Wir sprechen oft viel über persönliche Grenzen, aber wir vergessen die Hauptsache – sie müssen gut vor denen geschützt werden, die wir nicht hereinlassen wollen. Und vor engen, geliebten Menschen sollten Sie Ihr Territorium nicht zu eifrig schützen, sonst Sie kann sich darauf ganz alleine wiederfinden.
Hotel in einem Ferienort. Später Abend. Im Nebenzimmer klärt eine junge Frau mit ihrem Mann – vermutlich über Skype, weil seine Äußerungen nicht gehört werden, aber ihre wütenden Antworten sind laut und deutlich, sogar zu viel. Sie können sich vorstellen, was der Ehemann sagt, und den gesamten Dialog rekonstruieren. Aber nach ungefähr vierzig Minuten wird mir diese Übung für einen Drehbuchautor-Anfänger langweilig. Ich klopfe an die Tür.
"Wer ist da?" - "Nachbar!" - "Was willst du?!" „Entschuldigung, Sie sprechen zu laut, es ist unmöglich zu schlafen oder zu lesen. Und es ist mir irgendwie peinlich, mir die Einzelheiten Ihres Privatlebens anzuhören. Die Tür geht auf. Ein empörtes Gesicht, eine empörte Stimme: «Verstehst du, was du gerade getan hast?» - "Was?" (Ich habe wirklich nicht verstanden, was ich so schrecklich getan habe. Anscheinend bin ich in Jeans und T-Shirt hinausgegangen, und nicht einmal barfuß, sondern in Hotelpantoffeln.) – „Du … du … du … du hast mein Personal verletzt Platz!" Die Tür schlägt vor meiner Nase zu.
Ja, der persönliche Raum muss respektiert werden – aber dieser Respekt muss auf Gegenseitigkeit beruhen. Bei den sogenannten «persönlichen Grenzen» stellt sich oft dasselbe heraus. Übereifrige Verteidigung dieser halbmythischen Grenzen schlägt oft in Aggression um. Fast wie in der Geopolitik: Jedes Land verlegt seine Stützpunkte näher an fremdes Territorium, angeblich um sich zuverlässiger zu schützen, aber die Sache kann in einem Krieg enden.
Wenn Sie sich grimmig darauf konzentrieren, persönliche Grenzen zu schützen, wird Ihre ganze mentale Kraft in den Bau von Festungsmauern fließen.
Unser Leben ist in drei Bereiche unterteilt – öffentlich, privat und intim. Eine Person bei der Arbeit, auf der Straße, bei Wahlen; eine Person zu Hause, in der Familie, in Beziehungen zu geliebten Menschen; Mann im Bett, im Badezimmer, auf der Toilette. Die Grenzen dieser Sphären sind fließend, aber ein gebildeter Mensch kann sie immer spüren. Meine Mutter hat mir beigebracht: «Einen Mann zu fragen, warum er nicht verheiratet ist, ist genauso unanständig wie eine Frau zu fragen, warum sie keine Kinder hat.» Es ist klar – hier dringen wir in die Grenzen des Intimsten ein.
Aber hier ist das Paradoxe: In der Öffentlichkeit kann man fast alle Fragen stellen, auch private und sogar intime. Wir wundern uns nicht, als uns ein unbekannter Onkel aus der Personalabteilung nach aktuellen und ehemaligen Ehepartnern, nach Eltern, Kindern und sogar nach Krankheiten fragt. Aber im privaten Bereich ist es nicht immer anständig, einen Freund zu fragen: „Wen hast du gewählt“, von familiären Problemen ganz zu schweigen. Im Intimbereich haben wir keine Angst davor, dumm, lächerlich, naiv, ja sogar böse zu wirken – also wie nackt. Aber wenn wir da rauskommen, machen wir alle Knöpfe wieder zu.
Persönliche Grenzen sind – anders als staatliche – beweglich, instabil, durchlässig. Es kommt vor, dass der Arzt uns Fragen stellt, die uns erröten lassen. Aber wir sind nicht böse, dass er unsere persönlichen Grenzen verletzt. Gehen Sie nicht zum Arzt, denn er dringt zu tief in unsere Probleme ein, es ist lebensbedrohlich. Übrigens sagt der Arzt selbst nicht, dass wir ihn mit Beschwerden belasten. Enge Menschen werden enge Menschen genannt, weil wir uns ihnen öffnen und dasselbe von ihnen erwarten. Wenn jedoch der düstere Fokus auf den Schutz persönlicher Grenzen gerichtet ist, wird alle mentale Kraft auf den Bau von Festungsmauern verwendet. Und innerhalb dieser Festung wird es leer sein.