Warum ist es so schwer, einen Partner zu verlassen, der uns misshandelt?

„Beziehungen, in denen eine Person eine andere ausbeutet, schaffen eine Bindung zwischen ihnen, die auf Verrat basiert. Das Opfer hängt an seinem Peiniger. Die Geisel beginnt, den Verbrecher zu verteidigen, der ihn festhält. Das Inzestopfer schirmt den Elternteil ab, der Angestellte weigert sich, sich über den Chef zu beschweren, der seine Rechte nicht respektiert“, schreibt der Psychologe Dr. Patrick Carnes.

„Traumatische Bindung widersetzt sich normalerweise jeder vernünftigen Erklärung und ist sehr schwer zu brechen. Für sein Auftreten sind am häufigsten drei Bedingungen erforderlich: die klare Macht eines der Partner über den anderen, unvorhersehbar wechselnde Perioden guter und schlechter Behandlung und ungewöhnlich emotionale Momente in der Beziehung, die die Partner vereinen“, schreibt der Psychiater M.Kh . Logan.

Traumatische Bindung tritt auf, wenn Partner gemeinsam etwas Riskantes durchmachen, das starke Emotionen hervorruft. In einer gestörten Beziehung wird die Bindung durch ein Gefühl der Gefahr gestärkt. Das bekannte «Stockholm-Syndrom» entsteht auf ganz ähnliche Weise – das Missbrauchsopfer, das versucht, sich in einer unberechenbaren Beziehung zu schützen, hängt an seiner Peinigerin, er entsetzt sie und wird zu einer Quelle des Trostes. Das Opfer entwickelt unerklärliche Loyalität und Hingabe an die Person, die es misshandelt.

Traumatische Bindung ist besonders stark in Beziehungen, in denen sich Missbrauch in Zyklen wiederholt, in denen das Opfer dem Täter helfen, ihn „retten“ will und einer der Partner den anderen verführt und betrügt. Das sagt Patrick Carnes dazu: „Von außen scheint alles offensichtlich zu sein. All diese Beziehungen basieren auf wahnsinniger Hingabe. Sie haben immer Ausbeutung, Angst, Gefahr.

Aber es gibt auch Einblicke in Freundlichkeit und Adel. Wir sprechen von Menschen, die bereit sind und mit denen leben wollen, die sie verraten. Nichts kann ihre Loyalität erschüttern: weder emotionale Wunden, noch schlimme Folgen, noch das Todesrisiko. Psychologen nennen das traumatische Bindung. Diese ungesunde Anziehungskraft wird durch ein Gefühl von Gefahr und Scham verstärkt. In solchen Beziehungen gibt es oft Verrat, Betrug, Verführung. Es gibt immer Risiken und Gefahren in irgendeiner Form.“

Was ist unvorhersehbare Belohnung und welche Rolle spielt sie bei traumatischer Bindung? Im Falle einer gestörten Beziehung bedeutet dies, dass sich Grausamkeit und Gleichgültigkeit in jedem Moment plötzlich in Zuneigung und Fürsorge verwandeln können. Der Peiniger belohnt das Opfer gelegentlich plötzlich, indem er Zuneigung zeigt, Komplimente macht oder Geschenke macht.

Zum Beispiel schenkt ein Ehemann, der seine Frau geschlagen hat, ihr dann Blumen, oder eine Mutter, die sich lange geweigert hat, mit ihrem Sohn zu kommunizieren, beginnt plötzlich, herzlich und liebevoll mit ihm zu sprechen.

Die unvorhersehbare Belohnung führt dazu, dass das Opfer ständig darauf bedacht ist, die Zustimmung des Peinigers zu erhalten, sie hat auch genug von seltenen Freundlichkeiten. Sie hofft insgeheim, dass alles so gut wird wie zuvor. Wie eine Spielerin vor einem Spielautomaten wird sie süchtig nach diesem Glücksspiel und ist bereit, für eine gespenstische Chance auf einen „Gewinn“ viel zu geben. Diese manipulative Taktik macht seltene freundliche Taten noch beeindruckender.

„In bedrohlichen Situationen suchen wir verzweifelt nach jedem Hoffnungsschimmer – auch nach einer kleinen Chance auf Besserung. Wenn die Peinigerin dem Opfer auch nur ein wenig Freundlichkeit entgegenbringt (auch wenn es ihm zugute kommt), empfindet sie dies als Beweis seiner positiven Eigenschaften. Eine Geburtstagskarte oder ein Geschenk (das normalerweise nach einer Zeit des Mobbings überreicht wird) – und jetzt ist er immer noch kein ganz schlechter Mensch, der sich in Zukunft vielleicht ändern wird. Oft ist das Opfer seiner tyrannischen Partnerin dankbar, nur weil er sie eine Zeit lang normal behandelt“, schreibt Dr. Patrick Carnes.

Was passiert auf der Ebene des Gehirns?

Traumatische Bindungen und unvorhersehbare Belohnungen verursachen eine echte Sucht auf der Ebene der Gehirnbiochemie. Die Forschung zeigt, dass Liebe dieselben Bereiche des Gehirns aktiviert, die für die Kokainsucht verantwortlich sind. Ständige Beziehungsschwierigkeiten können seltsamerweise die Abhängigkeit noch verstärken. Dieser Prozess beinhaltet: Oxytocin, Serotonin, Dopamin, Cortisol und Adrenalin. Missbrauch durch einen Partner darf die Bindung an ihn nicht schwächen, sondern im Gegenteil stärken.

Dopamin ist ein Neurotransmitter, der eine Schlüsselrolle im «Vergnügungszentrum» des Gehirns spielt. Mit seiner Hilfe stellt das Gehirn bestimmte Verbindungen her, zum Beispiel verbinden wir einen Partner mit Vergnügen und manchmal sogar mit Überleben. Was ist die Falle? Unvorhersehbare Belohnungen setzen mehr Dopamin im Gehirn frei als vorhersehbare! Ein Partner, der ständig Wut in Gnade umwandelt und umgekehrt, zieht noch mehr an, es entsteht eine Sucht, die in vielerlei Hinsicht einer Drogensucht ähnelt.

Und dies sind bei weitem nicht die einzigen Gehirnveränderungen, die aufgrund von Missbrauch auftreten. Stellen Sie sich vor, wie schwierig es für das Opfer ist, die Beziehung zum Peiniger abzubrechen!

Anzeichen einer traumatischen Bindung

1. Sie wissen, dass Ihr Partner grausam und manipulativ ist, aber Sie können ihm nicht entkommen. Sie erinnern sich immer an früheres Mobbing, geben sich selbst die Schuld für alles, Ihr Selbstwertgefühl und Ihre Selbstachtung hängen vollständig von Ihrem Partner ab.
2. Sie gehen buchstäblich auf Zehenspitzen, um ihn in keiner Weise zu provozieren, als Antwort erhalten Sie nur neues Mobbing und nur gelegentlich etwas Freundlichkeit
3. Du fühlst dich abhängig von ihm und du verstehst nicht warum. Sie brauchen seine Zustimmung und wenden sich nach dem nächsten Mobbing trostlos an ihn. Dies sind Zeichen einer starken biochemischen und psychischen Abhängigkeit.
4. Sie schützen Ihren Partner und erzählen niemandem von seinen widerlichen Taten. Sie weigern sich, Anzeige gegen ihn zu erstatten, setzen sich für ihn ein, wenn Freunde oder Verwandte versuchen, Ihnen zu erklären, wie abnormal sein Verhalten ist. Vielleicht versuchen Sie in der Öffentlichkeit so zu tun, als ob es Ihnen gut ginge und Sie glücklich wären, indem Sie die Bedeutung des Missbrauchs Ihres Partners herunterspielen und seine seltenen edlen Taten übertreiben oder romantisieren.
5. Wenn Sie versuchen, von ihm wegzukommen, dann überzeugen Sie seine unaufrichtige Reue, «Krokodilstränen» und sein Versprechen, sich jedes Mal zu ändern. Selbst wenn Sie alles, was tatsächlich in einer Beziehung passiert, gut verstehen, hegen Sie immer noch eine falsche Hoffnung auf Veränderung.
6. Sie entwickeln eine Angewohnheit der Selbstsabotage, fangen an, sich selbst zu verletzen oder entwickeln eine Art ungesunde Sucht. All dies ist nur ein Versuch, sich irgendwie von dem Schmerz und Mobbing und dem dadurch verursachten akuten Schamgefühl zu lösen.
7. Sie sind wieder bereit, für diese Person Prinzipien zu opfern und zuzulassen, was Sie zuvor für inakzeptabel hielten.
8. Sie ändern Ihr Verhalten, Aussehen, Ihren Charakter und versuchen, alle neuen Anforderungen Ihres Partners zu erfüllen, während er selbst meistens nicht bereit ist, etwas für Sie zu ändern.

Wie schneidest du Gewalt aus deinem Leben?

Wenn Sie eine traumatische Bindung zu einer Person entwickelt haben, die Sie missbraucht (entweder emotional oder körperlich), ist es zunächst wichtig, dies zu verstehen und anzuerkennen. Verstehen Sie, dass Sie diesen Eigensinn nicht wegen irgendwelcher wunderbaren Eigenschaften Ihres Partners haben, sondern wegen Ihres psychologischen Traumas und unvorhersehbarer Belohnungen. Dies wird Ihnen helfen, Ihre Beziehung nicht mehr als etwas «Besonderes» zu behandeln, das immer mehr Zeit, Energie und Geduld erfordert. Gewalttätige pathologische Narzissten werden sich weder für dich noch für irgendjemand anderen ändern.

Wenn Sie die Beziehung aus irgendeinem Grund noch nicht beenden können, versuchen Sie, sich so weit wie möglich von dem „toxischen“ Partner zu distanzieren. Finden Sie einen Therapeuten, der Erfahrung in der Arbeit mit Traumata hat. Während der Therapie wird dir bewusst, was in der Beziehung wirklich passiert ist und wer dafür verantwortlich ist. Sie sind nicht für das Mobbing verantwortlich, das Sie erlebt haben, und es ist nicht Ihre Schuld, dass Sie eine traumatische Bindung zu einem tyrannischen Partner entwickelt haben.

Du verdienst ein Leben ohne Mobbing und Missbrauch! Du verdienst gesunde Beziehungen, sowohl Freundschaft als auch Liebe. Sie werden dir Kraft geben, nicht erschöpfen. Es ist an der Zeit, dich von den Fesseln zu befreien, die dich immer noch an deinen Peiniger binden.

Quelle: blogs.psychcentral.com