Was Sie im Streit mit einem Partner nicht tun sollten: die Meinung von Psychologen

Dass dein Partner nicht glücklich mit dir ist, erfährst du oft bei einem Gespräch über Wäsche oder Schulprojekte für Kinder. Du wirst wütend und verteidigst dich. Es scheint, dass der Partner nach Schuldigen sucht und Sie angreift.

Eine solche Reaktion kann jedoch weitere Probleme verursachen. Der Psychologe John Gottman nennt die aggressiven Abwehrreaktionen der Ehepartner eines der Anzeichen einer Scheidung.

Gottman und seine Mitarbeiter untersuchen seit 40 Jahren das Verhalten von Paaren und versuchen, die Gründe zu finden, die zum Auseinanderbrechen einer Familie führen. Ihre Manifestationen sind in den meisten Familien zu finden – wir sprechen von unkonstruktiver Kritik, abfälligen Äußerungen, Abwehrhaltung und emotionaler Kälte.

Laut Gottman „schaltet“ die Abwehrhaltung als Reaktion auf jede wahrgenommene Aggression eines Partners ein. Was kann getan werden, bevor das Problem beginnt, die Beziehung zu zerstören?

Erhebe deine Stimme nicht

„Wenn wir aggressiv defensiv werden, entsteht sofort der instinktive Drang, unsere Stimme zu erheben“, sagt der Familientherapeut Aaron Anderson. „Er ist das Ergebnis einer jahrtausendealten Evolution. Indem Sie Ihre Stimme erheben, versuchen Sie, den Gesprächspartner einzuschüchtern und sich in eine dominante Position zu versetzen. Aber Sie möchten nicht, dass sich Ihr Partner in Ihrer Gegenwart unwohl fühlt. Versuchen Sie also, Ihre Stimme leiser zu halten, anstatt Ihre Stimme zu erheben. Das hilft Ihnen und Ihrem Partner, zumindest teilweise aus der Abwehrhaltung herauszukommen. Sie werden überrascht sein, wie viel angenehmer die Kommunikation wird.

Fragen Sie sich: Warum bin ich in der Defensive?

„Wenn wir das Bedürfnis verspüren, uns zu verteidigen, reagieren wir auf das Trauma, das wir einmal erlitten haben. Oft liegt das an der Familie, in der wir aufgewachsen sind. Das Paradoxe ist, dass wir im Erwachsenenalter nach Partnern suchen, mit denen wir die gleichen Schwierigkeiten erleben werden, die wir seit unserer Kindheit kennen. Nur wir können mit Verletzungen umgehen. Um das Bedürfnis, sich selbst zu schützen, loszuwerden, ist es wichtig, nach innen zu schauen und sich mit dem Gefühl der Verletzlichkeit auseinanderzusetzen“, sagt Familientherapeutin Liz Higgins.

Hören Sie Ihrem Partner genau zu, anstatt Einwände zu erfinden

„Wenn der Gesprächspartner zerrissen und zerrissen ist, ist es leicht, über einen Plan für einen Gegenangriff nachzudenken. Wenn Sie darauf umschalten, hören Sie nicht mehr, was Ihr Partner sagen möchte. Es lohnt sich, alles genau anzuhören und etwas zu finden, dem man zustimmen kann. Erklären Sie, womit Sie einverstanden sind und was nicht“, sagt Familienpsychologin Daniella Kepler.

Verlasse das Thema nicht

„Achten Sie auf das Thema“, sagt Aaron Anderson. – Wenn wir defensiv werden, vergessen wir, wovon wir sprechen, und fangen an, Beziehungsprobleme aufzulisten, um unseren Partner zu „schlagen“ und den Streit zu gewinnen. Dadurch beginnt sich das Gespräch im Kreis zu drehen. Um dies zu verhindern, konzentrieren Sie sich auf das jeweilige Problem und widerstehen Sie der Versuchung, andere Probleme anzusprechen, auch wenn Sie der Meinung sind, dass sie mit dem Diskussionsthema zusammenhängen.

Verantwortung übernehmen

„Diejenigen, die eher defensiv sind, neigen dazu, ihrem Partner zu zeigen, dass sie wirklich das Beste für ihn wollen“, sagt die Familientherapeutin Kari Carroll. „Wenn ihr Partner also irgendein Bedürfnis äußert, beginnen sie sofort zu rechtfertigen, warum sie es ihm nicht geben konnten, während sie sich von aller Verantwortung befreien und versuchen, das Problem zu minimieren.

Manchmal machen sie sich sogar zum Opfer und fangen an zu meckern: „Egal was ich tue, es reicht dir nicht!“ Dadurch fühlt sich der Partner in seinen Bedürfnissen gemindert und vernachlässigt. Es herrscht Unzufriedenheit. Stattdessen schlage ich vor, dass Paare, die zu mir kommen, sich anders verhalten: Hören Sie genau zu, worüber der Partner sich Sorgen macht, erkennen Sie an, dass Sie seine Gefühle verstehen, übernehmen Sie Verantwortung und gehen Sie auf die Bitte ein.

Überspringen Sie das «aber»

„Sie sollten das Wort „aber“ nicht verwenden“, rät die Familientherapeutin Elizabeth Earnshaw. — Ich höre, wie Klienten dem Partner die Sätze sagen „Sie sagen vernünftige Dinge, aber …“, woraufhin sie versuchen zu beweisen, dass der Partner Unrecht hat oder Unsinn redet. Sie zeigen, dass ihnen das, was sie sagen wollen, wichtiger ist als das, was ihr Partner sagt. Wenn Sie «aber» sagen wollen, halten Sie sich zurück. Sagen Sie «Sie sagen vernünftige Dinge» und vervollständigen Sie den Satz.

Nicht «schlau werden»

„Meine Klienten fangen an, die Äußerungen des Partners in der Form zu kritisieren, zum Beispiel: „Sie verwenden das und das Wort falsch!“ Kari Carroll sagt: „In glücklichen Paaren suchen die Partner nach einer Möglichkeit, auf die Wünsche und Wünsche des anderen zu hören.“