Überleben Sie den Sturm: Wie können Sie verstehen, dass für Ihr Paar nicht alles verloren ist?

Beziehungen können nicht viele Jahre lang so bleiben, wie sie waren, als wir uns das erste Mal trafen. Der Grad der Leidenschaft wird reduziert und wir bewegen uns auf natürliche Weise in Richtung Stabilität. Wird die Liebe in einem Meer der Ruhe versinken, oder können wir noch etwas ineinander finden, das das Herz höher schlagen lässt? Darüber — klinischer Psychologe Randy Gunter.

„In Leid und Freude“ verhalten wir uns alle unterschiedlich. Aber es ist unser Verhalten, das bestimmt, in welche Richtung sich unser Paar bewegen wird. Wenn wir zusammenkommen, um Probleme zu lösen, ist es viel wahrscheinlicher, dass wir die Beziehung am Laufen halten und sie vertiefen als zuvor. Aber wenn wir fast ständig kämpfen müssen, wenn die Wunden zu tief sind und es zu viele davon gibt, läuft auch das stärkste und liebevollste Herz Gefahr, die Belastung zu brechen.

Viele Paare kämpfen mit ihren Problemen. Und selbst wenn sie erschöpft sind, versuchen sie, die Hoffnung nicht zu verlieren, dass das Gefühl, das sie einmal besucht hat, wieder zu ihnen zurückkehrt.

Kinderkrankheiten, Jobverlust und Berufskonflikte, perinatale Verluste, Schwierigkeiten mit alternden Eltern – es mag uns scheinen, dass dies niemals enden wird. Schwierigkeiten können ein Paar zusammenhalten, aber wenn Ihr Leben aus einer Reihe solcher Herausforderungen besteht, können Sie einander einfach vergessen und sich erst fangen, wenn es zu spät ist.

Am motiviertesten sind Paare, die zusammenbleiben, obwohl immer weniger Kraft vorhanden ist, um Beziehungen aufrechtzuerhalten. Sie können die Dinge nicht so lassen, wie sie sind, aber sie denken nicht einmal daran, die Beziehung zu beenden, sagt der klinische Psychologe und Beziehungsspezialist Randy Gunther.

Das Verständnis, dass sie dem Endspiel näher kommen, scheint ihnen Energie für die letzten Spurts zu geben, glaubt der Experte. Und das spricht für ihre innere Stärke und Hingabe aneinander. Aber wie können wir verstehen, ob wir die Beziehung retten und aus einer Reihe von Veränderungen herauskommen können, oder ist es zu spät?

Randy Gunther bietet 12 Fragen an, die Sie beantworten können, um zu sehen, ob Ihr Paar eine Chance hat.

1. Können Sie sich in Ihren Partner einfühlen?

Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihr Ehepartner krank wird? Was ist, wenn die Frau ihren Job verliert? Im Idealfall sollten sich beide Partner bei der Beantwortung dieser Frage beim bloßen Gedanken an so etwas Sorgen um den anderen machen.

2. Wenn Ihr Partner Sie verlässt, werden Sie Bedauern oder Erleichterung empfinden?

Manchmal scheint es uns, dass wir all die Negativität, die wir in einer Beziehung erhalten, nicht mehr ertragen können. Vielleicht geben sich einige bei der Beantwortung dieser Frage endlich ehrlich zu: Es wird für sie einfacher sein, wenn der Ehepartner plötzlich „verschwindet“. Wenn Sie sie gleichzeitig bitten, an eine fernere Zukunft zu denken, wird der Platz der Erleichterung durch aufrichtigen Schmerz durch den Verlust eines geliebten Menschen eingenommen.

3. Fühlen Sie sich wohl, wenn Sie eine gemeinsame Vergangenheit hinter sich lassen?

Freundeskreis, gemeinsame Kinder, Anschaffungen, Traditionen, Hobbies … Was wäre, wenn Sie all das aufgeben müssten, was Sie als Paar über die Jahre «mitgemacht» haben? Wie wirst du dich fühlen, wenn du der Vergangenheit ein Ende setzt?

4. Glauben Sie, dass Sie ohne einander besser dran wären?

Wer kurz davor steht, sich von einem Partner zu trennen, kann oft nicht feststellen, ob er vor einem alten, ekelhaften Leben davonläuft oder noch auf etwas Neues und Inspirierendes zusteuert. Die Beantwortung dieser Frage ist besonders wichtig, wenn Sie noch keine Ahnung haben, wie Sie einen neuen Partner in Ihr Leben „einpassen“.

5. Gibt es dunkle Flecken in Ihrer gemeinsamen Vergangenheit, die nicht übermalt werden können?

Es kommt vor, dass einer der Partner etwas Außergewöhnliches getan hat, und trotz der Bemühungen seines Ehepartners oder seiner Frau, das Geschehene zu vergessen und weiterzumachen, wird diese Geschichte nicht aus dem Gedächtnis gelöscht. Hier geht es in erster Linie um Verrat, aber auch um andere gebrochene Versprechen (nicht trinken, Drogen absetzen, mehr Zeit für die Familie aufwenden usw.). Solche Momente machen Beziehungen instabil, schwächen die Bindung zwischen liebenden Menschen.

6. Können Sie Ihre Reaktionen kontrollieren, wenn Sie mit Auslösern aus der Vergangenheit konfrontiert werden?

Paare, die vor ernsthaften Problemen stehen und viel Zeit damit verbracht haben, um eine Beziehung zu kämpfen, können auf Worte und Verhalten überreagieren. Er hat dich nur mit «demselben» Blick angeschaut – und du explodierst sofort, obwohl er noch gar nichts gesagt hat. Skandale entstehen aus heiterem Himmel, und niemand sonst kann verfolgen, wie ein weiterer Streit begann.

Überlegen Sie, ob Sie auf solche «Anzeichen» nicht wie gewohnt reagieren können? Kann man nicht von zu Hause weglaufen, sobald ein Skandal in der Luft liegt? Sind Sie bereit, nach neuen Wegen zu suchen und Verantwortung für Ihr Handeln zu übernehmen, auch wenn es scheint, dass Ihr Partner Sie „provoziert“?

7. Gibt es in Ihrer Beziehung einen Platz für Lachen und Spaß?

Humor ist eine starke Grundlage für jede intime Beziehung. Und die Fähigkeit zu scherzen ist eine hervorragende „Medizin“ für die Wunden, die wir uns gegenseitig zufügen. Lachen hilft, jede, auch die schwierigste Situation zu bewältigen – natürlich vorausgesetzt, wir spotten nicht und machen keine sarkastischen Bemerkungen, die den anderen verletzen.

Wenn ihr immer noch über Witze lacht, die ihr beide versteht, wenn ihr herzlich über eine alberne Komödie lachen könnt, liebt ihr euch vielleicht immer noch.

8. Haben Sie einen «Ausweichflugplatz»?

Selbst wenn Sie sich immer noch um die Gefühle des anderen kümmern und Ihren Partner lieben, ist eine Außenbeziehung eine echte Bedrohung für Ihre Beziehung. Leider können Zärtlichkeit, Gewohnheit und Respekt den Test der Leidenschaft für eine neue Person kaum aushalten. Ihre langjährige Beziehung sieht vor dem Hintergrund der Vorfreude auf eine neue Romanze verblasst aus.

9. Sind Sie beide dafür verantwortlich, was schief geht?

Wenn wir dem anderen die Schuld geben und unsere Mitverantwortung für das, was zwischen uns passiert, ablehnen, stechen wir «ein Messer in die Beziehung», ist sich der Experte sicher. Sie erinnert daran, dass ein ehrlicher Blick auf Ihren Beitrag zu dem, was Ihrer Gewerkschaft geschadet hat, für deren Erhalt notwendig ist.

10. Haben Sie Erfahrung mit dem Durchleben einer Krise?

Gab es Schwierigkeiten in früheren Beziehungen? Erholen Sie sich nach schwierigen Erfahrungen schnell wieder? Halten Sie sich für psychisch stabil? Wenn einer der Partner schwierige Zeiten durchmacht, «lehnt» er sich natürlich auf seine Hälfte. Und wenn man das nötige Wissen hat und bereit ist, in einer Krisensituation mitzuhelfen, stärkt das die Position der Familie schon enorm, findet Randy Gunther.

11. Gibt es Probleme in Ihrem Leben, die Sie gemeinsam lösen möchten?

Manchmal leidet Ihre Beziehung unter äußeren Ereignissen, an denen weder Sie noch Ihr Partner schuld sind. Aber diese externen Ereignisse können die Immunität Ihrer Verbindung „senken“, warnt der Experte. Finanzielle Probleme, Krankheiten geliebter Menschen, Schwierigkeiten mit Kindern – all dies belastet uns sowohl emotional als auch finanziell.

Um eine Beziehung zu retten, müssen Sie sich darüber im Klaren sein, welche Ereignisse auf Sie und Ihren Partner nicht zutreffen und was Sie beide tun können, um Ihr Leben zu verbessern. Die Gewohnheit, die volle Verantwortung für die Lösung von Problemen zu übernehmen, kann Sie in eine ernsthafte Krise führen – nicht nur in der Familie, sondern auch persönlich.

12. Freuen Sie sich darauf, sich kennenzulernen?

Die Antwort auf diese Frage ist meist sehr aufschlussreich. Wenn wir Schmerzen haben, suchen wir Unterstützung und Trost bei denen, die uns nahe und lieb sind, sagt Randy Gunther. Und selbst wenn wir uns mit der Zeit wieder von dem anderen entfernen, ist es wahrscheinlich, dass wir uns irgendwann doch langweilen und seine Gesellschaft suchen.

Sie können die oben genannten Fragen nicht nur sich selbst, sondern auch Ihrem Partner stellen. Und je mehr Übereinstimmungen Ihre Antworten haben, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass für Sie als Paar noch nicht alles verloren ist. Schließlich basiert jede der 12 Fragen auf einer einfachen und verständlichen Botschaft: „Ich will nicht ohne dich leben, bitte gib nicht auf!“, ist sich Randy Gunter sicher.

Über den Experten: Randy Gunther ist klinischer Psychologe und Beziehungsspezialist.

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