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Gemeinsame Aktivitäten sind ein so wichtiges Thema, dass wir ihm eine weitere Lektion widmen. Lassen Sie uns zunächst über die Schwierigkeiten und Konflikte der Interaktion sprechen und wie man sie vermeidet. Beginnen wir mit einem typischen Problem, das Erwachsene verwirrt: Das Kind hat viele obligatorische Aufgaben vollständig gemeistert, es kostet ihn nichts, verstreutes Spielzeug in einer Kiste zu sammeln, ein Bett zu machen oder abends Schulbücher in eine Aktentasche zu packen. Aber er macht das alles nicht hartnäckig!
„Wie soll man in solchen Fällen sein? fragen die Eltern. „Mach es noch mal mit ihm?“
Vielleicht nicht, vielleicht ja. Es hängt alles von den «Gründen» für den «Ungehorsam» Ihres Kindes ab. Vielleicht bist du damit noch nicht ganz durch. Schließlich scheint es Ihnen, dass es für ihn allein ein Leichtes ist, alle Spielsachen an ihren Platz zu bringen. Wenn er fragt „Lass uns zusammenkommen“, dann ist das wahrscheinlich nicht umsonst: Vielleicht ist es immer noch schwierig für ihn, sich zu organisieren, oder vielleicht braucht er nur deine Teilnahme, moralische Unterstützung.
Erinnern wir uns: Beim Erlernen des Zweiradfahrens gibt es so eine Phase, in der man den Sattel nicht mehr mit der Hand abstützt, sondern noch nebenher läuft. Und es gibt Ihrem Kind Kraft! Beachten wir, wie weise unsere Sprache diesen psychologischen Moment widerspiegelte: Beteiligung im Sinne von „moralischer Unterstützung“ wird durch das gleiche Wort wie Beteiligung an dem Fall ausgedrückt.
Aber häufiger liegt die Wurzel negativer Beharrlichkeit und Ablehnung in negativen Erfahrungen. Dies kann das Problem eines Kindes sein, aber häufiger tritt es zwischen Ihnen und dem Kind auf, in Ihrer Beziehung zu ihm.
Ein Teenager-Mädchen gestand einmal in einem Gespräch mit einem Psychologen:
„Ich hätte lange geputzt und Geschirr gespült, aber dann würden sie (Eltern) denken, dass sie mich besiegt haben.“
Wenn sich Ihre Beziehung zu Ihrem Kind bereits seit längerer Zeit verschlechtert hat, sollten Sie nicht denken, dass es ausreicht, eine Methode anzuwenden – und alles wird im Handumdrehen reibungslos verlaufen. Natürlich müssen «Methoden» angewendet werden. Aber ohne einen freundlichen, warmen Ton geben sie nichts her. Dieser Ton ist die wichtigste Voraussetzung für den Erfolg, und wenn Ihre Teilnahme an den Aktivitäten des Kindes nicht hilft, umso mehr, wenn es Ihre Hilfe ablehnt, halten Sie inne und hören Sie zu, wie Sie mit ihm kommunizieren.
„Ich möchte meiner Tochter unbedingt das Klavierspielen beibringen“, sagt die Mutter eines achtjährigen Mädchens. Ich kaufte ein Instrument, stellte einen Lehrer ein. Ich selbst habe einmal studiert, aber aufgehört, jetzt bereue ich es. Ich denke, zumindest meine Tochter wird spielen. Ich sitze jeden Tag zwei Stunden mit ihr am Instrument. Aber je weiter, desto schlimmer! Zuerst können Sie sie nicht zur Arbeit bringen, und dann beginnen Launen und Unzufriedenheit. Ich habe ihr eines gesagt – sie hat mir etwas anderes gesagt, Wort für Wort. Am Ende sagt sie zu mir: „Geh weg, ohne dich ist es besser!“. Aber ich weiß, sobald ich mich wegbewege, geht bei ihr alles durcheinander: Sie hält ihre Hand nicht so und spielt mit den falschen Fingern, und im Allgemeinen endet alles schnell: „Ich habe schon trainiert .“
Die Sorge und die besten Absichten der Mutter sind verständlich. Außerdem versucht sie, sich „kompetent“ zu verhalten, das heißt, sie hilft ihrer Tochter in einer schwierigen Angelegenheit. Aber sie übersah die Hauptbedingung, ohne die sich jede Hilfe für das Kind in ihr Gegenteil verkehrt: Diese Hauptbedingung ist ein freundlicher Umgangston.
Stellen Sie sich folgende Situation vor: Ein Freund kommt zu Ihnen, um gemeinsam etwas zu unternehmen, zum Beispiel den Fernseher zu reparieren. Er setzt sich hin und sagt zu dir: „So, hol dir die Beschreibung, nimm jetzt einen Schraubenzieher und entferne die Rückwand. Wie löst man eine Schraube? Nicht so drücken! „… Ich denke, wir können nicht weitermachen. Eine solche «gemeinsame Aktivität» beschreibt der englische Schriftsteller JK Jerome mit Humor:
„Ich“, schreibt der Autor in der Ich-Form, „kann nicht stillsitzen und jemandem bei der Arbeit zusehen. Ich möchte an seiner Arbeit teilhaben. Normalerweise stehe ich auf, gehe mit den Händen in den Hosentaschen im Zimmer auf und ab und sage ihnen, was sie tun sollen. Das ist meine aktive Natur.
„Leitlinien“ braucht es wohl irgendwo, aber nicht bei gemeinsamen Unternehmungen mit einem Kind. Sobald sie erscheinen, hört die Zusammenarbeit auf. Gemeinsam bedeutet schließlich gleich. Sie sollten sich nicht zu dem Kind äußern; Kinder sind dafür sehr empfänglich, und alle lebendigen Kräfte ihrer Seele erheben sich dagegen. Dann beginnen sie, sich dem „Notwendigen“ zu widersetzen, widersprechen dem „Offensichtlichen“, fordern das „Unbestreitbare“ heraus.
Sich auf Augenhöhe zu behaupten, ist gar nicht so einfach: Manchmal ist viel psychologischer und weltlicher Einfallsreichtum gefragt. Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel aus der Erfahrung einer Mutter geben:
Petya wuchs als gebrechlicher, unsportlicher Junge auf. Die Eltern überredeten ihn, Übungen zu machen, kauften eine horizontale Stange und verstärkten sie in der Spannweite der Tür. Dad hat mir gezeigt, wie man sich hochzieht. Aber nichts half – der Junge hatte immer noch kein Interesse an Sport. Dann forderte Mama Petya zu einem Wettbewerb heraus. An der Wand hing ein Blatt Papier mit Diagrammen: „Mama“, „Petya“. Jeden Tag notierten die Teilnehmer in ihrer Zeile, wie oft sie sich hochgezogen, hingesetzt, die Beine in einer „Ecke“ angehoben haben. Es war nicht notwendig, viele Übungen hintereinander zu machen, und wie sich herausstellte, konnten weder Mutter noch Petya dies tun. Petya begann wachsam sicherzustellen, dass seine Mutter ihn nicht überholte. Allerdings musste sie auch hart arbeiten, um mit ihrem Sohn Schritt zu halten. Der Wettbewerb dauerte zwei Monate. Als Ergebnis wurde das schmerzhafte Problem der Sportunterrichtstests erfolgreich gelöst.
Ich erzähle Ihnen von einer sehr wertvollen Methode, die hilft, das Kind und uns selbst vor «Leitlinien» zu bewahren. Diese Methode ist mit einer anderen Entdeckung von LS Vygotsky verbunden und wurde vielfach durch wissenschaftliche und praktische Forschung bestätigt.
Vygotsky stellte fest, dass ein Kind lernt, sich selbst und seine Angelegenheiten leichter und schneller zu organisieren, wenn ihm in einem bestimmten Stadium externe Mittel helfen. Das können Erinnerungsbilder, eine To-Do-Liste, Notizen, Diagramme oder schriftliche Anweisungen sein.
Beachten Sie, dass solche Mittel nicht länger die Worte eines Erwachsenen sind, sie sind ihr Ersatz. Das Kind kann sie alleine benutzen, und dann ist es schon halbwegs selbst mit dem Fall fertig.
Ich will ein Beispiel geben, wie es in einer Familie gelang, mit Hilfe eines solchen externen Mittels die «Führungsfunktion» der Eltern aufzuheben bzw. auf das Kind selbst zu übertragen.
Andreas ist sechs Jahre alt. Auf fairen Wunsch seiner Eltern muss er sich selbst anziehen, wenn er spazieren geht. Draußen ist Winter und Sie müssen viele verschiedene Dinge anziehen. Der Junge hingegen „rutscht“ aus: Er zieht nur Socken an und sitzt niedergeschlagen da, ohne zu wissen, was er als nächstes tun soll; dann zieht er einen Pelzmantel und eine Mütze an und bereitet sich darauf vor, in Pantoffeln auf die Straße zu gehen. Eltern schreiben all die Faulheit und Unaufmerksamkeit des Kindes zu, machen ihm Vorwürfe, drängen ihn. Im Allgemeinen dauern Konflikte von Tag zu Tag an. Nach Rücksprache mit einem Psychologen ändert sich jedoch alles. Die Eltern erstellen eine Liste mit Dingen, die das Kind tragen soll. Die Liste war ziemlich lang: bis zu neun Punkte! Das Kind kann bereits in Silben lesen, aber trotzdem zeichnen die Eltern neben jedem Namen der Sache zusammen mit dem Jungen das entsprechende Bild. Diese bebilderte Liste hängt an der Wand.
Frieden kommt in die Familie, Konflikte hören auf und das Kind ist sehr beschäftigt. Was macht er jetzt? Er fährt mit dem Finger über die Liste, findet das Richtige, rennt zum Anziehen, rennt wieder zur Liste, findet das nächste Ding und so weiter.
Es ist leicht zu erraten, was bald passierte: Der Junge merkte sich diese Liste und begann, sich so schnell und selbstständig auf den Weg zu machen, wie es seine Eltern zur Arbeit taten. Bemerkenswert ist, dass dies alles ohne nervöse Anspannung geschah – sowohl für den Sohn als auch für seine Eltern.
Externe Mittel
(Geschichten und Erfahrungen von Eltern)
Die Mutter von zwei Kindern im Vorschulalter (vier und fünfeinhalb Jahre alt), nachdem sie von den Vorteilen eines externen Heilmittels erfahren hatte, entschied sich, diese Methode auszuprobieren. Zusammen mit den Kindern erstellte sie eine Liste mit Must-Have-Morgendingen in Bildern. Die Bilder hingen im Kinderzimmer, im Bad, in der Küche. Verhaltensänderungen bei Kindern übertrafen alle Erwartungen. Davor verging der Vormittag mit ständigen Erinnerungen an die Mutter: „Betten machen“, „Geh waschen“, „Es ist Zeit für den Tisch“, „Geschirr aufräumen“ … Jetzt rannten die Kinder los, um jeden Punkt auf der Liste zu erledigen . Ein solches «Spiel» dauerte ungefähr zwei Monate, danach begannen die Kinder selbst, Bilder für andere Dinge zu malen.
Ein anderes Beispiel: „Ich musste zwei Wochen lang auf Geschäftsreise gehen, und nur mein sechzehnjähriger Sohn Mischa blieb im Haus. Neben anderen Sorgen machte ich mir Sorgen um Blumen: Sie mussten sorgfältig gegossen werden, was Mischa überhaupt nicht gewohnt war; Wir hatten bereits ein trauriges Erlebnis, als die Blumen verwelkten. Ein glücklicher Gedanke kam mir: Ich wickelte die Töpfe in weißes Papier und schrieb in großen Buchstaben darauf: „Mishenka, gieße mich bitte. Vielen Dank!". Das Ergebnis war hervorragend: Mischa hat eine sehr gute Beziehung zu den Blumen aufgebaut.“
In der Familie unserer Freunde hing im Flur eine spezielle Tafel, an der jedes Familienmitglied (Mutter, Vater und zwei Schulkinder) eine eigene Nachricht anpinnen konnte. Es gab Erinnerungen und Bitten, nur kurze Informationen, Unzufriedenheit mit jemandem oder etwas, Dankbarkeit für etwas. Dieses Brett war wirklich das Kommunikationszentrum in der Familie und sogar ein Mittel, um Schwierigkeiten zu lösen.
Betrachten Sie die folgende sehr häufige Ursache für Konflikte, wenn Sie versuchen, mit einem Kind zusammenzuarbeiten. Es kommt vor, dass ein Elternteil bereit ist, so viel zu lehren oder zu helfen, wie er will, und seinem Ton folgt – er wird nicht wütend, befiehlt nicht, kritisiert nicht, aber die Dinge laufen nicht. Das passiert überfürsorglichen Eltern, die mehr für ihre Kinder wollen als die Kinder selbst.
Ich erinnere mich an eine Folge. Es war im Kaukasus, im Winter, während der Schulferien. Erwachsene und Kinder fuhren auf der Skipiste Ski. Und mitten auf dem Berg stand eine kleine Gruppe: Mama, Papa und ihre zehnjährige Tochter. Tochter — auf neuen Kinderskiern (damals eine Seltenheit), in einem wunderschönen neuen Anzug. Sie stritten sich über etwas. Als ich näher kam, hörte ich unwillkürlich das folgende Gespräch:
"Tomochka", sagte Papa, "na, mach mindestens eine Runde!"
„Werde ich nicht“, Tom zuckte launisch mit den Schultern.
„Nun, bitte“, sagte Mama. — Du musst nur ein bisschen mit Stöcken schieben … schau, Papa wird es jetzt zeigen (Papa hat es gezeigt).
Ich sagte, ich werde nicht, und ich werde nicht! Ich will nicht“, sagte das Mädchen und wandte sich ab.
Tom, wir haben uns so angestrengt! Wir sind absichtlich hierher gekommen, damit Sie lernen können, sie haben teuer für die Tickets bezahlt.
— Ich habe dich nicht gefragt!
Wie viele Kinder, dachte ich, träumen von solchen Skiern (für viele Eltern sind sie einfach über ihre Verhältnisse), von so einer Möglichkeit, auf einem großen Berg mit Lift zu sein, von einem Trainer, der ihnen das Skifahren beibringt! Dieses hübsche Mädchen hat es in sich. Aber sie will nichts wie ein Vogel in einem goldenen Käfig. Ja, und es ist schwer zu wollen, wenn sowohl Papa als auch Mama jedem Ihrer Wünsche sofort «vorauslaufen»!
Ähnliches passiert manchmal im Unterricht.
Der Vater der XNUMX-jährigen Olya wandte sich an psychologische Beratung.
Die Tochter tut nichts im Haus; Sie können nicht in den Laden gehen, um verhört zu werden, er lässt das Geschirr schmutzig zurück, er wäscht seine Wäsche auch nicht, er lässt sie 2 bis XNUMX Tage eingeweicht. Tatsächlich sind die Eltern bereit, Olya von allen Fällen zu befreien – wenn sie nur studiert! Aber studieren will sie auch nicht. Wenn er von der Schule nach Hause kommt, liegt er entweder auf der Couch oder hängt am Telefon. In «Triples» und «Twos» gerollt. Die Eltern haben keine Ahnung, wie sie in die zehnte Klasse einziehen wird. Und sie haben Angst, überhaupt an Abschlussprüfungen zu denken! Mama arbeitet damit jeden zweiten Tag zu Hause. In diesen Tagen denkt sie nur noch an Oljas Unterricht. Papa ruft von der Arbeit an: Hat sich Olya zum Lernen hingesetzt? Nein, ich habe mich nicht hingesetzt: "Hier kommt Papa von der Arbeit, ich werde mit ihm unterrichten." Papa geht nach Hause und unterrichtet in der U-Bahn Geschichte, Chemie aus Olyas Lehrbüchern … Er kommt «voll bewaffnet» nach Hause. Aber es ist nicht so einfach, Olya zu bitten, sich zum Lernen hinzusetzen. Schließlich, gegen zehn Uhr, tut Olya einen Gefallen. Er liest das Problem – Papa versucht es zu erklären. Aber Olya gefällt nicht, wie er es macht. «Es ist immer noch unverständlich.» Olyas Vorwürfe werden durch die Überzeugung des Papstes ersetzt. Nach etwa zehn Minuten ist alles vorbei: Olya schiebt die Lehrbücher weg, bekommt manchmal Wutanfälle. Eltern überlegen nun, ob sie Nachhilfelehrer für sie einstellen sollen.
Der Fehler von Olyas Eltern ist nicht, dass sie wirklich wollen, dass ihre Tochter studiert, sondern dass sie sie sozusagen anstelle von Olya wollen.
In solchen Fällen erinnere ich mich immer an eine Anekdote: Menschen rennen am Bahnsteig entlang, haben es eilig, sie verspäten sich für den Zug. Der Zug setzte sich in Bewegung. Kaum holen sie das letzte Auto ein, springen auf den fahrenden Zug auf, werfen Dinge hinter sich her, der Zug fährt ab. Diejenigen, die erschöpft auf dem Bahnsteig zurückgeblieben sind, fallen auf ihre Koffer und fangen an, laut zu lachen. "Worüber lachst du?" Sie Fragen. „Unsere Trauernden sind also gegangen!“
Stimmen Sie zu, Eltern, die Unterricht für ihre Kinder vorbereiten oder mit ihnen in eine Universität, in Englisch, Mathematik, Musikschulen «eintreten», sind solchen unglücklichen Abschieden sehr ähnlich. In ihrem Gefühlsausbruch vergessen sie, dass es nicht für sie ist, sondern für ein Kind. Und dann «bleibt er meistens auf dem Bahnsteig».
Dies geschah mit Olya, deren Schicksal in den nächsten drei Jahren verfolgt wurde. Sie hat kaum das Abitur gemacht und sogar eine für sie uninteressante Ingenieuruniversität besucht, aber ohne ihr erstes Jahr zu beenden, brach sie das Studium ab.
Eltern, die zu viel für ihr Kind wollen, haben es oft selbst schwer. Sie haben weder die Kraft noch die Zeit für ihre eigenen Interessen, für ihr persönliches Leben. Die Strenge ihrer Elternpflicht ist nachvollziehbar: Schließlich muss man das Boot die ganze Zeit gegen den Strom ziehen!
Und was bedeutet das für Kinder?
«Aus Liebe» — »Oder für Geld»
Angesichts der mangelnden Bereitschaft eines Kindes, alles zu tun, was für es getan werden sollte – lernen, lesen, im Haushalt helfen – gehen manche Eltern den Weg der «Bestechung». Sie stimmen zu, das Kind zu «bezahlen» (mit Geld, Dingen, Vergnügungen), wenn es tut, was sie wollen.
Dieser Weg ist sehr gefährlich, ganz zu schweigen von der Tatsache, dass er nicht sehr effektiv ist. Normalerweise endet der Fall damit, dass die Ansprüche des Kindes wachsen – es beginnt, immer mehr zu fordern – und die versprochenen Änderungen in seinem Verhalten nicht eintreten.
Wieso den? Um den Grund zu verstehen, müssen wir uns mit einem sehr subtilen psychologischen Mechanismus vertraut machen, der erst kürzlich Gegenstand spezieller Forschungen von Psychologen geworden ist.
In einem Experiment wurde eine Gruppe von Schülern dafür bezahlt, ein Puzzlespiel zu spielen, für das sie sich begeisterten. Bald begannen die Schüler dieser Gruppe merklich seltener zu spielen als die ihrer unbezahlten Kameraden.
Der Mechanismus, der hier, wie auch in vielen ähnlichen Fällen (alltägliche Beispiele und wissenschaftliche Forschung) vorliegt, ist der folgende: Eine Person tut erfolgreich und mit Begeisterung das, was sie will, durch einen inneren Impuls. Wenn er weiß, dass er dafür eine Bezahlung oder Belohnung erhält, dann lässt seine Begeisterung nach, und jede Aktivität ändert den Charakter: Jetzt ist er nicht mehr mit „persönlicher Kreativität“, sondern mit „Geld verdienen“ beschäftigt.
Viele Wissenschaftler, Schriftsteller und Künstler wissen, wie tödlich für die Kreativität und zumindest dem kreativen Prozess fremd ist, „auf Bestellung“ mit der Erwartung einer Belohnung zu arbeiten. Um unter diesen Bedingungen Mozarts Requiem und Dostojewskis Romane entstehen zu lassen, brauchte es die Kraft des Einzelnen und das Genie der Autoren.
Das aufgeworfene Thema führt zu vielen ernsthaften Überlegungen, vor allem über die Schule mit ihren obligatorischen Stoffportionen, die gelernt werden müssen, um dann die Note zu erreichen. Zerstört ein solches System nicht die natürliche Neugier der Kinder, ihr Interesse, Neues zu lernen?
Lassen Sie uns hier jedoch aufhören und mit einer Erinnerung an uns alle enden: Lassen Sie uns vorsichtiger mit äußeren Trieben, Verstärkungen und Stimulationen von Kindern umgehen. Sie können großen Schaden anrichten, indem sie das zarte Gewebe der eigenen inneren Aktivität der Kinder zerstören.
Vor mir eine Mutter mit einer vierzehnjährigen Tochter. Mama ist eine energische Frau mit einer lauten Stimme. Die Tochter ist lethargisch, gleichgültig, an nichts interessiert, tut nichts, geht nirgendwo hin, ist mit niemandem befreundet. Sie ist zwar recht gehorsam; Auf dieser Linie hat meine Mutter keine Beschwerden über sie.
Mit dem Mädchen allein gelassen, frage ich: „Wenn du einen Zauberstab hättest, worum würdest du sie bitten?“ Das Mädchen dachte lange nach und antwortete dann leise und zögernd: "Damit ich selbst will, was meine Eltern von mir wollen."
Die Antwort hat mich tief getroffen: Wie können Eltern einem Kind die Energie ihrer eigenen Wünsche nehmen!
Aber das ist ein Extremfall. Meistens kämpfen Kinder für das Recht zu wollen und zu bekommen, was sie brauchen. Und wenn die Eltern auf das „Richtige“ bestehen, dann beginnt das Kind mit der gleichen Beharrlichkeit, das „Falsche“ zu tun: egal was, Hauptsache es ist sein eigenes oder auch „umgekehrt“. Dies passiert besonders häufig bei Teenagern. Es stellt sich als Paradoxon heraus: Durch ihre Bemühungen drängen Eltern ihre Kinder unfreiwillig von ernsthaften Studien und der Verantwortung für ihre eigenen Angelegenheiten ab.
Petyas Mutter wendet sich an einen Psychologen. Eine bekannte Problematik: Die neunte Klasse „zieht“ nicht, macht keine Hausaufgaben, interessiert sich nicht für Bücher und versucht jeden Moment, von zu Hause wegzuschlüpfen. Mama hat ihren Frieden verloren, sie ist sehr besorgt über Petyas Schicksal: Was wird mit ihm passieren? Wer wird daraus erwachsen? Petja dagegen ist ein rötlich lächelndes «Kind» in selbstzufriedener Stimmung. Denke alles ist in Ordnung. Ärger in der Schule? Na ja, die werden das schon irgendwie regeln. Im Allgemeinen ist das Leben schön, nur Mama vergiftet die Existenz.
Die Kombination von zu viel Erziehungstätigkeit der Eltern und Infantilismus, also der Unreife der Kinder, ist sehr typisch und absolut natürlich. Wieso den? Der Mechanismus hier ist einfach, er basiert auf der Wirkung eines psychologischen Gesetzes:
„Man kann ein Pferd ins Wasser ziehen, aber man kann es nicht zum Trinken bringen“, sagt das weise Sprichwort. Sie können ein Kind zwingen, Lektionen mechanisch auswendig zu lernen, aber eine solche „Wissenschaft“ wird sich wie ein totes Gewicht in seinem Kopf niederlassen. Je hartnäckiger der Elternteil ist, desto ungeliebter wird sich höchstwahrscheinlich sogar das interessanteste, nützlichste und notwendigste Schulfach herausstellen.
Wie sein? Wie lassen sich Zwangssituationen und -konflikte vermeiden?
Zunächst einmal sollten Sie sich genauer anschauen, was Ihr Kind am meisten interessiert. Das kann das Spielen mit Puppen, Autos, das Plaudern mit Freunden, das Sammeln von Modellen, Fußballspielen, moderne Musik… sein. Manche dieser Aktivitäten erscheinen Ihnen vielleicht leer , sogar schädlich. Denken Sie jedoch daran: Für ihn sind sie wichtig und interessant und sollten mit Respekt behandelt werden.
Es ist gut, wenn Ihr Kind Ihnen sagt, was genau in diesen Dingen für es interessant und wichtig ist, und Sie es mit seinen Augen betrachten können, als ob es aus seinem Inneren heraus wäre, und Ratschläge und Bewertungen vermeiden. Es ist sehr gut, wenn Sie an diesen Aktivitäten des Kindes teilnehmen können, dieses Hobby mit ihm teilen können. Kinder sind in solchen Fällen ihren Eltern sehr dankbar. Ein weiteres Ergebnis einer solchen Beteiligung: Auf der Welle des Interesses Ihres Kindes können Sie beginnen, ihm das zu übertragen, was Sie für nützlich halten: zusätzliches Wissen und Lebenserfahrung, Ihre Sicht der Dinge und sogar das Interesse am Lesen , besonders wenn Sie mit Büchern oder Notizen zum Thema beginnen.
In diesem Fall wird Ihr Boot mit dem Strom schwimmen.
Zum Beispiel werde ich die Geschichte eines Vaters erzählen. Zuerst schmachtete er nach eigenen Angaben von lauter Musik im Zimmer seines Sohnes, aber dann ging er zum «letzten Ausweg»: Nachdem er einen mageren Vorrat an Englischkenntnissen gesammelt hatte, lud er seinen Sohn ein, zu parsen und aufzuschreiben die Worte alltäglicher Lieder. Das Ergebnis war überraschend: Die Musik wurde leiser und der Sohn weckte ein starkes Interesse, fast eine Leidenschaft für die englische Sprache. Anschließend absolvierte er das Institut für Fremdsprachen und wurde professioneller Übersetzer.
Solch eine erfolgreiche Strategie, die Eltern manchmal intuitiv finden, erinnert an die Art und Weise, wie ein Ast eines sortenreinen Apfelbaums auf ein Wild gepfropft wird. Das Wildtier ist lebensfähig und frostbeständig, und der veredelte Zweig beginnt, sich von seiner Vitalität zu ernähren, aus der ein wunderbarer Baum wächst. Der kultivierte Sämling selbst überlebt nicht im Boden.
So sind viele Aktivitäten, die Eltern oder Lehrer Kindern anbieten, und selbst mit Forderungen und Vorwürfen: Sie überleben nicht. Gleichzeitig sind sie gut an bestehende Hobbys «angepfropft». Obwohl diese Hobbys zunächst «primitiv» sind, haben sie eine Vitalität, und diese Kräfte sind durchaus in der Lage, das Wachstum und die Blüte der «Sorte» zu unterstützen.
An dieser Stelle sehe ich den Einwand der Eltern voraus: Man kann sich nicht von einem Interesse leiten lassen; Disziplin ist gefragt, es gibt Pflichten, auch uninteressante! Ich kann nicht anders, als zuzustimmen. Wir werden später mehr über Disziplin und Verantwortlichkeiten sprechen. Und jetzt möchte ich Sie daran erinnern, dass wir über Zwangskonflikte sprechen, also solche Fälle, in denen Sie darauf bestehen und sogar verlangen müssen, dass Ihr Sohn oder Ihre Tochter das „Nötige“ tut, und dies die Stimmung für beide verdirbt.
Sie haben wahrscheinlich schon bemerkt, dass wir in unserem Unterricht nicht nur anbieten, was mit Kindern zu tun (oder zu lassen) ist, sondern auch, was wir Eltern mit uns selbst tun sollten. Bei der nächsten Regel, die wir jetzt besprechen werden, geht es nur darum, wie man mit sich selbst arbeitet.
Wir haben bereits über die Notwendigkeit gesprochen, rechtzeitig „das Rad loszulassen“, dh aufzuhören, für das Kind das zu tun, was es bereits alleine tun kann. Allerdings betraf diese Regelung die schrittweise Übertragung Ihres Anteils an praktischen Angelegenheiten auf das Kind. Jetzt werden wir darüber sprechen, wie sichergestellt werden kann, dass diese Dinge erledigt werden.
Die Kernfrage lautet: wessen Anliegen soll es sein? Am Anfang natürlich die Eltern, aber mit der Zeit? Welches Elternteil träumt nicht davon, dass sein Kind selbstständig zur Schule kommt, sich zum Unterricht hinsetzt, sich dem Wetter entsprechend anzieht, pünktlich ins Bett geht, ohne Mahnung in den Kreis oder zum Training geht? In vielen Familien verbleibt die Sorge um all diese Angelegenheiten jedoch auf den Schultern der Eltern. Kennen Sie die Situation, wenn eine Mutter einen Teenager regelmäßig morgens weckt und sich sogar mit ihm darüber streitet? Kennen Sie die Vorwürfe eines Sohnes oder einer Tochter: „Warum machst du nicht…?!“ (nicht gekocht, nicht genäht, nicht erinnert)?
Wenn dies in Ihrer Familie vorkommt, achten Sie besonders auf Regel 3.
Regel 3
Entfernen Sie allmählich, aber stetig Ihre Sorge und Verantwortung für die persönlichen Angelegenheiten Ihres Kindes und übertragen Sie sie ihm.
Lassen Sie sich von den Worten «Passen Sie auf sich auf» nicht abschrecken. Wir sprechen über die Entfernung von Kleinsorgen, langwierigen Vormundschaften, die Ihren Sohn oder Ihre Tochter einfach am Aufwachsen hindern. Ihnen die Verantwortung für ihre Taten, Handlungen und dann das zukünftige Leben zu übertragen, ist die größte Fürsorge, die Sie ihnen gegenüber zeigen können. Dies ist eine weise Sorge. Es macht das Kind stärker und selbstbewusster und Ihre Beziehung ruhiger und fröhlicher.
In diesem Zusammenhang möchte ich eine Erinnerung aus meinem eigenen Leben teilen.
Es war vor langer Zeit. Ich habe gerade mein Abitur gemacht und mein erstes Kind bekommen. Die Zeiten waren hart und die Jobs schlecht bezahlt. Eltern erhielten natürlich mehr, weil sie ihr ganzes Leben lang gearbeitet haben.
Einmal sagte mein Vater in einem Gespräch mit mir: „Ich bin bereit, Ihnen in Notfällen finanziell zu helfen, aber ich will das nicht die ganze Zeit tun: damit werde ich Ihnen nur schaden.“
Ich erinnerte mich für den Rest meines Lebens an diese Worte von ihm, ebenso wie an das Gefühl, das ich damals hatte. Man könnte es so beschreiben: „Ja, das ist fair. Danke, dass Sie sich so besonders um mich gekümmert haben. Ich werde versuchen zu überleben, und ich denke, ich werde es schaffen.»
Jetzt im Nachhinein verstehe ich, dass mein Vater mir noch etwas gesagt hat: „Du bist stark genug auf den Beinen, jetzt geh alleine, du brauchst mich nicht mehr.“ Dieser sein Glaube, ausgedrückt in ganz anderen Worten, hat mir später in vielen schwierigen Lebenslagen sehr geholfen.
Der Prozess, einem Kind die Verantwortung für seine Angelegenheiten zu übertragen, ist sehr schwierig. Es muss mit kleinen Dingen beginnen. Aber selbst über diese Kleinigkeiten sind die Eltern sehr besorgt. Das ist nachvollziehbar, schließlich müssen Sie das vorübergehende Wohl Ihres Kindes aufs Spiel setzen. Einwände sind etwa so: „Wie kann ich ihn nicht wecken? Er wird schließlich verschlafen, und dann gibt es großen Ärger in der Schule? Oder: „Wenn ich sie nicht zwinge, ihre Hausaufgaben zu machen, holt sie sich zwei!“.
Es mag paradox klingen, aber Ihr Kind braucht natürlich ein negatives Erlebnis, wenn es nicht sein Leben oder seine Gesundheit bedroht. (Wir werden in Lektion 9 mehr darüber sprechen.)
Diese Wahrheit kann als Regel 4 geschrieben werden.
Regel 4
Erlauben Sie Ihrem Kind, sich den negativen Konsequenzen seines Handelns (oder seiner Untätigkeit) zu stellen. Erst dann wird er erwachsen und «bewusst».
Unsere Regel 4 sagt dasselbe aus wie das bekannte Sprichwort «Aus Fehlern lernen». Wir müssen den Mut aufbringen, Kindern bewusst Fehler zu erlauben, damit sie lernen, selbstständig zu sein.
Hausaufgaben
Aufgabe eins
Sehen Sie, ob Sie Konflikte mit dem Kind aufgrund einiger Dinge haben, die es Ihrer Meinung nach alleine tun kann und sollte. Wählen Sie eine davon aus und verbringen Sie einige Zeit damit. Sehen Sie, ob er es bei Ihnen besser gemacht hat? Wenn ja, fahren Sie mit der nächsten Aufgabe fort.
Aufgabe zwei
Lassen Sie sich ein paar externe Mittel einfallen, die Ihre Teilnahme an diesem oder jenem Kindergeschäft ersetzen könnten. Es kann ein Wecker, eine schriftliche Regel oder Vereinbarung, ein Tisch oder etwas anderes sein. Besprechen und spielen Sie mit dem Kind dieses Hilfsmittel. Stellen Sie sicher, dass er sich damit wohlfühlt.
Aufgabe drei
Nehmen Sie ein Blatt Papier und teilen Sie es mit einer vertikalen Linie in zwei Hälften. Schreiben Sie über die linke Seite: «Self», über die rechte — «Together». Führen Sie darin die Dinge auf, die Ihr Kind selbst entscheidet und tut, und die Dinge, an denen Sie normalerweise teilnehmen. (Es ist gut, wenn Sie die Tabelle gemeinsam und in gegenseitigem Einvernehmen ausfüllen.) Dann sehen Sie, was jetzt oder in naher Zukunft aus der Spalte «Gemeinsam» in die Spalte «Selbst» verschoben werden kann. Denken Sie daran, dass jeder dieser Schritte ein wichtiger Schritt ist, um Ihr Kind erwachsen werden zu lassen. Feiern Sie seinen Erfolg unbedingt. In Kasten 4-3 finden Sie ein Beispiel für eine solche Tabelle.
Frage der Eltern
FRAGE: Und wenn trotz all meiner Leiden nichts passiert: Er (sie) will immer noch nichts, tut nichts, kämpft mit uns, und wir halten es nicht aus?
ANTWORT: Wir werden noch viel mehr über schwierige Situationen und Ihre Erfahrungen sprechen. Hier möchte ich eines sagen: „Bitte haben Sie etwas Geduld!“ Wenn Sie wirklich versuchen, sich an die Regeln zu erinnern und üben, indem Sie unsere Aufgaben erledigen, wird das Ergebnis sicherlich eintreten. Aber es wird sich vielleicht nicht so schnell bemerkbar machen. Manchmal dauert es Tage, Wochen und manchmal Monate und sogar ein oder zwei Jahre, bis die Saat, die Sie gesät haben, sprießt. Einige Samen müssen länger im Boden bleiben. Wenn du nur nicht die Hoffnung verlierst und die Erde weiter lockerst. Denken Sie daran: Der Wachstumsprozess der Samen hat bereits begonnen.
FRAGE: Ist es immer notwendig, einem Kind bei einer Tat zu helfen? Aus eigener Erfahrung weiß ich, wie wichtig es manchmal ist, dass jemand einfach neben einem sitzt und zuhört.
ANTWORT: Sie haben völlig Recht! Jeder Mensch, besonders ein Kind, braucht Hilfe nicht nur in der „Tat“, sondern auch im „Wort“ und sogar im Schweigen. Kommen wir nun zur Kunst des Zuhörens und Verstehens.
Ein Beispiel der «SELF-TOGETHER»-Tabelle, die von einer Mutter mit ihrer elfjährigen Tochter zusammengestellt wurde
Selbst
1. Ich stehe auf und gehe zur Schule.
2. Ich entscheide, wann ich mich zum Unterricht setze.
3. Ich überquere die Straße und kann meine jüngeren Geschwister übersetzen; Mama erlaubt, aber Papa nicht.
4. Entscheiden Sie, wann Sie baden möchten.
5. Ich wähle aus, mit wem ich befreundet bin.
6. Ich wärme mich auf und koche manchmal mein eigenes Essen, füttere die Jüngeren.
Vmestes Mamoj
1. Manchmal rechnen wir; Mama erklärt.
2. Wir entscheiden, wann es möglich ist, Freunde zu uns einzuladen.
3. Wir teilen gekauftes Spielzeug oder Süßigkeiten.
4. Manchmal bitte ich meine Mutter um Rat, was ich tun soll.
5. Wir entscheiden, was wir am Sonntag machen.
Lassen Sie mich Ihnen ein Detail erzählen: Das Mädchen stammt aus einer großen Familie, und Sie können sehen, dass sie bereits ziemlich unabhängig ist. Gleichzeitig ist klar, dass es Fälle gibt, in denen sie die Mitwirkung ihrer Mutter noch braucht. Hoffen wir, dass die Punkte 1 und 4 auf der rechten Seite bald an die Spitze der Tabelle rücken: Sie sind bereits auf halbem Weg dorthin.