Warum klonen wir unsere Ex?

Kürzlich analysierten Forscher aus Kanada Daten von Teilnehmern einer deutschen Langzeit-Familienstudie, in der Frauen und Männer seit 2008 regelmäßig Angaben zu sich und ihren Beziehungen machen und Tests darüber ausfüllen, wie offen, gewissenhaft, gesellig, tolerant, ängstlich sie sind. 332 Teilnehmer wechselten in diesem Zeitraum den Partner, wodurch die Forscher sowohl ehemalige als auch aktuelle Lebenspartner in die Befragung einbeziehen konnten.

Die Forscher fanden erhebliche Überschneidungen in den Profilen ehemaliger und neuer Partner. Insgesamt wurden Schnittmengen für 21 Indikatoren erfasst. „Unsere Ergebnisse zeigen, dass die Partnerwahl vorhersehbarer ist als erwartet“, teilen die Autoren der Studie mit.

Es gibt jedoch Ausnahmen. Diejenigen, die als offener gelten können (Extrovertierte), wählen neue Partner nicht so konsequent wie Introvertierte. Vermutlich, glauben die Forscher, weil ihr soziales Umfeld breiter und entsprechend reicher an Wahlmöglichkeiten ist. Aber vielleicht ist der springende Punkt, dass Extrovertierte in allen Lebensbereichen nach neuen Erfahrungen suchen. Sie interessieren sich für alles Neue, noch nicht Erprobte.

Und doch, warum suchen so viele von uns nach der gleichen Art von Partnern, trotz aller Absichten, die Fehler nicht zu wiederholen? Hier können Wissenschaftler nur spekulieren und Hypothesen aufstellen. Vielleicht sprechen wir von einfachen Zufällen, weil wir normalerweise jemanden aus dem sozialen Umfeld auswählen, an das wir gewöhnt sind. Vielleicht fühlen wir uns von etwas Erkennbarem und Vertrautem angezogen. Oder vielleicht kehren wir, wie unverbesserliche Rückfällige, immer wieder auf die ausgetretenen Pfade zurück.

Ein Blick genügt und die Entscheidung ist gefallen

Beziehungsberaterin und Autorin von Who's Right For Me? Sie + Er = Herz“ Christian Thiel hat seine eigene Antwort: Unser Schema zur Partnersuche entsteht in der Kindheit. Für viele Menschen kann dies leider ein Problem sein.

Nehmen wir als anschauliches Beispiel die Geschichte von Alexander. Er ist 56 Jahre alt und hat seit drei Monaten eine junge Leidenschaft. Ihr Name ist Anna, sie ist schlank und Alexander mochte ihre langen blonden Haare so sehr, dass er nicht bemerkte, dass seine „unähnliche“ Begleiterin sehr an ihre Vorgängerin, die 40-jährige Maria, erinnert. Wenn Sie sie nebeneinander stellen, können Sie sagen, dass sie Schwestern sind.

Wie sehr wir uns bei der Partnerwahl treu bleiben, bestätigen Stars aus Film und Showbusiness. Leonardo DiCaprio fühlt sich von der gleichen Art blonder Models angezogen. Kate Moss – für Jungs mit einem gebrochenen Schicksal, die manchmal Hilfe brauchen – die Intervention eines Narkologen. Die Liste lässt sich beliebig fortführen. Aber warum fallen sie so leicht auf denselben Köder herein? Wie sind ihre Partnerauswahlprogramme aufgebaut? Und wann wird es zu einem echten Problem?

Christian Thiel ist sich sicher, dass unsere Auswahl durch den starren Rahmen des gleichen Schemas begrenzt ist. Nehmen Sie zum Beispiel die 32-jährige Christina, die ein Faible für klassische Retro-Autos hat. Christina ist jetzt seit fünf Jahren allein. Neulich, als sie auf einen Flug wartete, fiel ihr ein Mann auf – stark, blond. Die Frau wandte sich fast sofort ab und schickte den Mann „in den Korb“. Schlank und dunkelhaarig mochte sie schon immer, und selbst wenn der „Beobachter“ eine ganze Garage voller Oldtimer hätte, würde sie nicht in Versuchung geraten.

Wir werfen leicht unsere Aufmerksamkeit auf diejenigen „über Bord“, die nicht in unser Schema passen. Das dauert, wie die Forscher herausfanden, nur den Bruchteil einer Sekunde. Ein kurzer Blick genügt also, um die endgültige Entscheidung zu treffen.

Amors Pfeil aus der Kindheit

Natürlich sprechen wir nicht von der sprichwörtlichen Liebe auf den ersten Blick, an die viele Menschen glauben. Ein tiefes Gefühl braucht dennoch Zeit, davon ist Thiel überzeugt. Vielmehr testen wir in diesem kurzen Moment, ob wir den anderen begehrenswert finden. Theoretisch müsste das Erotik heißen. In der griechischen Mythologie existierte dieser Begriff natürlich nicht, aber es gab ein genaues Verständnis des Prozesses selbst. Wenn Sie sich erinnern, feuerte Eros einen goldenen Pfeil ab, der das Paar sofort entzündete.

Dass der Pfeil manchmal „mitten ins Herz“ trifft, lässt sich in den meisten Fällen auf völlig unromantische Weise erklären – mit der Einstellung zum Elternteil des anderen Geschlechts. Christinas Vater aus dem letzten Beispiel war eine dünne Brünette. Heute, mit über 60, ist er dick und grauhaarig, aber in der Erinnerung seiner Tochter bleibt er derselbe junge Mann, der samstags mit ihr auf den Spielplatz ging und ihr abends Märchen vorlas. Ihre erste große Liebe.

Dieses Muster, einen Auserwählten zu finden, funktioniert, wenn die Beziehung zwischen der Frau und ihrem Vater gut war. Bei Treffen sucht sie dann – meist unbewusst – nach Männern, die ihm ähnlich sehen. Aber das Paradoxe ist, dass der Vater und der Auserwählte gleichzeitig ähnlich und verschieden sind. Zu viel Ähnlichkeit lässt keine Erotik zu: Die Angst vor Inzest sitzt sehr tief in uns. Das gilt natürlich auch für Männer, die Frauen nach dem Ebenbild ihrer Mutter suchen.

Bei der Wahl eines Partners, der dem Elternteil des anderen Geschlechts ähnlich ist, achten wir oft unbewusst auf Haarfarbe, Größe, Abmessungen und Gesichtszüge. Vor einigen Jahren haben ungarische Forscher die Anteile von 300 Probanden berechnet. Sie untersuchten unter anderem den Abstand zwischen den Augen, sowie die Länge der Nase und die Breite des Kinns. Und sie fanden eine klare Beziehung zwischen den Gesichtszügen von Vätern und Partnern von Töchtern. Dasselbe Bild bei Männern: Auch ihre Mütter dienten als „Prototypen“ von Partnern.

Nicht für Papa und nicht für Mama

Was aber, wenn die Erfahrung mit Mama oder Papa negativ war? In diesem Fall „stimmen wir in die Opposition“. „Meiner Erfahrung nach suchen etwa 20 Prozent der Menschen einen Partner, der sie garantiert nicht an Mama oder Papa erinnert“, erklärt die Expertin. Genau das passiert dem 27-jährigen Max: Seine Mutter hatte lange dunkle Haare. Jedes Mal, wenn er eine Frau dieses Typs trifft, erinnert er sich an Bilder aus seiner Kindheit und wählt deshalb Partner aus, die nicht wie seine Mutter aussehen.

Aber aus dieser Studie folgt nicht, dass es ein Fehler ist, sich in denselben Typ zu verlieben. Vielmehr ist dies ein Anlass zum Nachdenken: Wie können wir lernen, mit den Qualitäten eines neuen Partners anders umzugehen, um nicht auf den gleichen Rechen zu treten.