„Warum nicht einfach gehen, wenn es so schlimm ist?“ – die häufigste Reaktion auf Geschichten, dass jemand häuslicher Gewalt, Demütigung oder Missbrauch ausgesetzt ist. Aber offensichtlich ist nicht alles so einfach: Ernsthafte Gründe lassen das Opfer weiterhin in einer schmerzhaften Beziehung stecken.
Es gibt viele Mythen über häusliche Gewalt und andere Formen von Mobbing. Viele glauben fälschlicherweise, dass die Opfer einer solchen Behandlung Masochisten sind, die es genießen, gefoltert zu werden. Angeblich haben sie ihren Partner wegen Missbrauchs «darum gebeten» oder «provoziert».
Was auch immer eine andere Person sagt oder tut, wir sind für unsere eigenen Handlungen verantwortlich. Für jedes Problem gibt es viele gewaltfreie Lösungen. Aber Peiniger glauben oft, dass der Partner für ihr Verhalten und tatsächlich für alle Probleme in der Beziehung verantwortlich ist. Das Schlimmste ist, dass das Opfer genauso denkt.
Ein typischer Mobbing-Zyklus sieht normalerweise so aus. Es kommt zu einem gewalttätigen Zwischenfall. Das Opfer ist wütend, verängstigt, verletzt, traumatisiert. Einige Zeit vergeht und die Beziehung kehrt zur „Normalität“ zurück: Streit beginnt, Spannung wächst. Auf dem Höhepunkt der Spannung kommt es zu einer «Explosion» – einem neuen gewalttätigen Zwischenfall. Dann wiederholt sich der Zyklus.
Nach einem Gewaltvorfall beginnt das Opfer, sein Verhalten zu analysieren und versucht, sich zu ändern
In Phasen der «Ruhe», ohne Gewalt oder Missbrauch, durchläuft das Opfer normalerweise mehrere Phasen. Sie ist:
1. Warten wenn der Partner sich beruhigt und wieder «normal» wird.
2. vergisst über den gewalttätigen Vorfall, beschließt, dem Peiniger zu vergeben und tut so, als wäre nichts gewesen.
3. Versucht dem Partner zu erklären, was er falsch macht. Dem Opfer scheint, wenn sie dem Peiniger zeigen kann, wie irrational er sich verhält und wie schmerzhaft er ihr tut, dann wird er „alles verstehen“ und sich ändern.
4. Überlegt, wie man sie ändert. Der Peiniger versucht normalerweise, das Opfer davon zu überzeugen, dass es die Realität nicht angemessen wahrnimmt. Nach einem Gewaltvorfall beginnt das Opfer, sein Verhalten zu analysieren und versucht, sich zu ändern, damit die Gewalt nicht wieder vorkommt.
Bei der Beratung von Opfern häuslicher Gewalt behandeln viele Fachleute, einschließlich Psychotherapeuten und Priester, sie nicht mit angemessener Sympathie und Verständnis. Oft fragen sie sich, warum sie die Beziehungen zum Peiniger nicht abbrechen. Aber wenn Sie versuchen, es herauszufinden, können Sie oft feststellen, dass eine Person nicht geht, weil sie tief im Inneren Mitleid mit ihrem Partner hat und glaubt, dass es „wirklich sehr schwer für ihn“ ist.
Das Opfer identifiziert sich oft unbewusst mit dem «traumatisierten inneren Kind» des Peinigers. Es scheint ihr, dass er sich definitiv ändern wird, wenn sie nur verstehen kann, wie «es besser ist, ihn zu lieben». Sie redet sich ein, dass er ihr nur wehtut, weil er selbst von innerem Schmerz gequält wird und er es einfach an denen auslässt, die ihm unter den Arm fallen, nicht vor Bösem.
Meistens verhalten sie sich so, weil sie frühkindliche Erfahrungen gemacht haben, in denen sie eine außergewöhnliche Empathiefähigkeit entwickelt haben – zum Beispiel, wenn sie in der Kindheit zusehen mussten, wie ihre Eltern, Geschwister gemobbt wurden, und sie ihre eigene Hilflosigkeit akut empfanden.
Das Opfer gerät in einen Teufelskreis des «Wiederholungszwangs», um ein als Kind erlebtes Unrecht wiedergutzumachen.
Und jetzt ist die Person gereift, sie hat eine romantische Beziehung begonnen, aber schlafende traumatische Erinnerungen sind nicht verschwunden, und der innere Konflikt muss noch gelöst werden. Aus Mitleid mit ihrem Peiniger gerät sie in einen Teufelskreis der «obsessiven Wiederholung», als versuche sie immer wieder, die Ungerechtigkeit, die sie in ihrer Kindheit beobachtet habe, «zu korrigieren». Aber wenn sie versucht, ihren Partner „besser zu lieben“, wird er dies einfach ausnutzen, um sie noch subtiler zu manipulieren und ihre Fähigkeit zur Empathie für seine eigenen Zwecke zu nutzen.
Auch wenn andere sehen, wie unverschämt und widerlich sich der Peiniger verhält, ist es für das Opfer oft schwierig, dies zu erkennen. Sie entwickelt eine Art Amnesie über ihren Missbrauch; Sie vergisst praktisch all die schlechten Dinge, die in der Beziehung passiert sind. So versucht ihre Psyche, sich vor emotionalen Traumata zu schützen. Sie müssen verstehen: Dies ist wirklich eine Art des Schutzes, obwohl die ungesundeste und unproduktivste.
Quelle: PsychoZentrale.