Sie haben bereits das Prinzip kennengelernt, das als Grundlage unserer Beziehung zum Kind angesehen werden kann – seine wertfreie, bedingungslose Akzeptanz. Wir sprachen darüber, wie wichtig es ist, dem Kind ständig zu sagen, dass wir es brauchen und uns um es kümmern, dass sein Dasein eine Freude für uns ist.
Ein sofortiger Frage-Einwand kommt auf: In ruhigen Momenten oder wenn alles gut läuft, ist es einfach, diesen Rat zu befolgen. Und wenn das Kind „das Falsche tut“, nicht gehorcht, ärgert? Wie in diesen Fällen sein?
Wir werden diese Frage in Teilen beantworten. In dieser Lektion analysieren wir Situationen, in denen Ihr Kind mit etwas beschäftigt ist, etwas tut, aber Ihrer Meinung nach „falsch“, schlecht, mit Fehlern macht.
Stellen Sie sich ein Bild vor: Das Kind spielt begeistert mit dem Mosaik. Es stellt sich heraus, dass nicht alles für ihn richtig ist: Die Mosaike bröckeln, vermischen sich, werden nicht sofort eingesetzt, und die Blume stellt sich als „nicht so“ heraus. Sie wollen eingreifen, lehren, zeigen. Und jetzt hältst du es nicht mehr aus: „Warte“, sagst du, „nicht so, aber so.“ Doch das Kind antwortet ungehalten: «Nicht, ich bin allein.»
Ein anderes Beispiel. Ein Zweitklässler schreibt seiner Großmutter einen Brief. Du schaust ihm über die Schulter. Der Brief ist rührend, aber nur die Handschrift ist ungeschickt, und es gibt viele Fehler: all diese berühmten Kinder „suchen“, „spüren“, „ich fühle“ … Wie kann man das nicht bemerken und nicht korrigieren? Aber das Kind wird nach den Kommentaren wütend, wird sauer, will nicht weiter schreiben.
Einmal sagte eine Mutter zu einem ziemlich erwachsenen Sohn: „Oh, wie tollpatschig du bist, du hättest es erst lernen sollen …“ Der Sohn hatte Geburtstag, und ausgelassen tanzte er rücksichtslos mit allen – so gut er konnte. Nach diesen Worten setzte er sich auf einen Stuhl und saß den Rest des Abends düster da, während seine Mutter von seiner Beleidigung gekränkt war. Der Geburtstag war ruiniert.
Generell reagieren verschiedene Kinder unterschiedlich auf elterliches „Falsch“: Manche werden traurig und verloren, andere sind gekränkt, wieder andere rebellieren: „Wenn es schlimm ist, mache ich es gar nicht!“. Als ob die Reaktionen unterschiedlich wären, aber sie alle zeigen, dass Kinder eine solche Behandlung nicht mögen. Wieso den?
Um dies besser zu verstehen, erinnern wir uns an uns selbst als Kinder.
Seit wann können wir nicht mehr selbst einen Brief schreiben, den Boden sauber kehren oder geschickt einen Nagel einschlagen? Nun erscheinen uns diese Dinge einfach. Wenn wir also einem Kind, das es wirklich schwer hat, diese „Einfachheit“ zeigen und aufzwingen, handeln wir unfair. Das Kind hat das Recht, sich an uns zu ärgern!
Schauen wir uns ein einjähriges Baby an, das laufen lernt. Hier hakt er von deinem Finger ab und macht die ersten unsicheren Schritte. Bei jedem Schritt hält er kaum das Gleichgewicht, schwankt und bewegt angespannt seine kleinen Hände. Aber er ist glücklich und stolz! Nur wenige Eltern würden auf die Idee kommen, zu lehren: „Gehen sie so? Schau, wie es sein sollte! Oder: „Na, was rockst du denn alles? Wie oft habe ich dir gesagt, du sollst nicht mit den Händen winken! Na, nochmal durchgehen, und damit alles stimmt?
Comic? Lächerlich? Aber ebenso lächerlich sind aus psychologischer Sicht kritische Bemerkungen an eine Person (egal ob Kind oder Erwachsener), die lernt, etwas selbst zu tun!
Ich sehe die Frage voraus: Wie kann man unterrichten, wenn man nicht auf Fehler hinweist?
Ja, die Kenntnis von Fehlern ist nützlich und oft notwendig, aber es muss mit äußerster Vorsicht darauf hingewiesen werden. Beachten Sie zunächst nicht jeden Fehler; Zweitens ist es besser, den Fehler später in einer ruhigen Atmosphäre zu besprechen und nicht in dem Moment, in dem das Kind leidenschaftlich an der Sache interessiert ist. Schließlich sollten Bemerkungen immer vor dem Hintergrund einer allgemeinen Zustimmung erfolgen.
Und in dieser Kunst sollten wir von den Kindern selbst lernen. Fragen wir uns: Weiß ein Kind manchmal um seine Fehler? Stimmen Sie zu, er weiß es oft – so wie ein einjähriges Baby die unsicheren Schritte spürt. Wie geht er mit diesen Fehlern um? Es erweist sich als toleranter als Erwachsene. Wieso den? Und er ist schon zufrieden damit, dass ihm das gelingt, denn er „geht“ schon, wenn auch noch nicht fest. Außerdem ahnt er: Morgen wird es besser! Als Eltern möchten wir so schnell wie möglich bessere Ergebnisse erzielen. Und es kommt oft genau das Gegenteil heraus.
Vier Ergebnisse des Lernens
Ihr Kind lernt. Das Gesamtergebnis setzt sich aus mehreren Teilergebnissen zusammen. Nennen wir vier davon.
Vorname, wobei das offensichtlichste das Wissen ist, das er erwerben wird, oder die Fähigkeit, die er beherrschen wird.
Zweite das ergebnis ist weniger offensichtlich: es ist die schulung der allgemeinen lernfähigkeit, das heißt, sich selbst zu lehren.
Die dritte das ergebnis ist eine emotionale spur des unterrichts: zufriedenheit oder enttäuschung, vertrauen oder verunsicherung in die eigenen fähigkeiten.
Schließlich wird der vierte Das Ergebnis ist ein Zeichen für Ihre Beziehung zu ihm, wenn Sie an den Kursen teilgenommen haben. Auch hier kann das Ergebnis entweder positiv (sie waren miteinander zufrieden) oder negativ (die Schatzkammer der gegenseitigen Unzufriedenheit wurde aufgefüllt) sein.
Denken Sie daran, dass Eltern Gefahr laufen, sich nur auf das erste Ergebnis zu konzentrieren (gelernt? gelernt?). Vergessen Sie auf keinen Fall die anderen drei. Sie sind viel wichtiger!
Wenn Ihr Kind also einen seltsamen „Palast“ aus Bauklötzen baut, einen Hund formt, der wie eine Eidechse aussieht, in ungeschickter Handschrift schreibt oder nicht sehr glatt, aber leidenschaftlich oder konzentriert über einen Film spricht – kritisieren Sie nicht, korrigieren Sie nicht ihn. Und wenn Sie auch aufrichtiges Interesse an seinem Fall zeigen, werden Sie spüren, wie der gegenseitige Respekt und die Akzeptanz füreinander, die für Sie und ihn so notwendig sind, wachsen werden.
Der Vater eines neunjährigen Jungen gestand einmal: „Ich bin so wählerisch in Bezug auf die Fehler meines Sohnes, dass ich ihn davon abgehalten habe, etwas Neues zu lernen. Früher haben wir gerne Modelle zusammengebaut. Jetzt macht er sie selbst, und er macht es großartig. Allerdings aufgeklebt: alle Modelle ja Modelle. Aber er will kein neues Unternehmen gründen. Er sagt, ich kann nicht, es wird nicht funktionieren – und ich glaube, das liegt daran, dass ich ihn total kritisiert habe.
Ich hoffe, Sie sind jetzt bereit, die Regel zu akzeptieren, die diese Situationen leiten sollte, wenn das Kind mit etwas alleine beschäftigt ist. Nennen wir es
Regel 1.
Mischen Sie sich nicht in die Angelegenheiten des Kindes ein, es sei denn, es bittet um Hilfe. Wenn Sie nicht eingreifen, teilen Sie ihm mit: „Sie sind in Ordnung! Natürlich kannst du das!“
Hausaufgaben
Aufgabe eins
Stellen Sie sich eine Reihe von Aufgaben vor (Sie können sogar eine Liste davon erstellen), die Ihr Kind im Grunde alleine bewältigen kann, wenn auch nicht immer perfekt.
Aufgabe zwei
Wählen Sie zunächst einige Dinge aus diesem Kreis aus und versuchen Sie, deren Umsetzung nicht einmal zu stören. Bestätigen Sie am Ende die Bemühungen des Kindes, unabhängig vom Ergebnis.
Aufgabe drei
Erinnern Sie sich an zwei oder drei Fehler des Kindes, die Ihnen besonders lästig erschienen. Finden Sie eine ruhige Zeit und den richtigen Ton, um darüber zu sprechen.