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Es wurde viel darüber gesprochen, wie wichtig es ist, Grenzen zu setzen, aber was bedeutet das in der Praxis? Wie können Sie es wagen, Ihr Territorium endlich vor denen zu verteidigen, die regelmäßig darauf eindringen?
„Unsere persönlichen Grenzen bestimmen, wozu wir bereit sind und was nicht. Unsere Grenzen bestimmen, wie wir auf das Verhalten anderer reagieren, aber indem wir Grenzen setzen, versuchen wir nicht, andere Menschen zu verändern“, erklärt die Psychotherapeutin Shari Stynes.
Unsere Grenzen hängen eng mit unserem Selbstwertgefühl, unserer Verantwortung und unserer Reife zusammen. Grenzprobleme entstehen normalerweise aus zwei Gründen: Fürsorge oder Angst.
Es gibt drei Haupttypen von persönlichen Grenzen:
1. Hart – wir setzen sie in Situationen ein, in denen wir uns an strenge Regeln halten und Abstand halten, ohne anderen Menschen zu nahe zu kommen.
2. Verwirrt – diese Grenzen entstehen in einer symbiotischen Beziehung, in der Sie entweder als Mittel dienen, um die Bedürfnisse und Bedürfnisse eines anderen zu befriedigen, oder jemand als solches Mittel für Sie dient.
3. Durchlässig – das ist normalerweise die gesündeste Art von Grenzen: Sie wissen genau, wo Ihr Raum endet und der Raum des anderen beginnt, aber gleichzeitig haben Sie keine Angst, einander in Ihren Raum zu lassen.
„Meistens lohnt es sich, nach zuverlässigen, aber gleichzeitig durchlässigen Grenzen zu streben. Das bedeutet, dass Sie sich selbst, Ihre Rechte und Pflichten kennen, anderen erlauben, sie selbst zu sein, ohne dass sie sich für Sie ändern müssen “, sagt Shari Stynes.
Wie definierst du deine Grenzen?
„Treffen Sie niemals große Entscheidungen, wenn Sie verärgert, eifersüchtig oder verliebt sind“, rät Trainer Mario Tegu. Letztendlich geht es vor allem darum, sich selbst wirklich zu kennen, sein Wertesystem und seinen Verantwortungsbereich aufzubauen. Shari Stines empfiehlt eine Übung, die Ihnen hilft, Ihre persönlichen Grenzen besser zu verstehen und festzustellen, was geändert werden muss:
1. Erstellen Sie eine Liste Ihrer Probleme. Was macht Ihnen Sorgen?
2. Listen Sie alle Personen auf, die an Ihren Problemen beteiligt sind. Wen betreffen diese Probleme? Welche Verpflichtungen haben Sie diesen Menschen gegenüber?
3. Was willst du? Wer mit persönlichen Grenzen Probleme hat, weiß oft gar nicht, was er eigentlich will. Es ist wichtig, sich selbst wirklich zu kennen, um Ihre wahren Wünsche und Bedürfnisse zu verstehen.
4. Legen Sie fest, wer wofür verantwortlich ist. Übernehmen Sie die Verantwortung eines anderen? Entscheiden Sie, wer was in der aktuellen Situation tun soll.
5. Definieren Sie die äußersten Grenzen dessen, was akzeptabel ist: was Sie bereit sind und was nicht bereit zu ertragen. Diese Grenzen werden nicht diskutiert.
Denken Sie daran, dass Ihre Grenzen durch Ihre Handlungen definiert werden, nicht durch die Handlungen anderer. „Du entscheidest, was du tust, und ich entscheide, was ich zu ertragen bereit bin“, schreiben die Psychologen Henry Cloud und John Townsend.
Selbst wenn Sie sich egoistisch und schuldig fühlen, versuchen Sie, diese Überzeugungen zu überdenken.
Nehmen wir ein Haushaltsbeispiel: Sie sind es leid, Ihren Partner ständig zu bitten, Ihre Socken auszuziehen. Hören Sie auf, ihn oder sie daran zu erinnern, legen Sie Ihre Socken einfach irgendwo hin (wie in einen Wäschekorb) und vergessen Sie es. Es lohnt sich nicht einmal, über dieses Thema zu sprechen – kümmern Sie sich einfach selbst um das Problem und leben Sie weiter.
So setzen Sie Grenzen:
1. Denken Sie daran, Ihre Grenzen beziehen sich auf Sie, nicht auf andere.
2. Seien Sie auf Widerstand vorbereitet – sowohl von anderen als auch von Ihrem eigenen. Sie müssen Ihre Ängste überwinden und werden höchstwahrscheinlich versteckte Probleme aus der Kindheit oder aus früheren Beziehungen ansprechen, in denen Sie Ihre Grenzen nicht setzen und verteidigen durften. Wenn Sie versuchen, in einer Beziehung mit einer psychisch ungesunden oder dysfunktionalen Person Grenzen zu ziehen, werden Sie wahrscheinlich auf Widerstand oder sogar Racheversuche stoßen.
3. Erlauben Sie sich, Grenzen zu setzen. Denken Sie daran, dass Sie das Recht haben, sich um Ihre eigenen Interessen zu kümmern. Selbst wenn Sie sich egoistisch und schuldig fühlen, versuchen Sie, diese Überzeugungen zu überdenken und eine bewusste Entscheidung zu treffen, nicht nachzugeben. Erinnern Sie sich daran, dass Erwachsene und reife Menschen dies tun.
Was tun, wenn Sie Ihre Grenzen kennen, aber noch nicht bereit sind, sie zu verteidigen?
Vielleicht wissen Sie bereits, welche Grenzen Sie in einer Beziehung zu einer bestimmten Person aufbauen möchten, aber aus irgendeinem Grund sind Sie noch nicht bereit, sie zu setzen und zu schützen. Was kann getan werden?
1. Gehen Sie offen mit Ihren Wünschen um. Erzähle jemandem davon. Schreiben Sie sie auf Papier auf.
2. Schauen Sie in sich hinein, um zu verstehen, warum es für Sie schwierig ist, diese Grenzen zu verteidigen. Möglicherweise brauchen Sie Hilfe, um Ihre Ängste, Unsicherheiten und inneren Blockaden zu überwinden, die Sie daran hindern, Grenzen zu setzen und zu verteidigen.
3. Ändern Sie Ihre Beziehung zu einer bestimmten Person schrittweise. Beginnen Sie mit Sätzen wie «Ich stimme dem nicht zu», «Ich stimme dem nicht zu». Scheuen Sie sich nicht, Ihre Meinung offen zu sagen, aber vermeiden Sie Drohungen. Sagen Sie offen, was Sie wollen, und verstehen Sie, dass dies Teil des Prozesses Ihres persönlichen Wachstums ist. Mit der Zeit werden Sie sich stärker und leichter fühlen, Grenzen zu setzen und zu verteidigen und sich in der Praxis um Ihre eigenen Bedürfnisse und Bedürfnisse zu kümmern.
Grenzen sollen dir gut tun, sei nicht ihr Sklave und kümmere dich nicht darum, was andere denken
Wenn Sie das Gefühl haben, dass es Ihnen schwerfällt, die notwendigen Grenzen zu setzen, seien Sie geduldig und nachsichtig mit sich selbst. Beschimpfen Sie sich nicht. Denken Sie daran, dass Ihre Schwierigkeiten ihre Gründe haben, aber nach und nach werden Sie mit allem fertig. Sie können damit beginnen, sich selbst eine Grenze zu setzen: „Ich werde aufhören, mich selbst zu kritisieren, und geduldig mit mir selbst sein und erkennen, dass ich schwierige Entscheidungen treffen muss.“
„Mit der Zeit wirst du besser darin, Grenzen zu setzen und zu verteidigen. Vergiss nicht, dass sie dir gut tun sollen, werde nicht ihr Sklave und kümmere dich nicht darum, was andere denken. Sie haben Ihre eigenen Bedürfnisse und Möglichkeiten. Das Wichtigste bei der Festlegung Ihrer Grenzen ist, den Mut zu haben, fest zu entscheiden, wozu Sie bereit sind und wozu Sie nicht bereit sind, und die Einwände anderer zu ignorieren“, fasst Shari Stines zusammen.
Über die Autorin: Shari Stynes ist eine Psychotherapeutin, die sich auf die Behandlung von Persönlichkeitsstörungen und den Auswirkungen psychischer Traumata spezialisiert hat.