Mit-Präsenz eines der Eltern oder Großeltern.

Das Kind braucht nicht so sehr wirksame Hilfe von Erwachsenen als vielmehr ihr Verständnis dafür, was mit ihm geschieht. Aber diese versuchen in der Regel auf unterschiedliche Weise einzugreifen, eine schwierige Situation zu mildern oder zu korrigieren.

1. Versuchen, das Kind zu trösten: «Hast du eine Vase zerbrochen? Unsinn. Wir kaufen noch eins. Das Geschirr ist dafür da, zu kämpfen. „Sie haben Sie nicht zu einem Besuch eingeladen – aber wir werden eine solche Geburtstagsfeier arrangieren, dass Ihr Täter neidisch sein wird, wir werden ihn nicht anrufen.“

2. Aktiv eingreifen. Erwachsene eilen oft zu Hilfe, ohne die Meinung des Kindes zu fragen – sie eilen, um sich mit den Tätern und ihren Eltern auseinanderzusetzen, rennen zur Schule, um die Dinge mit dem Lehrer zu klären, oder kaufen lieber ein neues Haustier.

3. Akzeptiert zu unterrichten: „Wenn ich du wäre, würde ich das tun“, „Normalerweise machen die Leute das“. „Ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, und du …“ Sie werden zum Mentor und zeigen an, wie er sich weiter verhalten kann.

„All diese Maßnahmen sind nutzlos, wenn die Eltern nicht den ersten und wichtigsten Schritt getan haben – sie haben nicht verstanden, was das Kind fühlt, und ihm nicht die Möglichkeit gegeben, diese Gefühle zu leben“, kommentierte Galiya Nigmetzhanova. — Was auch immer das Kind im Zusammenhang mit der Situation erlebt – Bitterkeit, Verärgerung, Groll, Irritation – sie zeigen die Tiefe, Bedeutung dessen, was passiert ist. Sie sind diejenigen, die berichten, wie sich diese Situation tatsächlich auf unsere Beziehungen zu anderen Menschen ausgewirkt hat. Deshalb ist es so wichtig, dass das Kind sie in vollen Zügen lebt.“

Die aktiven Handlungen der Erwachsenen, ihre Einschätzungen, Erbauungen, Notationen unterbrechen die Arbeit der Erfahrung des Kindes. Sowie ihre Versuche, sie beiseite zu schieben, mildern sie den Schlag. Sätze wie „Unsinn, egal“ entwerten die Bedeutung des Ereignisses: „Ist der Baum, den du gepflanzt hast, verdorrt? Sei nicht traurig, willst du, dass ich zum Markt fahre und noch drei Setzlinge kaufe, pflanzen wir gleich?

Diese Reaktion eines Erwachsenen sagt dem Kind, dass seine Gefühle nicht der Situation entsprechen, sie sollten nicht ernst genommen werden. Und das stellt seinem persönlichen Wachstum ein Hindernis in den Weg.

Mach eine Pause

Das Beste, was Eltern tun können, ist, sich an den Emotionen des Kindes zu beteiligen. Das bedeutet nicht, das Geschehene zu billigen. Nichts hindert einen Erwachsenen daran zu sagen: „Mir gefällt nicht, was du getan hast. Aber ich lehne dich nicht ab, ich sehe, dass du traurig bist. Wollen Sie, dass wir gemeinsam trauern? Oder ist es besser, dich in Ruhe zu lassen?

Diese Pause ermöglicht es Ihnen zu verstehen, was Sie für das Kind tun können – und ob Sie überhaupt etwas tun müssen. Und erst dann könne man erklären: „Was passiert ist, ist wirklich unangenehm, schmerzhaft, beleidigend. Aber jeder hat Probleme und bittere Fehler. Dagegen kann man sich nicht versichern. Aber man kann die Situation verstehen und entscheiden, wie und wo es weitergeht.“

Das ist die Aufgabe der Eltern – sich nicht einzumischen, aber sich nicht zurückzuziehen. Lassen Sie das Kind leben, was es fühlt, und helfen Sie ihm dann, die Situation von der Seite zu betrachten, sie zu verstehen und eine Lösung zu finden. Die Frage darf nicht offen bleiben, ob das Kind über sich selbst «wachsen» soll.

Betrachten Sie einige Beispiele.

Situation 1. Ein Kind im Alter von 6-7 Jahren wurde nicht zu einer Geburtstagsfeier eingeladen

Eltern fühlen sich oft persönlich verletzt: „Warum hat es mein Kind nicht auf die Gästeliste geschafft?“ Außerdem sind sie so aufgebracht über das Leiden des Kindes, dass sie sich beeilen, die Situation schnell selbst zu bewältigen. Auf diese Weise scheinen sie am effektivsten zu sein.

Tatsächlich: Dieses unangenehme Ereignis offenbart die Schwierigkeiten in den Beziehungen des Kindes zu anderen Menschen und informiert über seinen besonderen Status unter Gleichaltrigen.

Was ist zu tun? Verstehe, was der wahre Grund für die „Vergesslichkeit“ eines Klassenkameraden ist. Dazu können Sie mit Lehrern, mit den Eltern anderer Kinder, aber vor allem mit dem Kind selbst sprechen. Fragen Sie ihn ruhig: „Was denken Sie, warum wollte Mischa Sie nicht einladen? Welchen Weg siehst du? Was kann in dieser Situation jetzt getan werden und was muss dafür getan werden?“

Dadurch lernt das Kind nicht nur sich selbst besser kennen – versteht zum Beispiel, dass es manchmal gierig ist, beschimpft oder zu verschlossen ist – sondern lernt auch, seine Fehler zu korrigieren, zu handeln.

Situation 2. Ein Haustier ist gestorben

Eltern versuchen oft, das Kind abzulenken, zu trösten, zu jubeln. Oder sie laufen zum Markt, um einen neuen Welpen oder ein neues Kätzchen zu kaufen. Sie sind nicht bereit, seine Trauer zu ertragen und wollen daher ihre eigenen Erfahrungen vermeiden.

Tatsächlich: vielleicht war diese Katze oder dieser Hamster ein echter Freund für das Kind, näher als seine echten Freunde. Es war warm und lustig mit ihm, er war immer da. Und jeder von uns trauert um den Verlust dessen, was ihm wertvoll ist.

Was ist zu tun? Geben Sie dem Kind Zeit, seinen Kummer loszuwerden, gehen Sie es mit ihm durch. Fragen Sie, was er jetzt tun könnte. Warten Sie auf seine Antwort und fügen Sie erst dann hinzu: Er kann oft an sein Haustier denken, an gute Momente in einer Beziehung. Auf die eine oder andere Weise muss das Kind die Tatsache akzeptieren, dass etwas im Leben endet und Verluste unvermeidlich sind.

Situation 3. Eine Klassenveranstaltung wurde aufgrund des Verschuldens eines Klassenkameraden abgesagt

Das Kind fühlt sich zu Unrecht bestraft, beleidigt. Und wenn Sie die Situation nicht gemeinsam analysieren, kann es zu unkonstruktiven Schlussfolgerungen kommen. Er wird davon ausgehen, dass derjenige, der die Veranstaltung abgesagt hat, ein schlechter Mensch ist, er muss sich rächen. Dass Lehrer schädlich und böse sind.

Was ist zu tun? „Ich würde das Kind fragen, was es genau aufregt, was es von diesem Ereignis erwartet und ob es möglich ist, das Gute auf andere Weise zu erreichen“, sagt Galiya Nigmetzhanova. „Es ist wichtig, dass er einige Regeln lernt, die nicht umgangen werden können.“

Die Schule ist so angelegt, dass das Fach eine Klasse ist und nicht eine eigenständige Persönlichkeit des Kindes. Und in der Klasse einer für alle und alle für einen. Besprechen Sie mit dem Kind, was es persönlich tun könnte, wie es sich zu jemandem äußern kann, der der Klasse schadet und gegen die Disziplin verstößt? Was sind die Wege? Welche Lösungen sind möglich?

selbst handhaben

In welchen Situationen lohnt es sich noch, ein Kind mit Trauer in Ruhe zu lassen? „Hier hängt viel von seinen individuellen Eigenschaften ab und davon, wie gut man ihn kennt“, kommentiert Galiya Nigmetzhanova. — Ihr Kind wird eine schwierige Situation bewältigen, eine andere nicht.

Die Fähigkeit, dies zu «sehen», ist die Kunst des Elternseins. Aber wenn man ein Kind mit einem Problem allein lässt, müssen Erwachsene sicher sein, dass nichts sein Leben und seine Gesundheit bedroht und dass sein emotionaler Zustand ziemlich stabil ist.“

Was aber, wenn das Kind selbst seine Eltern bittet, das Problem oder den Konflikt für es zu lösen?

„Nicht gleich zu Hilfe eilen“, empfiehlt der Experte. „Lass ihn erstmal alles machen, wozu er heute fähig ist. Und die Aufgabe der Eltern ist es, diesen unabhängigen Schritt wahrzunehmen und zu bewerten. Diese aufmerksame Aufmerksamkeit der Erwachsenen – bei tatsächlicher Nichtbeteiligung – lässt das Kind weiter über sich hinauswachsen.